Nějaký sex


Kameraman a reportér přijede natáčet reportáž na Saharu do oázy o životě Beduínů. Když už tam s nimi tráví nějaký čas, kameramanovi to nedá a ptá se jednoho Beduína:
"Jak to děláte. Celou dobu sami v oáze bez ženských?"
"K tomu nám tu slouží velbloudice." Odpovídá.
Kameraman už má opravdu velkou chuť, tak zaleze do stáje a vybere si jednu velbloudici. Pěkně si s ní užívá, když uslyší všude kolem sebe smích Beduínů.
"Proč se mi smějete?" Znejistí kameraman.
"My na těch velbloudicích pouze jezdíme do vesnice za ženskýma."


Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla. Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm - Jak se vám líbí, 20 cm - Sen noci svatojánské, 25 cm - Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?"
"Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
"A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."


Jeden pán přišel o své přirození a tak šel k plastickému chirurgovi. Ten mu místo přirození přišil chobot slůněte a po pár měsících si ho pozval na kontrolu.
"Tak jak to funguje?" Ptá se nedočkavě.
"Výborně, pane doktore, pouze když močím v přírodě, tak trhá trávu a cpe mi ji vždycky do zadku."


O svatební noci vleze tchýně novomanželům do ložnice a zeď zrovna bere svou novomanželku ze zadu. Tchýně se rozčílí a povídá mu:
"Není ti to blbý, o svatební noci a ty jí bereš takhle brutálně?"
"Ale takhle tam vleze o 3 cm dál." Brání se zeď.
"Opravdu?" Diví se tchýně a utíká za svým mužem. Profackuje ho a povídá:
"To máš za ty ušetřený kilometry."


Koupají se v pravěku dvě brontosauřice a třetí na ně kouká ze břehu.
"Pojď se taky vykoupat." Volají na ni dvě z vody.
"Ne, mně se nechce."
"Neblázni a pojď k nám. Voda je skvělá."
"Ne, opravdu. Já nemůžu mám své dny."
"Ty nepoužíváš ovce?" Diví se ty dvě ve vodě.


Manžel se vrací po roce domů z montáže a najde doma manželku jak chová malého černouška.
"Co to chováš?"
"To je naše miminko. Než jsi odjel, tak jsem otěhotněla. Neměla jsem dost mléka na kojení, tak naše miminko v porodnici kojila černoška a ono nám takhle zčernalo."
Manžel má z miminka velkou radost, běží to oznámit své matce a vysvětluje jí, proč je malinký černý.
"Synku, synku. Když jsi byl malý, také jsem měla málo mléka a tak jsem ti dávala kravské, ale že se z tebe stane takový vůl, to jsem nečekala."


V přeplněné tramvaji se tlačí lidé a jeden muž je tlačen na sedící babičku s košíkem. Ta k němu zvedne hlavu a varuje ho:
"Pozor na vejce, mladíku."
"Vy máte v tom košíku vejce?" Táže se pán.
"Ne, hřebíky."


U Nových na zahrádce přistane létající talíř s ufouny. Vyleze z něho docela sympatický pár a tak manželé neváhají a pozvou je dál.
Po pár skleničkách alkoholu je napadne, že by si mohli své partnery vyměnit, aby poznali zase něco nového. Paní Nová si odvede ufouna do ložnice, on se svlékne a žena smutně kouká:
"Takový malinkatý pinďourek?"
Ufoun si začne kroutit ušima a přirození se mu začne zvětšovat, zvětšovat, až je z něj obrovská kláda. Nádherně si spolu užívají až do rána. Její manžel je s ufounkou v obýváku na gauči.
Když ráno ufouni odletí povídá manželka:
"To byla úplná nádhera. A co ty?"
"Nic extra, jako normálně." Povídá manžel. "A ještě navíc mi ta ufounka stále kroutila ušima."


Ohmův zákon:
Čím lehčí děvče, tým menší odpor.


Potkají se dvě bývalé spolužačky a dají se do řeči:
"Co teď děláš?" Ptá se jedna.
"Pracuji jako sekretářka." Odpovídá druhá.
"A co to všechno obnáší?" Ptá se zase.
"Nic, moc. Ráno uvařím kávu, pak napíšu řediteli obchodní dopis, pak si spolu hrajeme. V poledne jdeme na oběd, zase si spolu hrajeme a pak zase píšu dopis. No a to už je večer a jdu domů. A co děláš ty?"
"Já jsem také šlapka, jen toho psaní nemám tolik."


Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla. Ďábel už na něj čekal a povídá mu:
"Jsi na mém seznamu, ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh."
"Mám tady pár hříšníků, ty si jednoho vybereš, já ho pustím, ale ty půjdeš na jeho místo."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
"Ne, já nejsem dobrý plavec." Řekl Bush.
Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Newt Gingrich a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy neubývalo.
Bush řekl:
"Ne. Mám problémy s ramenem, strašně bych trpěl."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush neváhal a rychle řekl:
"Myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se ďábelsky zasmál a řekl:
"Monico, můžeš jít."


Na louce leze žížala, uvidí čtyřlístek a pomyslí si:
"To je krásný čtyřlístek, ten budu mít dneska k obědu."
Zdálky ale na ní kouká kos a ten si říká:
"To je krásná žížala, tu si dám dneska k obědu. Počkám, ale až sežere ten čtyřlístek a bude větší."
‘Nad ním ale sedí kocour na stromě a ten si povídá:
"To je ale pěkný kos, toho si dám dneska k obědu, počkám než sežere tu žížalu a bude větší."
Pak se ale pod ním zlomí větev a spadne do rybníka.
Plyne z toho ponaučení:
"Čím je předehra delší, tím je kocour zmáčenější."



07.12.2009 15:15:28 | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Komentáře

0 komentářů:

přidat komentář
<< na úvod

Profil

Jméno: Hana Růžková
 poslat vzkaz autorovi

Aktuální články

Plněné papriky
Vepřová pečeně s petrž...
Masové šišky s překvap...
Rychlá jahodová charlo...
Vtípek!
Roláda s kokosovou náp...
Nugátové řezy s rozink...
Piškotová roláda
Podlistníky
Jablečný dort
Putin
Vtipy

Rubriky

Všechny rubriky
Něco o mně
Maso- drůbež-kuře
Maso-drůbež- kachna
Maso-drůbež-krůta
Maso vepřové
Maso-drůbež-husa
Maso-hovězí
Mleté maso
Maso-telecí
Maso- zvěřina
Maso-králík
Maso-skopové, jehněčí
Uzeniny, uzené maso
Těstoviny
Vnitřnosti
Guláše II.
Guláše
Pivní specialitky
Polévky
Zabijačkové pochoutky
Sýrové recepty
Vaječné dobrůtky
Zelenina-cuketa
Zelenina-papriky
Zelenina-rajčata
Zelenina-špenát
Zelenina-brambory
Zelenina-květák, brokolice
Zelenina-salát, chřest, ostatní
Zelenina-zelí
Zelenina-kedlubny
Ryby
Vánoční pečení
Sladkosti
Sladkosti-puding
Světové kuchyně
Letní grilování
Sladkosti: Rolády
České dobroty
Velikonoce
Bábovky
Sladkosti-Řezy
Nepečené dobrůtky
Marinády
Ovocné saláty
Topinkové ňamky
Houby
Saláty
Zavařené dobroty
Slané dobrůtky
Utopenci
Mořské plody
Pomazánky
Dobré rady
Vtipy
Dobré rady II
Nápoje
Citáty a moudra
Poezie
Pohádky a básničky
Dějiny
O Plzni
Vtipné glosy a články
Vaše křestní jméno
Pravdivý horoskop
Horoskopy
Indiánský horoskop
Písničky, co mám ráda-Nedvědi
Písničky, co mám ráda-Lokálka
Písničky, co mám ráda-Karel Kryl
Písničky, co mám ráda-Petr Novák
Písničky, co mám ráda-Divokej Bill
Písničky, co mám ráda-Rangers
Písničky, co mám ráda-Nezmaři
Písničky, co mám ráda-Kamelot
Písničky, co mám ráda-Mý slzy neuvidíš
Písničky, co mám ráda-Kabát
Písničky, co mám ráda - Strašlivá podívaná
Něco z mé tvorby

Archiv


Fotoalbum


RSS

počítadlo.abz.cz

TXT.cz
HLEDAT | UPOZORNIT
Vytvořit blog | Přihlásit se