Vtípek!

Fotka: Tohleto je dost dobrý! :D Chilloutovou velikonoční neděli přeje Cody aka Roman Cody Straka (více)

28.04.2014 13:45:33 | 0 komentářů | stálý odkaz

Vtipy


 
 Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našeho
 zdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika.
 Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:
 "Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně
 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50.
 Přeji vám hodně štěstí."
 Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je  to možné.
 "No, motor jste rozložil perfektn, to máte 50, složil jste ho taky skvěle,
 to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno
 zvládnul skrz výfuk."
 
    
 Dva bankéři diskutují nad aktuální situací...
 
 "Člověče,po včerejším propadu na burze,jak jsi spal?"
 "Jako malé dítě!"
 "To nechápu?"
 "Celou noc jsem řval a dvakrát se posral" (více)

12.04.2014 08:44:13 | 0 komentářů | stálý odkaz

Potomek

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží si ho a celý se rozplývá: "Jaká má krásná očička...A ten čumáček...A jaké malinké zoubky a ta ouška.... Ouška? Ty uši!!! Jen počkej, zajíci!"
(více)

05.04.2014 16:10:09 | 0 komentářů | stálý odkaz

Výdělek

Vykládá ženská kamarádkám: "Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Ohnu se, abych jí sebrala a najednou cítím, jak si jí vydělávám!"
(více)

05.04.2014 16:08:21 | 0 komentářů | stálý odkaz

DOKTOŘI

Pacient u psychologa: " když já mám takové ty návaly svědomí, pane kolego. Ve dne to ještě jde, to si říkám že nejsem určitě první doktor, co se vyspal se svojí pacientkou. Ale v noci to je nejhorší. To slyším takovej hlas, kterej mě říká: Karle, Karlíku, vždyť ty jsi veterinář!..."
(více)

05.04.2014 16:03:44 | 0 komentářů | stálý odkaz

Odvaha

ODVAHA 1. stupeň:

Ráno ve tři přijdeš domů opilý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a

ty se jí zeptáš: "Zametáš nebo ještě někam letíš?"



ODVAHA 2. stupeň:

Ráno ve tři přijdeš domů opilý. Manželka leží v posteli a nespí.

Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má

znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."



ODVAHA 3. stupeň:

Ráno ve tři přijdeš domů opilý. Jsi cítit dámským parfémem a na košili

máš rtěnku.Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"



=

(více)

28.03.2014 15:43:18 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Život...

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.
Na operačním stole  spatří Boha a ptá se ho, jestli  přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je
ještě v nemocnici,nechá si  liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,narovnat  nos,změnit zadek,  odstranit vrásky a další plastické úpravy,aby omládla.  

Rozhodla se, že těch dalších 40 let  života, prožije jako fešanda.

Když po poslední operaci vychází z
nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře.  Znovu se ocitne tváří v  tvář Bohu a  spustí:
"Ty hajzle! Copak jsi mě neslíbil,že budu žít ještě dalších 40
let?!!!??
A Bůh odpoví:
"Ty  krávo, přísahám , že jsem  tě fakt nepoznal.

(více)

28.03.2014 15:24:52 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Židovský vtip

Starý židovský vtip:

Povídá Kohn Abelesovi "Včera jsem si pouštěl moc krásný pornofilm."
"A co na něm bylo tak krásného?"
"Ten sex nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku."
"Cože?"
"To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!"


Aktualizace:

Povídá občan sousedovi:
"Tak jsem si pouštěl moc krásný historický film o sametové revoluci
1989 -2013, ale pozpátku! To vám byla nádhera,
když ty kurvy vracely zprivatizovaný majetek a peníze!"
(více)

13.02.2014 13:58:07 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Dva pacienti

Dva pacienti, dvě různé ordinace.



 



Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním



problémem. Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu.



PRVNÍ pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován je vyzván k



nástupu na operaci příští týden.



DRUHÝ pacient navštíví obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je



objednán
na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek
prozkoumán až následující týden. Konečně je mu naplánována operace, na
kterou má nastoupit za dalšího čtvrt roku.



Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?



 



PRVNÍ z nich je zlatý retrívr.



DRUHÝ je důchodce.

19.01.2014 12:36:36 | 0 komentářů | stálý odkaz

Ještě vtípky

Přílohy - Stáhnout všechny přílohy najednou












(více)

01.11.2013 11:02:27 | 0 komentářů | stálý odkaz

Takhle dopadnem?

Tři
velmi staré sestry žijí ve společném domě. Jednou večer
si nejstarší sestra napustila v koupelně v 1.patře vanu. Pak do ní
opatrně  lezla, vtom se zarazila a volá na sestru: "Nevíš, chtěla
jsem do vany
vlézt, nebo z ní už vylézt?"
"To nevím, přijdu nahoru a
podívám
se!" V půli

schodiště se zastaví a volá: "Chtěla jsem jít nahoru, nebo
dolů?" Nejmladší  sestra popíjí v hale čaj a poslouchá starší sestry. Kroutí hlavou,
pak zaklepe na  stůl a říká: " Musím to zaklepat, doufám, že
nebudu taková jako ty moje sestry..."  A
zavolá na ně: "Přijdu hned za vámi, jen se napřed
podívám, kdo klepal..." Tak
doufám,
že takhle taky nedopadnu... Teď nevím, ten mail jsem od Tebe dostala, nebo Ti
ho chci poslat???

(více)

05.10.2013 15:07:39 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Kovbojské boty



Bert vždy
toužil po kovbojských botách.  Když je jednou uviděl ve výprodeji, k
oupil si je a přišel v nich domů.








Hrdě si v
nich vykračoval a zašel i do kuchyně za svou ženou, "Všimla sis na mě
nějaké změny?"








Margaret si
jej prohlédla. "Ne."








Bert odešel
znechuceně do koupelny, vyslekl se a napochodoval znova do kuchyně, kromě
nových bot úplně nahý...








Znova se
zeptal Margarety, tentokrát trochu hlasitěji, "A TEĎ sis něčeho
všimla?"








Margaret si
jej prohlédla a s kamenou tváří prohlásila, "Co je nového Berte? Visí to
dnes, viselo to včera a i zítra to bude viset."








To Berta
rozčililo a začal křičet, "A VÍŠ PROČ TO VISÍ, MARGARET?"








"Ne.
Nemám zdání", odpověděla.








"VISÍ
TO, PROTOŽE SE TO DÍVÁ NA MÉ NOVÉ KOVBOJSKÉ BOTY!!!!"








Margaret
bez zaváhání odpověděla, "Měl sis koupit kovbojský klobouk, Berte. Měl
sis koupit klobouk."




(více)

11.09.2013 13:15:23 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Zhubněte!

Muž volá do dietologické společnosti a objedná si jejich
program na

hubnutí  s názvem "5 kilo za 5 dní".

Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojívnadná, atletická, 19-

ti letá dívka. Představí se jako zástupce společnosti. Na sobě nemá nic, jen

běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Na ceduli má napsáno: "Pokud mě

chytíš, můžeš mě mít."

Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá.

Stejná dívka se u něj ukáže i další čtyři dny a situace se opakuje.

Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl pět kilo, jak bylo

slíbeno.

Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program"10 kilo

 za 5 dní".

Den nato se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena,

jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké

boty Reebok a kolem krku cedulku "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít".

Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Dívka je ale ve skvělé kondici.

Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje,muž

je v lepší a lepší kondici a k svému potěšení po pěti dnech zjistí, že

zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.

Rozhodne se, že opět zavolá do společnosti a objedná si jejich program "20

kilo za 7 dní".

"Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš
nejtvrdší

program."

"Absolutně," odpoví muž, "takhle dobře jsem se necítil roky."

Den nato se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského

svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a na krku

ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!"
(více)

04.08.2013 11:18:33 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Dvojí metr

Jitka
Čermáková : Po rozhovoru s žákem 7. třídy tzv. "zvláštní školy"
(Romem) o jeho představách o budoucnu, jsem ztratila poslední naději, že ta
práce není marná... "Po základce nic dělat nebudu. Proč? U nás chlapi
nedělají, tata by mě zabil. Však můžu být na pracáku a v důchodě, ne?" A
tatínek nepracuje? "Ne, je v invalidní důchodě. Je mu 35, bolí ho
záda." To je jen podstatný úsek "diskuze", kdy jsem to
pedagogicky nezvládla a ukázala chlapci svoji půl roku starou jizvu po operaci
páteře, a řekla, že jsem epileptik a mám vysoký tlak a je mi 45 let, pracuji od
18 let, a během té doby jsem ještě vystudovala peďák a psychologii, abych mohla
dělat to, co mě baví. Už mě to ale nebaví. Denod enní há dky s romskými rodiči,
proč by měli posílat děti do školy s výmluvou, že oni taky neumějí číst a psát
a jsou "v poho". Z našich daní.... A to je jen zlomek problémů, které
s našimi diskriminovanými spoluobčany stále ve škole řešíme... Už jsem zřejmě
rasista a to, že chceme, aby měli Romové stejné povinnosti jako ostatní, je
přece diskminace, no ne? Tohle do nebe volající zvýhodňování Cikánů musí jednou
pro vždy zkončit !
(více)

20.07.2013 14:52:49 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Důchod

Chlapík ztratí papíry co potřebuje k nahlášení důchodu a žena mu nadává.

Když už to nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je a přinese si

výměr na starobní důchod. 

 

"Jak jsi to udělal?" ptá se udiveně žena. "Rozepnul jsem si
košili a ukázal

jsem jim svou šedivou hruď, to zabralo" říká manžel.

 

"Ty troubo" rozčiluje se žena "To sis nemohl rozepnout i
poklopec? Mohl jsi

brát i invalidní"." 

