Fanda mravenec a slimejš


Po lesní pěšině šel hoch, ani nevím jestli nekecám, ale něco si hvízdal. Co to bylo to vám taky nepovím, ale znělo to, jako když chrochtá prase.
Hoch by si tak hvízdal jistě až na konec lesa, ale najednou se mu do písničky něco vpletlo. Takové divné šustivé zvuky!
Ale nikoho ani nic neviděl, řekl si: neprší náhodou? Podíval se na nebe, ale obloha byla čistá jak použitý toaletní papír.
Ale pořád se něco ozývalo ! "To si asi ze mě někdo dělá prdel", řekl si hoch a podíval se zamračeně lesem.
Aha, to jde z té hromádky pod stromem, z té koňské koblihy. Hoch zavřel úžasem oči. Pod smrkem byla koňská kobliha, vlastně ne, je to mraveniště a v něm nastěhovaní mravenci. Všude jich bylo plno, jen se před očima míhali. Jeden běžel sem, druhý tam a některý dokonce každou nohou jiným směrem.
Podívejte na tohohle mravenečka, jak se žene do mraveniště s malým králičím výkalem. "Kam utíkáš s tím pokladem? Snad si nemyslíš, že je to čokoláda! Nebo jo….? Radši to prozkoumám, abych věděl!" Chlapec mu bobeček vzal a lupou ho prozkoumal, ale opravdu to byl zaječí exkrement.
A podívejte se sem, řekl si hoch olizujíce si své rty. Tenhle mravenec je jistě nějaký pedofil. Nese kuklu nenápadně z mraveniště někam pod veliký, oschlý, javorový, trochuzelený list. Zalezl pod něj a pak už bylo slyšet jen prasknutí kukly a divné čvachtavé zvuky.
A tady? Tři mravenci, siláci, táhnou do mraveniště mrtvého zlatohlávka, který však není mrtvý, probral se a všechny je tam zmlátil.
No to by nikdo neřekl, co lze všechno vidět, když vás rodiče vyženou z domu.
Najednou se ozvalo zvolání, až mravencům popadaly jejich kalhoty: "Bacha, volové!" Hoch rychle skočil do příkopu a kryl se jako němci za války- to má z těch filmů. Ale nikde nikdo, až se znova ozvalo: "Bacha, volové!"-" Co je to? Kombajn ?", řekl si hoch, ale nakonec zjistil, že je to jen nějaký magor od mravenců, stál na vrcholu hromádky. Měl šátek kolem krku s hákovým křížem a na zádech měl kulovnici. Pod nohama měl kus jehličí a znovu volal: "Bacha, vy tam dole!" A než se ti ,tam dole stihli otočit už se mu napichovali na špičku jeho snowboardu. Nějací tesaři nesli dole trám, on do nich naboural, dva zabil, třetího zmrzačil a bohužel trám ještě sejmul dítě královny.
Uhodnete, co to bylo za vola? Inu kdo jiný, než Fanda mravenec!
Jakmile si Fanda uvědomil ty ztráty na životech a to, co ho čeká, jestli se mravenci doví kdo to způsobil, radši se hodně rychle schoval do krabičky od cigaret, co ležela blízko, aby ho nikdo neviděl. Na vzor, co měl na šátku si nalepil černé tečky a místo kulovnice si dal na záda raneček plný erotických pomůcek. Hoch si pomyslil, že by si mohl otevřít cirkus a že by potom měl na chleba a nemusel by jíst pořád jen suchou trávu, a tak tu krabičku vzal, zavřel a odnesl domů.
Normální mravenec už by byl posraný strachy, ale Fanda ne, je to sice srab, ale už vyfetoval všechen nikotin, co tam zbyl.
Hoch už byl u domu a říkal si, že ho rodiče určitě vezmou zpátky, když má takového mravence, ale před domem se jeho bývalí kamarádi o něco dělili, byli to jahody.
Hej, vy lemry! Navalte mi ty jahody!
Ne, jsou naše, my si je poctivě nakradly!
Dobře, tak se koukněte do týhle krabičky od Marlboro!
Děti se podívaly a úžasem se nemohly ani pohnout, byl tam sfetovanej mravenec.
A to není všechno, vlastně já s tímhle ani nepočítal, vlastně já ani počítat neumím, ale to je fuk!
Ten mravenec umí jezdit na snowboardu!
Hoch dal Fandovi kus jehličí a vyhodil ho na hromádku ptačího trusu.
Fandovi však došlo, že by celý život jako otrok toho chlapce jezdil na kusu jehličí a tak se do té hromádky nenápadně zvrtal a doufal, že ho děti nechají napokoji. Hoch na to nechtěl sahat a tak šel zase pryč a domů se radši ani nevrátil

