Zase nějaká legrace


Majitelé firem se baví mezi sebou:
"Poslouchej, ty dáváš výplaty zaměstnancům, i když je krize?"
"Nedávám, a ty?"
"Taky nedávám. A chodí do práce i tak?"
"Ano, chodí."
"Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?"



Úspěšný, bohatý podnikatel zastaví svůj sporťák Porsche u otrhaného, špinavého, zarostlého bezdomovce a v náhlé posedlosti po dobrém skutku, mu hodí stovku a říká: „Dej si v hospodě panáka...“ „Děkuji, ale jsem abstinent...“, odmítne slušně otrhanec... „Tak tady máš ještě stovku na cigarety...!“ „Díky, pane, ale já jsem nekuřák...“ „V tom případě ti dávám tisíc a běž si trochu užít s nějakou ženskou...!“ „Promiňte pane, ale já netoužím po takových ženách...“ a to už podnikatel zvýší hlas: „Tak, víš co? Tady máš další tisíc a nastup si! Pojď se ukázat mé ženě, ať ta kráva vidí, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nechce kurvy...!“



Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí."Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne. "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu.
První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku.
Která z nich je vdaná? Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!"



Dva krupieři líně sedí v kasinu, když náhle do sálu vtrhne nádherná vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou.
"Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí," řekne dívka zkoprnělým mužům.
Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se při tom jako had, a pak hodí kostkou.
Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat:
"Jooo, vyhrála jsem!" Obejme krupiery, sebere výhru a šaty a zmizí.
Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne:"Viděls vlastně, co padlo za číslo?"
"Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"
Ponaučení:
Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní.



Dochází ke změně povinné výbavy u osobních aut!
Od 1.4.2010: Přestává jezdit policie ČR k dopravním nehodám pod 500.000,- Kč. Součástí povinné výbavy se
stává: papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexni barva, pásmo 10m, digitální fotoaparát.
Od 1.6.2010: Přestává jezdit zdravotnická záchranná služba k méně než dvěma zraněným. Součástí povinné výbavy se stává:
anestetikum, převozní lůžko, resuscitačni jednotka.
Od 1.10.2010: Přestává jezdit pohřební služba k tragickým nehodám
s méně než 3 mrtvými. Součástí povinné výbavy se stává:
lopata, krumpáč, černý pytel se zipem - 2 ks, mramorová deska 1x1m, svíčka 2 ks.



Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr :
" Jéé, pan Paroubek ! Pane Paroubek máte dvě možnosti, buď tady zůstat nebo
se jít podívat do pekla a pak si vybrat.
Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba,
všichní jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol.
"No, já bych se podíval do toho pekla, abych byl informovaný."
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice : "Jéé pan Paroubek pojďte ál."
Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večííírek.
Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do
toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a
šup s ním do kotle, a začnou topit.
Paroubek nadzvedne poklici a říká :"Jak to, dyť tady před chvílí bylo
veselo, tancovalo se jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je ?!
A jeden čert mu povídá :" No jo, to jo, to ale byla naše předvolební kampaň
a ta už skončila. "





26.05.2010 14:12:41 | stálý odkaz

Komentáře

0 komentářů:

přidat komentář
<< na úvod

Profil

Jméno: Hana Růžková
 poslat vzkaz autorovi

Aktuální články

Plněné papriky
Vepřová pečeně s petrž...
Masové šišky s překvap...
Rychlá jahodová charlo...
Vtípek!
Roláda s kokosovou náp...
Nugátové řezy s rozink...
Piškotová roláda
Podlistníky
Jablečný dort
Putin
Vtipy

Rubriky

Všechny rubriky
Něco o mně
Maso- drůbež-kuře
Maso-drůbež- kachna
Maso-drůbež-krůta
Maso vepřové
Maso-drůbež-husa
Maso-hovězí
Mleté maso
Maso-telecí
Maso- zvěřina
Maso-králík
Maso-skopové, jehněčí
Uzeniny, uzené maso
Těstoviny
Vnitřnosti
Guláše II.
Guláše
Pivní specialitky
Polévky
Zabijačkové pochoutky
Sýrové recepty
Vaječné dobrůtky
Zelenina-cuketa
Zelenina-papriky
Zelenina-rajčata
Zelenina-špenát
Zelenina-brambory
Zelenina-květák, brokolice
Zelenina-salát, chřest, ostatní
Zelenina-zelí
Zelenina-kedlubny
Ryby
Vánoční pečení
Sladkosti
Sladkosti-puding
Světové kuchyně
Letní grilování
Sladkosti: Rolády
České dobroty
Velikonoce
Bábovky
Sladkosti-Řezy
Nepečené dobrůtky
Marinády
Ovocné saláty
Topinkové ňamky
Houby
Saláty
Zavařené dobroty
Slané dobrůtky
Utopenci
Mořské plody
Pomazánky
Dobré rady
Vtipy
Dobré rady II
Nápoje
Citáty a moudra
Poezie
Pohádky a básničky
Dějiny
O Plzni
Vtipné glosy a články
Vaše křestní jméno
Pravdivý horoskop
Horoskopy
Indiánský horoskop
Písničky, co mám ráda-Nedvědi
Písničky, co mám ráda-Lokálka
Písničky, co mám ráda-Karel Kryl
Písničky, co mám ráda-Petr Novák
Písničky, co mám ráda-Divokej Bill
Písničky, co mám ráda-Rangers
Písničky, co mám ráda-Nezmaři
Písničky, co mám ráda-Kamelot
Písničky, co mám ráda-Mý slzy neuvidíš
Písničky, co mám ráda-Kabát
Písničky, co mám ráda - Strašlivá podívaná
Něco z mé tvorby

Archiv


Fotoalbum


RSS

počítadlo.abz.cz

TXT.cz
HLEDAT | UPOZORNIT
Vytvořit blog | Přihlásit se