=
(více)

20.07.2013 14:49:35 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Ochrana přírody na Slovensku

 "Haló, to je Štátna ochrana
prírody? Mám v byte hada."



 "Ste členom Zväzu ochrancov prírody, Vlk alebo Deti
zeme?"



 "Nie, to nie som."



 "Tak ho normálne jebnite lopatou po hlave."

(více)

11.07.2013 12:29:22 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Ještě vtípky

Na veřejných záchodcích je u automatu na kondom cedulka: "Odpovídá britským certifikovaým normám" Pod tím je klíčem vyryto: "To Titanic odpovídal taky!"

Píší si dva malí chlapci. "Jsem malý, černý, nahý a celej den jím banány." Druhý mu odpovídá. " Jsem Čech, malý, bílý, oblečený a kdybych měl jíst každý den banány, tak bude chodit nahá celá naše rodina".

Na maškarním plese si silnější muž stěžuje sousedovi: "Moje manželka si koupila drahou princeznovskou róbu a mě strčila do ruky špejli, abych šel za jelito"

Žena sedí u kartářky a nechává si věštit budoucnost. Kartářka se zachmuří a vyřkne: Zítra vám zemře muž". " Já vím." odvětí žena " ale podívejte se, na jak dlouho mě zavřou."

Potká slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se až mu tečou slzy a když se dost nasměje, zeptá se naháče:"Prosím tě, jak se s takovýmhle chobotem můžeš nažrat?" (více)

02.07.2013 12:48:21 | 0 komentářů | stálý odkaz

Dobré vtípky

Babička uklouzla na chodníku a upadla. Přiskočil k ní jeden poslanec a pomohl jí vstát. Babka poděkovala a přemýšlela, jak by se mu odvděčila. "Ale babi, to je jednoduché, až budou volby,tak mě dáte svůj hlas.! "No to se vám povedlo, " povídá babička "což jste si nevšiml, že jsem padla na záda a ne na hlavu?"


Čert ukazuje Luciferovi novou část pekla. "Jsou tu tři kotle, jeden pro zloděje a podvodníky, druhý pro lháře a pokrytce, a třetí pro ochlasty a neřestníky."
"Běžte do háje s takovými zlepšováky! To mám každého politika rozříznout na tři díly?"


"Pokračujte v jízdě, pane poslanče," pokynul rukou hlídkující policista. "Jste ožralej, jak imunitní zákon káže!"


Muž vyloví zlatou rybku a ta se ho zeptá jaké má přání. Muž chvíli přemýšlí, pak se usměje a vysloví nahlas přání: "Abych už v životě nemusel nic dělat!"
LUP! a sedí v senátu! (více)

26.06.2013 11:52:17 | 1 komentářů | stálý odkaz

Vtipy o sexu.....

Přijde chlap do bordelu a ptá se, co může dostat za 50 korun. Bordelmamá mu řekne: "No za 50 korun si to můžete udělat někde pod mostem!" Chlap kývne a odejde. Za půl hodiny se vrátí a ona se ho ptá: "Tak co, už máte víc peněz?" " "Ne já jdu platit".

Po sexu povídá muž manželce: "To jsou prsa nebo husí kůže?" "A ty jsi souložil nebo jsi se klepal zimou?"

Ptají se na ulici jedné ženy při anketním výzkumu, jaký má názor na kondomy. Její odpověď. !Mě záleží na tom, co mají v sobě"

Co říkají ženy různých národností po milování?
Francie: "Pierre, ze všech mých přátel jsi ten nejlepší!"
Anglie: "Georgi, doufám, že už to nikdy nebudeme opakovat!"
Rusko: "Ivane, žiješ ještě?"
Čechy: ..... a ten plat máš taky takovej malej a mizernej!"

Muž v lese znásilní houbařku. Když odchází, otočí se a povídá: "Až se to narodí, říkej tomu třeba František" Žena mu odsekne: "Až se to projeví, říkej tomu chřipka, debile!"

Pokud muži povídají o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování. Pokud ženy povídají o sexu mužům, tak je to 90 korun za minutu!

Přijde mladík do lékárny: "dejte mi, prosím, jeden prezervativ, jdu dnes ke své dívce. No radši mě dejte dva, ona má pěknou sestru. Anebo ne! Dejte mě tři! Matka mé dívky není taky k zahození!" Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho jeho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?" "Ne, oběd byl výborný, ale kdo tušil, že je tvůj otec lékárník...."

(více)

07.06.2013 14:37:52 | 0 komentářů | stálý odkaz

Proč u nás furt prší?

Jednoho dne se českej Lojza naštve kvůli počasí a vydá se do nebe zeptat, proč u nás pořád prší.
Zabouchá na nebeskou bránu, otevře mu svatý Petr:

„Co si přeješ, Lojzo?“

„Přišel jsem se zeptat, proč u nás pořád prší?

Na to svatý Petr: „Podíváme se, co se píše v nebeské knize.“

Chvíli listuje a pak povídá:

„Pojď se podívat. Česká republika, vláda všechno posrala – třikrát denně splachovat!“ B-) (více)

06.06.2013 06:51:21 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Porovnání důchodů v EU



Přikládám článek - v Řecku mají důchod 40 tisíc (přepočteno na naše), což je 41 % předchozího platu.

Kypr má uveden důchod 17 294 Kč, což je 35 % předchozího platu.



V Ona Dnes č. 10 z 11.3.2013 byl rozhovor s Hanou Lasicocou (dcerou Magdy Vašáryové a Milana Lasici). Říkala, že ve Francii (kde žila) jí vadilo, že se pořád stávkovalo a nic nefungovalo, a že žena je tam sice na mateřské 3 (max. 4) měsíce, ale je s tím spokojená, tři roky by doma být nechtěla. V pátek má coby žena volno a když má dítě, tak navíc ve středu pracuje z domova. Což chápu jako třídenní pracovní týden. Jižani, no. Pro zajímavost, důchod mají 27 700 Kč, což je 68 % předchozího platu.

Česko má důchod 10 552 Kč, což je 51 % předchozího platu.



Minulý týden mě rozesmálo, že ve čtvrtek v pražské zoo krkavec snesl vejce, což prý věští příchod jara, protože krkavec je tak chytrý pták, že mláďata se mu (po třech týdnech) líhnou do krásného jarního počasí. No, to očekávám, že za tři týdny už bude jaro! Jestli ne, krkavce osobně odlovím a uvařím z něj polívku.

(více)

26.03.2013 06:47:07 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Pro zasmání

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si
vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první
za ním.
"Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."
* * *
Policajt jede autobusem a sedí vedle hezké slečny. Pořád přemýšlí, jak by s ní navázal rozhovor, ale nic ho nenapadá. Nakonec se osmělí a řekne: "Slečno, taky jedete tímhle autobusem?"
* * *
Jedou policajti na zájezd dvoupatrovým autobusem. Policajti dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho. Jeden z nich se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně. Jeden z horních policajtů mu odpoví: "Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!"
* * *
Do nemocnice přijede autobus plný postřílených policistů. Doktor na ně překvapeně dívá a po chvíli se zeptá: "Jak se vám tohle stalo?!" Jeden policajt vzdychne a povídá: "My jsme byli na cvičných střelbách a instruktor
říkal, že máme střílet jeden po druhém..."
* * *

Přijde policajt do obuvi: "Potřebuju boty." Prodavačka: "A jaké máte číslo?"
Policajt: "Jaké asi? 158!"


Baví se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš, jak včera nešel ten proud?
To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu." A ten druhý říká: "To já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech."
* *
Z policejního hlášení: Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí
ne.
* * *
Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vlakové vagóny. Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě
ven. A jak bydlíš ty?" "Taky dobrý, ale mě zase vadí ta cedulka na záchodě 'používat jen za jízdy', protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se pose*u..."
* * *
Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil.
Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo.
"Ale, dneska je to hrozné; potkal jsem doma bratra a jemu taky umřel otec..."
* * *
Na policejní stanici v Melbourne přivedl policista klokana.
"Šéfe, našel jsem ho na ulici, nikdo se k němu nehlásil, tak co s ním?"
"No, co s ním?" To jste tak neschopný, že nedokážete nic vymyslet?! Dejte mu
napít a zajeďte s ním do ZOO!"
Druhý den jde velitel po ulici a uvidí policistu, jak se prochází s klokanem.
"Vždyť jsem Vám přece řekl, abyste ho vzal do ZOO!"
"Ano, šéfe, tam jsme byli včera, dneska jdeme do kina a zítra do cukrárny na
zmrzlinu..."
* * *
Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne si k němu babka a
ptá se ho, proč pláče. "Ztratil se mi služební pes!" "Však on trefí na stanici, uvidíte." "On jo, ale já ne!"
* * *
Jdou dva policajti lesem a jeden najednou zkolabuje. Druhý volá mobilem do nemocnice. "Co mám dělat? Můj parťák umřel." Doktor mu odpoví: "Jen klid, nejdříve se přesvěčte, že je opravdu mrtev." Chvíli je ticho a za chvíli se v telefonu ozve výstřel. Teď je zase chvíli ticho a za chvíli se ozve: "Hotovo, co dál?"
(více)

26.03.2013 06:41:22 | 0 komentářů | stálý odkaz

Ze života

Ze života:

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu.

Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník,

zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.

Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík.

Taxipřijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.

Když jsme vycházeli, kočka,kterou jsme vyhnali na dvůr,

proklouzla pod našima nohama zpět do domu.

Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu,

protože vždy když je tam sama,snaží se sežrat andulku.

Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu,

abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra

a já jsem musel běžet za ní.



Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla,aby taxikář věděl,

že dům bude celou noc prázdný.Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím,

že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě( t.j. mé staré tchýni).



Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.

"Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli.

Ta kurva se schovávala pod postelí.

Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla!

Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem.

Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala.

Ale - podařilo se!

Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr!

Doufám, že se zase schválně nevysere u dveří !



To ticho v taxíku bylo nepřirozené, ale okouzlující

= (více)

05.03.2013 11:23:05 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Policajti



Hovorí v kine policajt policajtovi:
- Teraz sa priprav, príde happy end!
- Bože, len aby si nesadol pred nás!

Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich
podriadených a hovorí:
- Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód.
Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.

Mestský policajt sa pýta svojho náčelníka:
- Šéfe, nechcete polovicu prasaťa?
- A načo by mi také bolo, veď by sa mi v chlieve prekotilo.

Policajt sa pýta pracovníčky na úrade, či to tlačivo vyplnil správne.
"No v podstate je to dobre, ale kolonku POHLAVIE ste mali vyplnit
paličkovým písmom, nie kresbou."

Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim blíži lev
Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo stromu.
Policajt na strome kričí na bežiaceho kolegu:
"Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!"
Kolega mu sebaisto zakričí:
"Pochybujem, že ma chytí, veď mám už štyri kolá náskok!"

Policajt hovorí policajtovi:
"Poď k nám, ukážem ti, akého mám sprostého syna."
Prídu domov a policajt hovorí:
"Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!"
Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí:
"A to si nemohol radšej sám zavolať?"

Dvaja policajti nájdu v noci na lavičke v parku spiaceho muža a budia
ho so slovami:
- Človeče, čo je tu nocľaháreň?
Spiaci rozčúlene odpovie:
- Čo som ja informátor!?

Rozprávajú sa dvaja policajti na autobusovej zastávke:
- Pôjdeme pešo alebo autobusom?
Druhý odpovedá:
- Tým, čo príde skôr!

Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
"Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm."
"Naozaj?", pýta sa druhý policajt.
"No stále nie, keď čúram alebo sa milujem, dám si ho dole."

Policajná hliadka pristavuje motoristu. Na zadnom sedadle vidia ležať jeleňa.
- A čo to máte na zadnom sedadle?
- Psa!
- Aj s parohami?
- No dovoľte? Čo vám je do súkromia môjho psa?!

Dvaja policajti stoja na križovatke:
- Jano pozri, cez cestu prebehol pes s dáždnikom!
- No a ! Veď prší.

Dvaja policajti utekajú:
- Uf, uf, už si necítim nohy.
- Tak si čuchni k mojim.

Dvaja policajti robia ochranku pri nakrúcaní filmu. Jeden z nich sa pýta:
- Počúvaj, prečo tie zábery musia toľkokrát opakovať?
Ten múdrejší mu odpovedá:
- A čo ty vieš, koľko je na svete kín?

Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Peťko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.

Policajt zastaví dvoch podozrivých chlapov a pýta si od nich občianske preukazy.
"I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta s vynaložením všetkých síl.
"I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta druhú kartu.
Nechápavo pozrie na chlapov a pýta sa:
"Vy ste bratia?"

Rozprávajú sa dvaja mladíci:
"A vieš aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?"
Naraz sa spoza rohu vynorí policajt:
"No, aký, aký!!!!?"
"Žiadny."
"No veď preto!"

Přijde strážmistr za náčelníkem a říká:
- Už je trapné, jak si z nás dělají lidi šoufky, že jsme hloupí,
nebylo by vhodný pro lepší vzdělání mužstva koupit
pro naši policejní stanici třeba encyklopedii?
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
- Vím, vím, ale myslíte, že se na tom chlapci naučí tak snadno jezdit?

Náčelník policie přijímá nováčky:
- Tak vy se chcete přihlásit k policii ? -
- Ano. -
- A umíte číst a psát ? -
- Ano. -
- A naučíte mě to ? -



Na políciu príde občan:
- Ja som vám včera ohlásil, že mi ukradli peňaženku. Prišiel som
odvolať udanie, lebo peňaženku som medzitým našiel doma.
- Neskoro. Zlodeja sme už chytili.

Príde policajt do bytu jedného muža:
- Pane, vaša žena bola zatknutá!
- Čože ? Este raz?
- Vravím, že vaša žena je vo väzení!
- Nerozumien, znovu!
- Sakra chlape, tvoja žena sedí v base, si hluchý?
- To nie, poručík, ale dobrú správu môžem počuť aj stokrát.

Žena príde na policajnú stanicu:
- Prosím vás, pomôžte mi, môj manžel sa stratil.
- Policajt založí papier do stroja a vraví:
- Môžete mi ho popísať?
- No meria asi 150 cm - začne žena. - Váži 95 kg, má plešinu, veľké
brucho, chudé biele nohy, šedý zákal na oku, falošné zuby... Viete
čo? Zabudnite na to....

Hlasenie

Policajta Jozefa K. (52) napadla vo včerajších ranných hodinách
myšlienka. Prokurátor celú záležitosť označil ako útok na verejného
činiteľa.

Policajná hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche auta lyže:
- Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyže?
- To sú vodné lyže, ja sa lyžujem na jazere.
- V poriadku, šťastnú cestu.
Druhý policajt po chvíli vraví:
- Ten nas oklamal! U nás máme tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!

Colník otvorí dvere vagónového kupé:
- Nejaké cigarety? Liehoviny? Zbrane? Strelivo? Drogy...?
Rozospatý cestujúci zamumle:
- Ďakujem, nechcem, mám toho plné kufre. (více)

01.03.2013 12:27:41 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Dotaz dcerky


Malá dcerka se ptá svého otce v roce 2415 n.l.:

"Tati dneska jsem se dozvěděla, že kdesi ve světě kdysi existovali nějací Češi, slyšels o tom něco?"
"Samozřejmě maličká, podle nich se dnes říká rčení: ty seš blbej jak Čech"
"Aha, a kde ty Čechy byli?"
"No neví se to jistě, ale asi někde ve střední Evropě, tam kde je dnes Německo a Rakousko."
"A to vážně byli tak blbí?"
"No podle pověstí si prý rozprodali a vytunelovali vlastní stát, zlikvidovali fungující instituty a školy, vláda tam nechala lidi umírat hlady, za prezidenty si postupně zvolili ožralu, tuneláře a málem i skopčáka, zlikvidovali si zemědělství, průmysl, dováželi odporné potraviny z jiných států, vzali lidem práci a dali ji přistěhovalcům, vyživovali si tam z vlastní kapsy gypsoidy a stali se poskoky ostatních států Evropy, ale to jsou jenom povídačky, tomu se nedá věřit, to se jenom tak říká víš. Podle výpočtů tak blbý nikdo být nemůže!"
"Aha a kde jsou dnes?"
"No vědci tvrdí, že v tehdejších dobách blbost nadnášela, takže to budou asi někde ve vesmíru."
(více)

25.02.2013 15:04:21 | 0 komentářů | Autor: kamardka | stálý odkaz

Prádlo

"Jak poznáš", ptá se sousedka sousedky,

"kdy se máš dát do velkého prádla?

"Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..."

"Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr."

"Že sem ho u vás nikdy neviděla?"

"Ani jsi nemohla", hihňá se sousedka.

"Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu.

Když mu leží nalevo, bude pršet.

Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko."

"A co když stojí ?"

"Tak seru na prádlo!" (více)

19.02.2013 13:09:18 | 0 komentářů | Autor: kamardka | stálý odkaz

Zaměstnání

Ze života:
Učitel se ptá dětí ve třídě: "Čím chceš být až vyrosteš Pepíčku?
Chci být miliardář, budu členem najdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí BWM, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paříži,
zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně.
Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje v lekci:
A ty, Mařenko?
Já chci být Pepíčkova kurva.
(více)

20.10.2012 07:32:46 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Vtip od piva

Sedí chlap v hospodě, lemtá pivo a před sebou má fotografii.
Pije, pije a občas se na ni podívá... Zvědavý hostinský se ho ptá proč to dělá.
Muž odpoví: "To je fotka mojí ženy, až se mi bude zdát krásná, tak jdu domů."

Klikni na odkaz a posouvej pohár piva doprava
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf (více)

17.09.2012 14:10:36 | 0 komentářů | stálý odkaz

Babka

Babka …

Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem.
Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží, říká:
Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy, pusťte ho k Vám na záchod.
Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv, odpoví nahněvaně babka.
Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila?
Proto, já ho pustím, dozví se to starosta, ten mi ze záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já ... (více)

20.08.2012 14:15:25 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Srandičky-nevěra

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně,
sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře,bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět.
Žena si vzpomene na svůj slib.Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen zemře spolu se mnou.“
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!" (více)

27.07.2012 08:36:29 | 0 komentářů | stálý odkaz

Vtípek

Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci
najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se: "Co to je?"

"To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti,
Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho:
"Co to je ?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, ...."

Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si všimne
Leninovy busty a ptá se:
"Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ? .
"To je pět kilo neprocleného zlata!" (více)

22.06.2012 10:17:20 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Vtípek

Muž se obrací k Bohu a ptá se: "Proč jsi udělal ženu tak krásnou?" "Abys ji mohl milovat". Ale Bože, proč jsi ji udělal tak hloupou?" "Aby ona mohla milovat tebe!"


Dříve platilo přísloví: Co Čech to muzikant.
Dnes platí: Co Čech to elektrikář! Do práce chodí s odporem, na výplatu čeká s napětím a na vedení se bojí sáhnout.


Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na zaměstnance s otázkou:
Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125%?" Z davu se ozve: "Hovno a čtvrt"


Když je už děda dost opilý, zjistí, že už měl být doma. Zkouší se zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde. Dá si kafe a zase se zkusí zvednout. Opět ne a ne se postavit na nohy.
A tak si řekne: "No nic,, babka bude bláznit, musím se domů nějak doplazit." A tak se připlazí domů, potichu se převleče a vleze do postele. Ráno mu bába říká: "Teda dědku, tys musel být včera pěkně navalenej!" Děda se diví: "A jak to víš, vždyť jsem se snažil být potichu!" Bába odpoví: "To jsi teda byl! Já jsem tě neslyšela, ale ráno volal hospodský, že sis tam zapoměl invalidní vozík!"


"Tondo, jak se daří tomu, co jsi mu daroval krev?" "Ale ani se neptej! Zemřel na otravu alkoholem!"


Na veřejných záchodcích je u automatu na kondom cedulka: "Odpovídá britským certifikovaným normám". Pod tím je klíčem vyrytý nápis: "To Titanic odpovídal taky"


Píší si dva chlapci. "Jsem malý, černý, nahý a celý den jím banány" Druhý mu odpovídá: "Jsem malý, bílý, oblečený a kdybych měl jíst celý den banány, tak bude chodit nahá celá naše rodina"


Do bordelu v Paříži přijel přijel český turista a že by to chtěl po česku. Bordelmamá poslala nejzkušenější zaměstnankyni a ráno se ptala, jak to vlastně bylo po česku. "No na fakturu a rozepsat na limonády"


Ptají se na ulici jedné ženy při anketním výzkumu, jaký má názor na kondomy. Její odpověď:
"Mě záleží na tom, co mají v sobě" (více)

14.06.2012 11:04:05 | 0 komentářů | stálý odkaz

Zasmějme se IV

Uklizečka přijde na policejní stanici s tím, že byla v práci znásilněna. Policista ji vyslýchá, klade intimní otázky a nakonec vypění a říká:
"Proboha, ženská, to jste nemohla utéct?!"
"Kam? Vlevo - zeď! Vpravo - zeď! Za mnou chlap a přede mnou - vytřeno!"

Mladá žena jde v noci sama parkem. Najednou se z křoví vyřítí muž, povalí ji na zem a znásilní. Když se zvedá a zapíná si kalhoty, s úsměvem povídá:
"Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Karel."
Žena se na něj také usměje a povídá: "Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka..." (více)

14.06.2012 10:48:23 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Zasmějme se III

Co je zjevení a co zázrak?
ZJEVENÍ - kdyby se ve vládě objevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně. ZÁZRAK -kdyby na to přišli sami.

Hádanka:
Leží pán na louce, je teple oblečený, na zádech má ruksak a kolem poletují mouchy. Co má pán v ruksaku?
Padák. (více)

14.06.2012 10:46:42 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Zasmějme se II

"Tak co, pane Josefe, proč jste nebyl na pohřbu své tchyně?"
"Ale, víte, jak to chodí. Samá práce a na zábavu nezbývá čas."

"Sestro, neříkal pan doktor, co mi vlastně schází?
"Neříkal. Jenom povídal, že prej se to pozná při pitvě."

Dědeček jde s vnukem ze hřbitova. Vnuk se ho ptá: "Kolik je ti vlastně let?"
"Už osmdesát osm."
"Tak to to, dědečku, ani nestojí za to, vracet se zpátky." (více)

14.06.2012 10:44:53 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Zasmějme se

On a ona v posteli. On uvidí na nočním stolku fotku mladíka a ptá se: "To je tvůj manžel nebo milenec?"
"Ne, miláčku, to jsem já před operací."

"Chci se s tebou rozvést," říká manžel.
"Ale při sňatku jsi sliboval, že se mnou budeš, dokud nás smrt nerozdělí."
"Ale, Evičko, nenaváděj mě..." (více)

14.06.2012 10:43:02 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Vtípky

Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.

- Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.

- Pes, který štěká, je nedovařený.

- V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.

- Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: A pozítří už máme středu!"

- "Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".

- Včera ve tři v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve tři v noci a zazvonil !

Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

- Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

- Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny. (více)

14.06.2012 10:22:48 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Kameňáky

- Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.

- Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.

- Pes, který štěká, je nedovařený.

- V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.

- Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: A pozítří už máme středu!"

- "Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".

- Včera ve tři v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve tři v noci a zazvonil !

Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

- Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

- Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny.
(více)

05.06.2012 05:42:03 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Eurovtípek

To nemá chybu !!!

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru." (více)

27.03.2012 14:14:58 | 0 komentářů | stálý odkaz

super vtípek

Žena poslala manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno
Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá jen jednopivko...Najednou jsou
02:00 ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo říká si :
"Ajajaj..., jak tohle doma vysvětlím?"
Přede dveřma dostane nápad, rozestaví šneky za sebou v 20 cm
rozestupech a zazvoní...
Otevře nasraná manželka, smrt v očích a chlap se otočí na šneky a povídá:
"No pojďte , vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma." (více)

04.12.2011 14:44:29 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Vtípek

Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města.
Najednou kouká, že všude visí cedule "Lovecká sezóna Cikánů začala".
A tak si říká, "konečně, supr".
Pádí do loveckého obchodu a koupí si bouchačku.
Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti cikánů, vrhnou se na popelnice a jedou.
Chlápek vyskočí, všechny je postřílí a je štěstím bez sebe. V ten# moment se ozvou houkačky a přijedou poliši.
Policajt:"Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?"
"Ano, není to super? " Jistě, ale bude to pokuta, za každého mrtvého 200Kč, takže celkem zaplatíte 1000 korun."
"Ale vždyť je sezóna, ne?"
"To je, ale nesmí se střílet u krmítka !!!!!!!! (více)

04.12.2011 14:34:40 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Opilec

Policajt potká pozdě večer opilce. Ptá se: "Kam jdete?".
On odpoví:"Na přednášku o škodlivosti pití alkoholu".
Policajt se podiví: "A kdo takto pozdě večer přednáší?"
Opilec: "Manželka s tchýní". (více)

04.12.2011 14:31:15 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Zajímavý plán

Zajímavý plán
Sedí v bílém domě Obama a T. Blair.
Příjde k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor.
A ptá se, o čem tak družně diskutují. Obama mu odpovídá:
"Plánujeme třetí světovou válku"
Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?"
"Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama.
Host zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal?
Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cigánů (více)

04.12.2011 14:27:10 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Vtípek

Běží zajíc po lese, potká jelena a vídí jak jelen hulí trávu.
,,Hej jelene zbláznil ses? V takový krásný den tady budeš sedět a ničit si plíce?
Pojď si raději zaběhat.“
,,Asi máš pravdu zajíci.“ ...
Tak spolu běhají a potkají lišku, která šňupe kokain.
,,Hej liško,zbláznila ses? V takový krásný den tady budeš sedět a fetovat?
Pojď si s námi zaběhat, naplnit plíce čerstvým vzduchem.“
Tak spolu ti tři běží až potkají kance, ten drží v tlapě injekční stříkačku s čistým heroinem.
,,Hej divočáku, zbláznil ses? Tady v panenské přírodě se chceš zfetovat?“
,,Víte co? Běžte do prdele! Vždycky, když zajíc spolkne extázi,běháme po lese jak kokoti!" (více)

04.12.2011 14:25:22 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Vtípky

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky
stále nič a nič.
Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné.
Tak mu veterinár hovorí: "No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležat na tráve, tak sú tehotné."
Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú znich vysexuje.
Ráno ide pozrieť či ovečky nieležia na tráve, no ovečkynič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa, aporiadne zasa každú vysexuje.
Ráno ide pozriet na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne nasere, naloží ich na vlečku, zaveziezasa do lesa a celý deň až do
vyčerpania s nimi sexuje.
Ráno je taký unavený, že nemá ani síl íst pozrieť na dvor, tak hovorí žene:
"Choď sa prosím ťa pozriet na dvor, či ovečky ležia na tráve."
Žena sa vráti a hovorí: "Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón." (více)

04.12.2011 14:19:06 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Pomsta

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a
mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně ho odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný
talíř.Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku.“
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po hubě,
tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!" (více)

07.11.2011 05:51:38 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Tlacítko


Pánbůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause
a po jednom si je volá k sobě do pracovny.

První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak
a Obama, viditelně bledý, říká:
"Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedeme,
jinak stiskne takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat.
Vůbec nevím, co s tím mám dělat."

Druhý jde Medveděv. Podobná situace:
"Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku,
jinak zelené tlačítko - vůbec nevím co s tím."

Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv.
"Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást."
a sáhne do kapsy:
"Tak, a tady je to tlačítko." (více)

07.11.2011 05:45:21 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Zaměstnání

Liška, vlk a medvěd si našli zaměstnání. Liška, která šla ělat hlídačku do drůbežárny za týden říkala: " Dělala jsem tam hlídačku, ale druhý den chyběla kuřata a tak mě vyhodili!"
Vlk říká: "Mne udělali hlídačem na salaši. Za týden přišli počítat ovce, chyběly a tak mě vyhodili!"
Mědvěd se jen usmívá:
"Já dělám ve sběrně šrotu". " No a, pořád a v pohodě?" ptají se liška a vlk.
"Jasný, že v pohodě! Dělám tam pořád. Železo nežeru a cikány nikdo nepočítá!" (více)

22.10.2011 09:31:10 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Pravda?