Když hoch odešel, Fanda vyrazil ven z hromádky, jako politik co prohrál volby. Nedíval se ani nalevo, ani napravo, ani dopředu, protože měl v očích výkaly a jen utíkal, až mu padaly z ranečku erotické pomůcky. Běžel pořád dál a dál a nikde se nezastavoval.
Ale najednou: Plesk! Plesk! Fanda se zarazil. Kolem něho začaly padat dešťové kapky. Každá se rozstříkla, když dopadla na zem, jako granáty, co Fanda za mládí vyráběl pro místní mafii.
Začínal veliký liják. Plesk! A Fanda ležel obličejem k zemi. To byla kapka! Třepal se jako při záchvatu a potom vyplivl hlínu, která se mu při pádu zaryla do pusy. A sotva vstal - plesk! A nová kapka ho buchla do zad, že mu v nich prasklo a 7 vteřin tam běhal do kola jako mentálně postižený- měl ochrnuté ruce, byl úplně zlomený v zádech, slintal, kulhal a řval: Panebože! Nakonec uklouzl na bahně, ruplo to v něm a až se potom celý zkoprnělý posadil a protřel si oči, uviděl před sebou dům. Na štítku bylo napsáno jméno pana domácího: "Slimejš". Před domem byla i cedule: "Nevstupovat ! Minové pole !"
"To je díra, řekl si Fanda, ale aspoň si v ní můžu přes noc udělat dobře."
"Snad mě ten slizoun pustí dovnitř", řekl si.
Zaťukal jemňoučce jedním prstem, ale nikdo neotvíral.
Zkusil zaťukat dvěma prsty, ale nic. Potom ještě jednou jedním, ale pořád nic. Tak ještě zkusil podruhé dvouma, ale zase nic.
Nakonec se nasral a vykopnul dveře. Co uviděl, to nečekal ani v tom nejhorším filmu. Slimejš, tedy pan domácí, si prohlížel porno a různý nechutný časopisy. V ruce měl utěrku a s tou něco dělal mezi nohama.
Jak se Slimejš vzpamatoval, vyskočil, vytáhl z nějaké kapsy pistoli a začal mačkat spoušť a na každé zmáčknutí vydal takový zvuk: "Bang!" Takhle "vystřelil" asi pětkrát. Fanda na něj koukal, jako na blázna, ale potom Slimejš zjistil, že nestřílí a odjistil. Fanda to hned pochopil a rychle utekl- i když Slimejš střílel jen pod nohy, aby Fanda utekl, neuměl mířit a kulky létaly i u hlavy. Fanda se bál, že přijde o své anténky a tak sprintoval pryč a potom se rychle schoval do malé skuliny pod mechem.
Rychle usnul a celou noc křičel ze spaní: pomoc, on mi je ustřelí!
slimejš II.
Ach, to bylo ráno překvapení, když se Fanda probudil! Ohmatal všechno kolem sebe a nevěděl, kde je, jako když se opije do němoty. Když vystrčil hlavu ven, byl už celý vybledlý, ale kolem něho byl krásný den. Kobylky bzučely, včely dostávaly astmatické záchvaty a broučci už byli po ranním sexu. "A hle", řekl Fanda, "Plzákovo kokainové doupě!" A ukázal na lesklý Slimejšův domek. Slimejš ještě spal a chrápal jako sbíječka, broukům co kolem prošli se zdálo, že je zemětřesení.
Fandovi se zajiskřilo v očích. "A teď mu to oplatím, tomu pedofilovi slimejšímu!" Řekl Fanda. Zavolal na pavouka, který měl vedle obchod s levnými provazy z Vietnamu, zašeptal mu něco něžně do ouška a ten odlezl do krámu. Za chvíli přinesl několik provázků a zeptal se: "Stačí ?"
Na to Fanda: "víc, ty debile!"-" Áno! Áno", řekl pavouk. Za chvíli přinesl mnohem víc provazů. "Stačí, slečno?" ptal se pavouk se slintavým výrazem ve tváři. "Jo!" řekl Fanda. A na to hned pavouk: "A kdy zaplatíte?"-" Hned, řekl Fanda a ukázal za pavouka." Když se pavouk otočil, tak mu dal Fanda kamenem takovou ranou do hlavy, že pavoukovi vypadaly všechny zlaté zuby, co měl a samozřejmě to nepřežil. Fanda pavouka zakopal i s dvouma tělama, co našel v keři, které Slimejš trefil večer kulkou do hlavy. Potom vzal provazy a přivázal Slimejše k šípkovému keři, aby mu neutekl.
Nyní hupky, slupky, dupky, rozhodil svůj raneček, vytáhl gumové kladívko, funkční sekyrku na baterky, růžové hřebíky a použitý kondom. Stavebního materiálu měl dost, protože rozebral pavoukovu chalupu. Podle obrázku z Kinder vajíčka postavil kočár, i když podle návodu to měl stihnout za 30 minut, stejnak to s jeho zkaženýma rukama trvalo přes 2 hodiny. Do kočáru zapřáhl Slimejše a kondom mu nalepil nad hlavu jako erb. Pak z ranečku vytáhl erotický bič na sado-maso a prásk! Prásk! Slimejš se málem posral strachy, vyrazil z domečku, zařadil jedničku a jel jak šílenec. Začaly se sbíhat hmyzáci a řechtaly se Slimejšovi a hlavně když si strachy prdl, to byly záchvaty smíchu. Bylo mnoho mrtvých. Jednoho přeslimejšil Slimejš, a asi šest broků, co nedávaly pozor přejel šípkový keř, co se vytrhl ze země, když Slimejš zařadil. Všichni kolem se smály: "jé, Slimejš si hraje na traktor!"
Fanda se v kočáru naparoval jako král, ale bez koruny a ještě dělal na brouky trapné obličeje, dokonce na ně vystrčil i svůj neumytý zadek.
Berušky tu zbytečné ze shora volaly na ty ostatní: "vy s tím exémem na zádech! Pojďte sem nahoru!" Kolem běhal stížník reportér a běžel vedle Slimejše a fotil jeho ksichty, Slimejš rudnul a čmoudil jako lokomotiva, byl tak vzteklej, že stížníka kousnul, a protože nemá zuby, tak ho celého jenom oslintal.
Fanda do něj mlátil erotickým bičem, jednou kočár drncl o kámen a Fanda vypadnul z kočáru, Slimejš se taky hned zastavil a udýchaný padl na zem (na malou ploštici). Fandovi po dopadu ruplo v zádech a v tom se všichni přestali smát, Fanda vyskočil ze země a shrbený začal běhat kolem jak šílená opice, celý zbledl, z pusy mu tekly sliny a křičel jako když někdo umírá, potom zakopl spadl a odřel si čelo, když se zvedl, všichni mysleli, že se scvoknul, ale potom mu ruplo v zádech a byl zase normální (normální v tom smyslu, že byl jako dřív).
Fanda rychle vyskočil na kočár, dvakrát prásknul a jeli dál, Fanda celou dobu dělal, že se nic nestalo, ale nikdo kolem už se nesmál, bylo takové trapné ticho a všichni koukali na Fandu, co teď udělá.
Fandovi se nelíbilo, že si myslijou, že je cvok! I když on je trochu vedle, tedy přesněji mu šplouchá na maják, ale aspoň rychle zavolal mobilem skupinu Broukštein, aby rychle něco zahráli. Skupina tu byla hned a DJkobylka začala hned s ostatními hrát: fidli, tidli, America, America, BUM, BUM, tralala, America, America, America……………
Ani se neptejte, jak byl Slimejš nasranej. Jel jak rozzuřený kamion bez brzd, nakonec vyjel až na kopeček z kamení a tam Fanda uviděl nějakou krásnou stopařku. Tiše seskočil z kočáru a požádal ji o projížďku, ale ona, že má milence a ten tam byl na to tata a vrazil Fandovi do ciferníku, že mu naskočil zimní čas. Když se probral, stopařka nikde a jeho zapřáhnutej Slimejš odtažen a na ranečku měl pokutu za špatné parkování s připomínkou: "nereagoval jste na výstrahy policisty, proto vám byly zabaveny peníze a erotické pomůcky, tudíž podle zákone je vaše pokuta za špatné parkování zaplacena.
Jak to Fanda dočetl, zakřičel: Né!!!!!!! Moje erotické pomůcky!!! Bůůů!!!!
Fanda byl na dně, bez peněz, bez erotických pomůcek, bez kočáru a jediné co měl byl obrovský monokl přes celou hlavu.