Žena doprovází svého manžela k doktorovi. Po důkladné prohlídce si lékař
vezme manželku stranou, aby ji sdělil výsledek vyšetření:
Váš manžel trpí těžkou depresí kvůli pracovnímu a rodinnému stresu.
Pokud nebudete dbát následujících pokynů, bezpochyby zemře. Zde jsou má doporučeni :
- Každé ráno je třeba mu připravit zdravou a vydatnou snídani.
- Nechte ho dospat, pokud si to přeje. - Přes den k němu buďte velice
vlídná, vyvarujte se veškerým věcem, které by ho mohly zlobit, a postarejte se, aby měl pořád dobrou náladu. - Připravujte mu jeho
oblíbená jídla a pokud se večer vrátí později,připravte mu speciální večeři.
Hlavně ho neobtěžujte domácími pracemi a zbytečně nediskutujte,neboť to
by mohlo zhoršit jeho stres. - Je třeba ho uvolnit : každý večer se oblečte sexy a dělejte mu masáže voňavými oleji.
- Podpořte ho v koukání na sport v televizi a co je nejdůležitější - pomilujte ae
několikrát týdně, bez ohledu na místo, na pozici a přistupte na
veškeré jeho sexuální rozmary. Pokud to vše budete realizovat nejméně
10-12 měsiců, je jisté, že najde opět svoje zdraví. Jakmile vyjdou od lékaře, ptá se manžel nedočkavě: Tak co ti řekl doktor ?
.... že brzo umřeš.... (více)

19.10.2011 14:44:15 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Vtípek, co vtípkem není

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.
Vidí, že má v garáži Ferrari a Lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus...
Čech se diví, jak může žít, odkud má tolik peněz.
Německý ministr mu říká: "No to máš tak. Vidíš tam tu dálnici?"
"Vidím."
"Tak měla být široká 20 metrů, ale stáhl jsem ji na 19 m. No a z toho, co jsem ušetřil, si takto žiji."
Po roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru.
Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
"No, to máš tak. Vidíš tu dálnici?"
"Nevidím."
"No vidíš! "
(více)

12.10.2011 09:58:24 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Vtípek

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se,že si udělají
mejdan.
"Víš co?" povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16.
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy, polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...???? (více)

17.09.2011 10:27:34 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Vtípek

Daląší část důchodové reformy současné vlády: Vláda se shodla na daląším kroku důchodové reformy

- od roku 2013 mohou důchodci přecházet silnici na červenou a od roku 2015 to budou mít povinné...
(více)

17.09.2011 09:46:00 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Vtípek

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů,
prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený.
A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
"To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost
ženám...zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!" (více)

17.09.2011 09:43:31 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Dojička

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . .všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“ (více)

06.07.2011 15:24:03 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Jeptiška

Jeptiska

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním nechtěla mít sex.
"Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona.
"Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák. "Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.
Převlékni se do bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh.
Ještě večer to mladík zkusí. "Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!"
Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy zůstanu pannou.
Bůh souhlasí.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
"Ha, ha, ha, já jsem voják!"
A jeptiška si sundá čepec a povídá:
"Ha, ha, ha, a já jsem autobusák!
(více)

06.07.2011 15:18:07 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Ze života

Ptá se malý cikánek:
„Tati, co je to demokracie?“
„No, to je když bílý makaj a my pobíráme dávky.“
„A nesere to ty bílý?“
„Sere, ale to už je chlapče rasismus.“

(více)

03.06.2011 00:16:31 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Z Valašska

Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak se mají.
Potká strýca a ptá se ho:
"Znáte Lenina, strýcu, a víte kdo to byl?"
"Neznám cérko."
"A co tak Brežněv, říká vám to něco?"
"Nic mi to neříká, cérko."
"A Husáka, strýcu, znáte?"
"Nikdy jsem to méno nečúl."
"A co Havel, Klaus, Zeman, Kalousek, Nečas...?"
"Opravdu neznám."
"A kde žijete?"
"Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?"
A reportérka si vzdychne: "Šmankote, tam musí být krásně .... "

(více)

03.06.2011 00:04:05 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Český humor

Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy
z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč.
Manžel nemoh celou noc usnout!"

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
"Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"
Dlaždičem."
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno.
Anička:
"Já ráno vstanu a čtu si knihu."
Paní učitelka se zaraduje:
"A čím je tvůj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si čteš, Aničko?"
"No, než se vyseru!"
(více)

03.06.2011 00:01:06 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Vtipy nebo pravda?

Inzerát:
Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.
Říká Kalousek kamarádovi: "Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem."
"Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!"

Co je zjevení a co zázrak?
Zjevení - kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně.
Zázrak - kdyby na to přišli sami.

Ptá se učitel dětí při hodině českého jazyka: "A teď, když jsme si vysvětlili čas minulý, přítomný a budoucí, řekni nám, Pepíčku, jaký je to čas, když řeknu ministr John opouští vládu?" "Prosím, čas nejvyšší."

Víte, co vznikne, když přejede parní válec Svatého otce?
Svatý obrázek.
A když přejede Johna?
Svatý pokoj!

Motto VV: Za komunistů šla 40 let ekonomika do prdele. My jsme našli zkratku

Na tiskové konferenci se ptá novinář ministra financí Kalouska: "Pane ministře, z čeho jste vycházel při tvorbě nových daňových zákonů?"
Kalousek na to: "Z poslaneckého bufetu..."


(více)

02.06.2011 23:58:20 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Šílená pohádka - doporučuji!

http://www.youtube.com/watch?v=jubJVy-3iPc&feature=related (více)

02.06.2011 10:09:29 | 0 komentářů | stálý odkaz

Jeden židovský

Židovská příhoda :

Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci
najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se: "Co to je?"
"To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti,
Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho:
"Co to je ?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, ...."
Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si všimne
Leninovy busty a ptá se:
"Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ? .
To je pět kilo neprocleného zlata!"
(více)

26.03.2011 09:47:02 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Pepíček

Pepíček a žloutenka
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá..."

Pepíček kupuje prezervativy
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Máte prezervativy?
Tak zaprvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé, povídá Pepíček, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

Pepíček dojde pozdě do školy
Pepíček přijde pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,
protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"
"Ne, já jsem na ní stál !!“

Pepíček se hlásil
Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol ..."

Pepíček v tramvaji
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"

Pepíček ve škole
Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" "Prosím on když jde ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká - jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily."

Pepíček…
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: „Ty toho pána znáš?“ Pepíček odpoví: „Ano, to je pán z ochrany ovzduší.“ Tatínek se ptá: „A jak to víš?“ Pepíček: „No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.“


(více)

22.03.2011 14:57:53 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Další vtip

Chlápek se nechá zmrazit.
Probere se v roce 2050 a vyrazí do města Najednou kouká, že všude visí cedule "Lovecká sezóna Cikánů začala"
tak si říká, "konečně, supr".
Pádí do loveckého obchodu a koupí si bouchačku.
Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti cikánů, vrhnou se na popelnice.
Chlápek vyskočí,všechny je postřílí a je štěstím bez sebe.
V ten moment se ozvou houkačky a přijedou poliši." Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?"..
"Ano, není to super?"
"Jistě, ale zaplatíte za to pokutu.Za každého mrtvého 200Kč, takže celkem zaplatíte 1000 korun"...
"Ale vždyť je sezóna, ne?"
"To je,ale nesmí se střílet u krmítka".
(více)

22.03.2011 14:45:59 | 1 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Vtípek

Pozor na to!

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jak dogy.
Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si tedy stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu,u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm r
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší. Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to:"Hmmm, to nic není.Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo
„NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.
HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."

(více)

22.03.2011 14:36:52 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Vtip dne

Jednoho dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží...
Holič odpověděl: "Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze."
Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství.
Když holič příští ráno otevíral svůj krámek,našel tam 12 růží s poděkováním.
Druhy den přišel pekař, aby se dal také ostříhat.
Po stříhání se opakovalo to samé.
"Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič.
Pekař byl rád a odešel. Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky,
upečenými do zlatova a s děkovnou kartou...
Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu.
Když chtěl platit, slyší totéž: "Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout,
znělo holičovo vysvětlení.
Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě.
Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám,stálo tam 12 poslanců, a všichni se chtěli
nechat zdarma ostříhat.
(více)

21.11.2010 10:02:57 | 1 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Valašská múdra

Esli ste dobří, nahrnů na vás všecku prácu.
Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!

V životě je dobré sa pro neco zapálit.
V krematoriu už je pozdě!

Štěstí nezávisí na penězoch.
Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!

Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkáď sme přišli?
Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence?
Pak si naleju odpověď........a je ně dobře!

Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi.

Každé ráno shlédnu seznam 50-ti nejbohatších lídí na světě.
Když tam nejsu, idu do práce. (více)

20.11.2010 15:44:50 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Vtípek

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj.
Když stalo zřejmým, že se vememe, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí.
O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem
manželovi že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky.
Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem
nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé
následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec,spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu
domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený
že mě vidí a s potěšením mi oznámil:
Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení.".
Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil
telefon.Musela jsem mu slíbit že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. Pečené fazole které jsem
zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu
na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela Skunka před papírnou. Vzala jsem
ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl
horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém
zažívacím systému po dalších několik minut. Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší
místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce.
Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval
se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že ne.
V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo:
"Happy Birthday!"
Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!












(více)

26.10.2010 15:06:09 | 0 komentářů | stálý odkaz

Pár vtípků

Jakej je rozdíl mezi švýcarským, francouzským a českým důchodcem?
- Švýcarský ráno vstane, dá si trochu sýra, zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky.
- Francouzský ráno vstane, dá si trochu kuřecího masíčka, zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule.
- A český ráno vstane, sní nějaké švýcarské prášky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzské hole a jde makat.

"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."

Babička vypráví vnoučkovi pohádku: "Šípková Růženka spala a spala... A neptej se, Pepíčku, s kým, protože to bych taky ráda věděla."

Vnouček se ptá babičky: "Babi, kam jedeš?" "Na hřbitov, chlapče." "A kdo donese zpátky kolo?"

Přijde 98 letý děda k doktorovi na vyšetření. Doktor mu měří tlak a dělá další podobné úkony. Po vyšetření se děda ptá lékaře: "Pane doktore, kde by jsem mohl dostat AIDS?"
Lékař celý zhrozený se ptá dědka: "Proboha a na co by vám to bylo?"
Děda nelenil a pohotově odpověděl: "No, já jsem slyšel, že lidé s AIDSem žijou ještě 10 - 15 roků..."

Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi na vysoké škole: "Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!"
"Jo? A jak?"

Důchodce si stěžuje: "Mám stále větší potíže s pitím piva."
"Copak, zdraví?" "Kdepak, peníze!"

Přijde babka do obchodu a přeje si anti-viagru. Lékárnice se diví: "K čemu to potřebujete?"
"Ále pro dědka." "Vždyť dědek si tu včera kupoval viagru!"
"Dědek nám do rána umřel a teď nemůžeme zavřít rakev."

"Pepíku, co jsi koupil babičce pod stromeček?" "Fotbalový míč."
"Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal."
"Právě proto. Ona mi koupila knížky."

Vnučka je na prázdninách u svého nahluchlého dědy. Jednou takhle vběhne do domu a nadšeně volá: "Dědo! Představ si, na zahradě nám vyrostla takováhle mrkev a takovéhle kedlubny!" A děda na to: "A máš ho ráda, děvče?"

Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vysedl policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku. Babička povídá dědovi: "Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!"
Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá: "No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky."

Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany: "Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou a vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty." "Kdy jste byl naposledy u zpovědi?" ptá se kněz.
"Nikdy... já jsem Žid."
"Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?" "To já vyprávím každému!!!"

V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka: "Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?" "Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!"

Jak se říká těm lidem co nejedí maso? No přece důchodci.

"Pane doktore, můžu si i v důchodu užívat?"
"Ano, dědo, ale jen léky..."


Přes město si vykračuje devadesátiletá babka v odvážné minisukni. Potká ji policajt a povídá:
"Ale babi, vy už nemůžete ve vašem věku nosit takové minisukně!"
"Ne? A proč? Mám snad křivé nohy?"
"Ne, ale vykukují vám pod ní prsa."

Baví se dva dědečkové na lavičce. "Vidíš to, Pepa, má novou holku."
"To u mě se druhá míza projevuje tím, že mi zase chutná krupicová kaše."

"Dědku, došla nám mouka. Vem si tašku a běž do obchodu." "Ale babi, vždyť venku leje, že by ani psa nevyhnal." "A kdo ti říká, že máš vzít psa sebou?"

"Babi, ty jsi stále říkala, že máš ráda knížky o dějinách, ale v tvojí knihovně jsou samé sexuologické příručky." "Vždyť jo. Pro mě je to už jen historie."

Povídá babička při oslavě svých 100 narozenin lékaři:"Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla. Kdo mě bude ošetřovat až umřete?"

Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá: "Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore..."

"Dědo, vyprávěj mi své zážitky z války!"
"Chlapče, to byla opravdu strašná hrůza. Nechce se mi skoro o tom mluvit. Ráno jsme tam byli já a moje četa, které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to bylo celou válku." "Dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?"
"Popravčí!"

Ptá se děda vnuka: "Kdepak jsi byl?"
Ale na zkušené, dědo."
"Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně."

Babka se chystá s dědou na procházku: "Dědo, mám si vzít podprsenku?"
"Jen si ji vezmi. Venku je bláto."


"Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"


Jak poznáte, že jste opravdu staří?
Když budete v učebnicích dějepisu nacházet věci, které si pamatujete z novin.

(více)

23.10.2010 14:55:36 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Pro inteligentní ženy

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné ve stanovených úsecích lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu a začala číst.

Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá co děláte?" "Čtu", odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět? "Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby." "Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte." "Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu! "Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!", odpověděla klidně žena. "Ale já jsem se Vás ani nedotknul!" "Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

A jaké je ponaučení? NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.
(více)

19.10.2010 14:14:02 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Zasmějme se.

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke# spánku.
Po nějaké době muž ženu vzbudí, probudí manželku a říká:
"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií .
Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem.Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.No a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."
(více)

12.10.2010 15:10:57 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Nevěra

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně,
sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře,bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět.
Žena si vzpomene na svůj slib.Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen zemře spolu se mnou.“
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"
(více)

30.09.2010 17:36:47 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Legrace

První školní den na americké střední škole představuje učitelka studenta Suzukiho z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá: " Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl Dejte mě svobodu nebo mě zabte?"
Ve třídě hrobové ticho, jen Suzuki zvedne ruhu: " Patrick Henry, 1775, Philadelfie"
"Výborně, Suzuki a kdo řekl: stát je národ a národ nesmí zhynout?"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln,1863 ve Wahingtonu".
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki z Japonska zná lépe americkou historii než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"
"Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a odpoví: "Generál mac Arthur, 1942 na Guadalcanalu"
Třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí: "Kdo to byyyyyl?"
Suzuki ihned odpovídá: "George Bush senior japonskému premiérovi Tamakovi v průběhu oběda, Tokio, 1991"
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: " Vyhul mi"
Učitelka už hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?"
Suzuki bez mrknutí oka: " Bill Clinton Monice Lewinské 1997, ve Washingtonu, oválná pracovna Bílého domu".
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!!!!!"
A Suzuki opět klidně: " Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii, 2002."
Třída zcela propadá hysterii a učitelka padá do bezvědomí. Otevřou se dveře a vstoupí ředitel.
"Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!!!!"
A Suzuki na to: " Jan Fischer, duben 2009 při přebírání vlády v České republice" (více)

30.09.2010 14:34:39 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Kamarádi

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několikadrincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká: " Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo Ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně na vrchol a dnes je Prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se zněj pilot.
Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové
letadlo.Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho
multimilionář! I on si mohl dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se: "Co si tu tak srdečně gratulujete?"
Jeden odpoví:
"Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně strašněpyšní!
No a co Tvůj syn?"
Ten čtvrtý na to odpoví:
"Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech."
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to jezklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá: "Proč??? Já se za svého syna nestydím.
Je to přece můj syn a já ho mám velmi rád! A věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a
nejnovější model Mercedesu od svých třech frajerů!" (více)

20.09.2010 09:38:37 | 0 komentářů | Autor: Kamarádka | stálý odkaz

A co s tím?

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s krásnou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká:rn"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"rnHolce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase:rn"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"rnHolka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se:rn"Sakra, kam najednou spěcháš?"rn"Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!"

(více)

11.09.2010 22:24:42 | 0 komentářů | stálý odkaz

Pár kameňáků

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji
"Matko, padají vám peníze z tašky....., mimochodem, odkud je máte? Neukradla jste je.. ?" praví žertovně.
Babka : "No, víš synáčku,já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu.
Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama
a vždycky když některý prostrčí svého......hm ehm...přes díru v plotě, chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér.......Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit.......


Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu ˝Houby okolo nás˝. Knihkupec jí stiskne ruku a praví:
˝Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo.˝


Přijede chlap ze služební cesty a najde manželku v posteli se sousedem.
Vezme brokovnici a říká: ˝Sousede, za tohle ti ustřelím ptáka!˝
Soused se lekne a povídá: ˝Prosím vás, dejte mi ještě šanci.˝
˝Tak dobře, rozhoupej si ho!˝



Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
„Haló, pane?! Co to děláte?!“
Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.
Paní křičí: „Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!“
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku:
„Tati, tati!“
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí:
„Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k rodičům!“


Jede papež Afrikou a najednou vidí, že v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí, a říká:
˝Pánové, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti. Vidím, že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé, výborně, budu se za vás modlit.˝
Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním, a ten jeden povídá:
˝Kdo to byl?˝
˝No to byl papež!˝
˝A kdo to je?˝
˝No, to je zástupce boha na zemi!˝
˝Ty, prosím tě, a ten bůh je kdo?˝
˝Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!!!˝
˝No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!!!˝


Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž:
"Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena.
"Jo jsem, co potřebuješ?" odpoví muž otráveným hlasem. Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš,nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý!
"Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a ukončí hovor.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
"Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo,tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být? Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit." Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším. " Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!! " Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se na JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel." "A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. "No, asi ano, nic si nepamatuju, co to bylo zač?!" "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem.
Jdou dvě kamarádky na dostihy. Když už jsou tam, tak si řeknou, že si vsadí. Ale na kterýho koně?
První říká té druhé: “Kolikátky máš prsa?”
“Trojky. A ty?”
“Já čtyřky. Tři a čtyři je sedm, tak vsadíme na sedmičku.”
Kůň s číslem sedm vyhraje, ženský berou balík, uspořádají oslavu a jejich chlapi se na ní domluví, že příští týden půjdou vsadit taky. Když to dokázaly ženské, tak pro chlapy je to malina.
Když jsou na dostizích, tak se rozhodnou zvolit stejnou taktiku jako ženy.
První říká: “Kolikrát za noc se uděláš?”
“Já pětkrát. A ty?”
“Já šestkrát. To je dohromady jedenáct, vsadíme na jedenáctku.”
Vyhrál kůň s číslem dvě a ten jeden říká druhému: “No vidíš, ty hňupe, kdyby jsme nekecali, tak jsme ten balík brali taky!”









(více)

09.09.2010 15:09:27 | 0 komentářů | stálý odkaz

Návod na orgasmus

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: "Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus." Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. "Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem."' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: "Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'" (více)

03.09.2010 09:16:38 | 0 komentářů | stálý odkaz

Snadný recept na tresku

Snadný recept na tresku, který zvládne i muž

Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a ženu.
Způsob přípravy: postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a za dvě hodiny je jídlo
hotové.
Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci!