19.07.2008 16:09:00 | stálý odkaz

Komentáře

0 komentářů:

přidat komentář
<< na úvod

Profil

Jméno: Hana Růžková
 poslat vzkaz autorovi

Aktuální články

Plněné papriky
Vepřová pečeně s petrž...
Masové šišky s překvap...
Rychlá jahodová charlo...
Vtípek!
Roláda s kokosovou náp...
Nugátové řezy s rozink...
Piškotová roláda
Podlistníky
Jablečný dort
Putin
Vtipy

Rubriky

Všechny rubriky
Něco o mně
Maso- drůbež-kuře
Maso-drůbež- kachna
Maso-drůbež-krůta
Maso vepřové
Maso-drůbež-husa
Maso-hovězí
Mleté maso
Maso-telecí
Maso- zvěřina
Maso-králík
Maso-skopové, jehněčí
Uzeniny, uzené maso
Těstoviny
Vnitřnosti
Guláše II.
Guláše
Pivní specialitky
Polévky
Zabijačkové pochoutky
Sýrové recepty
Vaječné dobrůtky
Zelenina-cuketa
Zelenina-papriky
Zelenina-rajčata
Zelenina-špenát
Zelenina-brambory
Zelenina-květák, brokolice
Zelenina-salát, chřest, ostatní
Zelenina-zelí
Zelenina-kedlubny
Ryby
Vánoční pečení
Sladkosti
Sladkosti-puding
Světové kuchyně
Letní grilování
Sladkosti: Rolády
České dobroty
Velikonoce
Bábovky
Sladkosti-Řezy
Nepečené dobrůtky
Marinády
Ovocné saláty
Topinkové ňamky
Houby
Saláty
Zavařené dobroty
Slané dobrůtky
Utopenci
Mořské plody
Pomazánky
Dobré rady
Vtipy
Dobré rady II
Nápoje
Citáty a moudra
Poezie
Pohádky a básničky
Dějiny
O Plzni
Vtipné glosy a články
Vaše křestní jméno
Pravdivý horoskop
Horoskopy
Indiánský horoskop
Písničky, co mám ráda-Nedvědi
Písničky, co mám ráda-Lokálka
Písničky, co mám ráda-Karel Kryl
Písničky, co mám ráda-Petr Novák
Písničky, co mám ráda-Divokej Bill
Písničky, co mám ráda-Rangers
Písničky, co mám ráda-Nezmaři
Písničky, co mám ráda-Kamelot
Písničky, co mám ráda-Mý slzy neuvidíš
Písničky, co mám ráda-Kabát
Písničky, co mám ráda - Strašlivá podívaná
Něco z mé tvorby

Archiv


Fotoalbum


RSS

počítadlo.abz.cz

TXT.cz
HLEDAT | UPOZORNIT
Vytvořit blog | Přihlásit se