(více)

01.09.2010 07:33:58 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Pár politických vtípků

Autonehoda
Papaláš (politik) srazí dva chodce na přechodu. I ptá se ministra vnitra, jaký trest se dá očekávat. Ministr vysvětluje:
"Ten, cos ho nabral tak, že ti rozbil přední sklo, dostane tři roky za vloupání a ten, co po nárazu odletěl dvacet metrů, dostane čtyři roky za útěk z místa nehody ..."

Komunisti
Takhle malá Hanička se ptá babičky:
"A babi, komunisti byli rudí nebo červení?"
,babička se chvilku zamyslela a povídá:
"zlatí děvenko, zlatí"

Vůl
Oře sedlák na poli s volem. Kolem jde zemědělský poslanec a ptá se:
"Pantáto, je to pravda, že při orání hovoříte s volem?"
"Jo, to je pravda, ale teď nemám čas, přijďte zítra!"

Vtipy
Pan Novák poslouchá v hospodě, jak si vyprávějí politické vtipy:
"Tenhle je dobrej, to si musím napsat! Jak se jmenujete?"

Naše republika
Česko je taková mezinárodní země: Vysoké daně jako ve Švédsku, platy poslanců jako v Německu, byrokracie jako v Rusku, stranická disciplína jako na Kubě, korupce jako v Bagladéži a hospodařství turecké.

(více)

29.08.2010 19:04:10 | 0 komentářů | stálý odkaz

Pár lechtivých vtipů

Dechová zkouška
Na dálnici stojí policie 5 km od sebe. Jeden vysílá druhému: "Za chvíli pojede červené Ferari a řídí taková pěkná blondýna. Zastav ji, vytáhni přirození a čekej."
"Co že to mám dělat?"
"Zastav ji, vytáhni přirození a čekej."
Tak policista vytáhne přirození, zastaví červené Ferari,které řídí krásná blondýna. Blondýna sjede ke kraji, stáhne okýnko, koukne na policistu a říká:
"Ale pane policisto, už zase dechová zkouška?"

Tchoř
Baví se jedna kamarádka s druhou: "Koupila jsem si tchoře."
"Na co tchoře?"
"Perfektně líže!"
"A co ten smrad?"
"No, čtrnáct dní zvracel, ale pak si zvykl!"

Černá ovce
Misionář jede do Afriky mezi domorodce a už tam káže rok, když se jedné z černošek narodí bílé dítě.
Její muž si misionáře pozve a říká mu: "Ty svině! Koukat co ty udělat s mojí manželka! Protože ty zprznit mojí manželka, hned se sebrat a koukat odtud zmizet!"
Misionář se snaží zachránit situaci a vysvětluje mu, že tohle se může stát, že to dítě je albín, že to není moc časté, ale čas od času se takové dítě i černochovi narodí.
Černoch nerozumí, tak ho misionář vezme ven a říká: "Vidíš to stádo ovcí? Všechny jsou bílé jen jedna z nich je černá. Tak jako tohle se stane v přírodě, tak se může narodit i albín."
Černoch se zamyslí: "Aha! Já už chápat. Já nikomu neříct o tom děcku a ty nikomu neříct o té ovci."

Žralok
Jsou dva ostrovy, na jednom z nich jsou jen nahé ženy a na druhém jen nazí muži. Mezi nimi je však moře s žralokem, který když někomu ukousne penis, tak ten dotyčný bude šišlat.
Ale i přesto zkusí jeden muž štěstí, skočí do vody a snaží se co nejrychleji doplavat ke druhému ostrovu. Po chvíli se ale otočí, doplave zpět a šišlá.
Po něm to zkusí další, ale se stejným výsledkem.
Pak skočí do moře třetí a po chvíli se vynoří u ostrova žen.
Jeden chlap z druhé strany na něk křičí: "Ty vole, jak jsi se tam dostal?"
Z ničeho nic se vynoří žralok a říká: "Poškej aš půjdeč špátky ty kueténe."

Rozdíl
Jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou?
Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá!

Pero
Ředitel: "Slečno, neviděla jste moje pero?"
Sekretářka: "Ještě ne, pane řediteli."

Mozková buňka
Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: "Haló, je tu někdo?" Čeká a nic se neděje. Volá znova: "Haló, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řves? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"

Zmije
Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značně nateklé přirození. Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap tedy povídá: "Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehli jsem si na mýtinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije." "Proboha ona vás kousla ?" "Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou."


Hormonální léčba
Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?" "No, až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit"

(více)

29.08.2010 18:51:01 | 0 komentářů | stálý odkaz

Pár drsných vtipů

Co je horší
Víte co je horší než přejet dítě autem?
Odstraňovat ho z pneumatik.

Bratříček
"Maminko já už nechci bratříčka."
"Mlč a jez co ti dávám!"

"Pavlíčku, kde jsi byl?"
"Hráli jsme si s Karlíčkem fotbal."
"Ale Karlíček nemá ručičky a ani nožičky....?"
"On dělal balón."

Cukrovka
U hořícího domu povídá jeden druhému:
"Cítím tady karamel!"
A druhý na to: "Vím, můj děda měl cukrovku..."

Tatínek
Pepíček přišel za mamkou a povídá:
"Mami, já jsem našel tatínka."
A maminka odpoví:
"Kolikrát jsem ti říkala, že nemáš hrabat na zahradě."

Kinder vejce
Víte co znamená pro lidožrouta těhotná žena?
Kinder vejce.

Identifikace
"Dnes jsem po dvaceti letech měla radost, že vidím svého muže."
"A co se stalo?"
"Pozvali me na identifikaci."

(více)

29.08.2010 18:38:40 | 0 komentářů | stálý odkaz

Mezi jídlem něco pro zasmání

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ

Po padesátce počínají pánové,podobní pohasínajícím plamenům,pociťovat první příznaky počínající pohromy.
Především prudce poklesne pohlavní pud.
Protože pánové přestanou postačovat perversním požadavkům poživačných paniček,
počnou pokukovat po patnáctkách.
Puberťačce postačí patřičné pohoštění, případně pán poplácá prevíta po prdýlce.
Políbí-li pak přitažlivá panenka plešatce před přihlížejícími páprdy,polichocený prďola
podstrčí poupěti pětistovku pro pořízení parády.
Praktické pro patnáctku,postačující pro páprdu.
Posléze pánové pozbývají peněz, prohlížejí pouze pornografické plátky pro připamatování podoby,
případně polohy přirození protějšího pohlaví.
Po pozbytí pohlavního pudu preferují pánové především pivo.
Posedávají po putykách,pěstují pivní panděro,probírají politiku.
Polehávají po pohovkách,pokuřují.
Příbytkem proniká puch připomínající pálené paznehty.
Pánové pořád pošilhávají po plotně.
Permanentně předrážděné paničky připravují pamlsky pro přecpaná panděra povalečů.
Pak padesátníci počínají pozorovat patologické proměny.
Po přečtení příruček pátrají po příznacích pepky,případně přestávají pít.
Podvečer pupkáči pobíhají po parcích,podobní předpotopním příšerám.
Poděšení představou prokouřených plic,přestávají pokuřovat.
Příliš pozdě.Potíží postupně přibývá.Potíže působí pajšl,páteř,paradentosa,prostata.
Pánové prostudují pravidla preventivní péče.Polykají prášky,panikaří.
Při pověstech provázejících pohřby přátel,postupně pitomí.
Poslyš,příteli padesátníku! Proč pohekávat pod peřinou,proč plakat pro pubertální pošetilosti?
Potlač přízračné představy,překonej pocity příkoří páchaného přírodou.
Připij pivem,pokuř portoriko,pohlaď prdýlku,potom pozři pochutiny,
poser postel, poblij pisoár
.......................a žij dál !!



A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!


(více)

21.08.2010 14:53:01 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Zase trochu srandy I.

Manželé měli těžkou autonehodu.
Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací
části těla.
Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý,chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob,kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář." (více)

11.06.2010 07:23:48 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Zase trochu srandy

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů...Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere...
Vidí to vrabčák a říká: Orle, orle to bylo super, jakto děláš, nauč mě to!!!
Orel říká: Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš...Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v p..i!
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou...
Vidí to medvěd a říká: Týýý jo, to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět.
A vrabčák mu říká: Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš...Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v p..i!
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: Hele medvěde,máš ty vůbec nějaký křídla?
Medvěd odpoví: Ne nemám.
A vrabčák: Ty vole, ty to máš dobře v p..i!
(více)

11.06.2010 07:18:18 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Hahha, vtipné, zařazeno mezi vtipy

ZÁKLADNÍ INSTINKT
Jany Bobošíkové

RUCE PRYČ OD DŮCHODCŮ !
NA SVÉ STÁŘÍ SI POCTIVĚ VYDĚLALI.

Stát prý musí sehnat 33 miliard na vyplacení důchodů. Ještě před dvěma lety bylo v sociálním fondu na důchody 70 miliard. Kam se ty peníze poděly? Dnešní důchodci si na svůj důchod vydělali poctivou prací a neexistovalo, aby se někdo vyhnul placení, protože všichni pracovali,a tudíž všichni si na důchod platili.
Tón médií směrem k tomu problému je šokující. Doslova se roztrhl pytel s názory, že dnešní důchodci si vlastně mohou za svízelnou situaci sami. Že sklízejí plody svého přitakávání minulému režimu. A že by důchody měly být vlastně sníženy na polovinu. Že nikdo vlastně za minulého režimu pořádně nepracoval, a že si tedy důchod nezaslouží.
To jsou naprosto nehorázné názory. Důchodový systém byl ve chvíli převratu 1989-1990 naprosto přebytkový, a to natolik, že až do minulého roku na něm bylo dle zdroje z Rady seniorů ČR-časopis doba seniorů 70 miliard Kč. Podle téhož zdroje si v minulém roce Topolánkova vláda z tohoto fondu půjčila 23 miliard a slíbila, že je do konce roku vrátí.
Nevrátila nic. Pokud ano, nikde o tom nebyla ani zmínka. Současná úřednická vláda by měla v rámci své detektivní práce při odhalování černých děr, kudy mizí peníze ze státní kasy,
zaměřit svůj zrak i na to, kam zmizely peníze ze sociálního fondu na důchody. Kdyby se totiž peníze, právem náležející důchodcům současným i budoucím, nerozkradly a nepoužily na různá porcování medvědů, mohlo být v systému při stávajícím stavu důchodců, i každoročním nárůstu, peněz dost až do roku 2040 i při pravidelném valorizování.
Od sametového převratu slibovaly všechny vlády, že oddělí sociální fond od státního rozpočtu. Dodnes tak žádná z nich neučinila. Nebylo by totiž dostatek peněz na různé „kamarádičky“, zlaté padáky a další nekonečný odtok peněz z hromady, na kterou si dnešní a částečně i budoucí důchodci poctivě vydělali.
Je třeba, aby někdo řekl pravdu a přestal mladé lidi štvát proti důchodcům. Ti si totiž na svůj důchod vydělali. Ono to ani jinak nešlo. Protože pracovat bylo povinností, takže pracovat musel každý, a tudíž dostával mzdu, ze které musel odvádět na důchodové zabezpečení určitou částku podle výše svých příjmů. Takže dnešní přemoudřelí a přemoudřelí mladí diskutéři, včetně těch nejuvědomělejších šplhající se na Top – ruce pryč od důchodců! Za současný stav na důchodovém účtu rozhodně nemohou oni.

Jana Bobošíková
Předsedkyně strany Suverenita
(více)

01.06.2010 09:07:32 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Zase nějaká legrace

Majitelé firem se baví mezi sebou:
"Poslouchej, ty dáváš výplaty zaměstnancům, i když je krize?"
"Nedávám, a ty?"
"Taky nedávám. A chodí do práce i tak?"
"Ano, chodí."
"Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?"



Úspěšný, bohatý podnikatel zastaví svůj sporťák Porsche u otrhaného, špinavého, zarostlého bezdomovce a v náhlé posedlosti po dobrém skutku, mu hodí stovku a říká: „Dej si v hospodě panáka...“ „Děkuji, ale jsem abstinent...“, odmítne slušně otrhanec... „Tak tady máš ještě stovku na cigarety...!“ „Díky, pane, ale já jsem nekuřák...“ „V tom případě ti dávám tisíc a běž si trochu užít s nějakou ženskou...!“ „Promiňte pane, ale já netoužím po takových ženách...“ a to už podnikatel zvýší hlas: „Tak, víš co? Tady máš další tisíc a nastup si! Pojď se ukázat mé ženě, ať ta kráva vidí, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nechce kurvy...!“



Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí."Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne. "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu.
První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku.
Která z nich je vdaná? Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!"



Dva krupieři líně sedí v kasinu, když náhle do sálu vtrhne nádherná vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou.
"Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí," řekne dívka zkoprnělým mužům.
Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se při tom jako had, a pak hodí kostkou.
Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat:
"Jooo, vyhrála jsem!" Obejme krupiery, sebere výhru a šaty a zmizí.
Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne:"Viděls vlastně, co padlo za číslo?"
"Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"
Ponaučení:
Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní.



Dochází ke změně povinné výbavy u osobních aut!
Od 1.4.2010: Přestává jezdit policie ČR k dopravním nehodám pod 500.000,- Kč. Součástí povinné výbavy se
stává: papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexni barva, pásmo 10m, digitální fotoaparát.
Od 1.6.2010: Přestává jezdit zdravotnická záchranná služba k méně než dvěma zraněným. Součástí povinné výbavy se stává:
anestetikum, převozní lůžko, resuscitačni jednotka.
Od 1.10.2010: Přestává jezdit pohřební služba k tragickým nehodám
s méně než 3 mrtvými. Součástí povinné výbavy se stává:
lopata, krumpáč, černý pytel se zipem - 2 ks, mramorová deska 1x1m, svíčka 2 ks.



Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr :
" Jéé, pan Paroubek ! Pane Paroubek máte dvě možnosti, buď tady zůstat nebo
se jít podívat do pekla a pak si vybrat.
Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba,
všichní jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol.
"No, já bych se podíval do toho pekla, abych byl informovaný."
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice : "Jéé pan Paroubek pojďte ál."
Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večííírek.
Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do
toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a
šup s ním do kotle, a začnou topit.
Paroubek nadzvedne poklici a říká :"Jak to, dyť tady před chvílí bylo
veselo, tancovalo se jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je ?!
A jeden čert mu povídá :" No jo, to jo, to ale byla naše předvolební kampaň
a ta už skončila. "





(více)

26.05.2010 14:12:41 | 0 komentářů | stálý odkaz

Vtípek- Hledáte práci?

Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát "gynekologický asistent".
Ptá se zprostředkovatele v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká: "No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte
ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo,
namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán.Plat je 24 000,- Kč měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km."
Chlápek se podiví: "Jo tak, ta práce je v Benešově ?
Úředník: "Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců ..."
(více)

28.04.2010 15:28:25 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Nějaký vtip mezi jídlem - Sociální dávky

Tak jsem se vydal na úřad, abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemají na dávky nárok.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej a
neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexualní obtěžování, má
plno potomků po celé vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.
Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze....

(více)

28.04.2010 09:43:11 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Pro dobrou náladu

Jednou se stalo, že hodně silná sněhová bouře doslova zasypala silnice v jednom okrese na severu. Všechny dopravní značky byly pod sněhem. Proto se následující jaro odhodlal okresní úřad nákladem dvou miliónů korun zvýšit všechny značky o půl metru. Jeden místní zemědělec to komentoval takhle:
„No, je to docela fůra peněz. Ale ještě, že to zařizuje okres. Kdyby to měla řešit vláda, určitě by navrhli snížit všechny silnice.“

Víte, co se stane, když shodíte do Orlické přehrady člena ODS?
Nejdřív vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista.

Na zasedání výkonné rady ČSSD povídá její předseda:
„Po volbách, které letos určitě vyhrajeme, budeme nominovat na ministra financí pana kardinála.“
Jeden novinář se ptá, proč zrovna pana kardinála.
„Pane, odpověď je zcela jednoduchá. Pan kardinál ví, kde je Bůh a jenom Bůh ví, kam ODS zašantročila peníze našeho státu.“

Věta kterou bychom měli mít všichni na paměti:
„Politici chtějí naše štěstí. Tak si ho nenechme vzít!“

Přijde policajt k doktorovi s nějakým problemém. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší.
„A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?“ ujišťuje se doktor.
„No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?“

Jeden policajt luští křížovku a nějak mu to nejde. Zeptá se kolegy:
„Neznáš náhodou ženský pohlavní orgán na čtyři?“
Ten druhý chvíli přemýšlí a pak se zeptá:
„A vodorovně nebo svisle?“
„Vodorovně.“
„Tak napiš ústa.“

Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.
„Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!“
Policajti jsou nadšeni a první říká:
„Ať jsem hned doma!“
A zmizel. Tak druhý taky:
„Ať jsem hned doma!“
Zbyl tam velitel:
„Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!“

















(více)

07.04.2010 14:11:03 | 1 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Poplatky

Když se mě zapařil šulínek, třicet kaček chtěl Julínek.
Šedesát chtěl Topolánek a stodvacet Cikrt!
Vzpměl jsem si na heřmánek a na ně se vyprd! (více)

07.04.2010 14:04:37 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Finančák v lese

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.

Šnek i s celou rodinou utíká z lesa. Potká ho čáp a ptá se:
"Kam běžíš šneku?"
„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám barák,
moje stará má barák, všechny děti mají barák, no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat. A narazí na medvěda.
“Kam běžíš čápe?"
„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze,
moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze,
no to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí, začne taky utíkat a škobrtne o krtka.
"Kam se valíš medvěde?"?
"Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám kožich,
moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich,
no to bych se nedoplatil."
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.
Vyhrabe se až ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se:
"Co tady děláš krtku?"
„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám nahrabáno,
stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to:
"Krtku, co blbneš. Podívej se na mě - já mám holou prdel,
stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel
a stejně nás všechny zavřeli!"




(více)

07.04.2010 13:56:47 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Pracovní vtípek

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce,ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na
pár dní pustí domů.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha
dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní
domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu: "Jdu > taky domů ..... Kurva.....přece...nebudu dělat
potmě!"
(více)

12.03.2010 08:09:42 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Pár vtipů pro zasmání

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský
zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl:
"Milujte se a množte se."
Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to
řešit milováním ve sprše."
Český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže, protože
u nás to dělají i cikáni."


Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou.
Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou.
A otec hned vybalí na recepčního:
"Já jsem Jebal se svojí ženou, dcerou a synem.
A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou."
Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří:
"Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým jebal, já vás zapíšu jako
jednu velkou zkurvenou rodinu!"


Plavou tři spermie a jedna říká: Já musím být první, ze mě bude hezkej, chytrej a milej chlap a splodím velkou rodinu. A druhá na to: Ne, musím vyhrát já, já budu mít pevný zadeček, kozi jako z kamene a každej na mě bude letět!!!A třetí: Nevim co se hádáte, stejně jsme v prdeli!!!


Profesor zkouší studentku a ptá se jí: “Který lidský orgán dokáže za pár sekund
zvětšit svůj objem 6-8 krát?”
“Penis,” odpovídá studentka.
“Je to zornička, ale toho muže se držte, slečno.”


Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí,
že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
“A máte alespoň holčičku?” ptá se opět Pepíček.
“Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.”
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: “A s jiným ptákem jste to
nezkusila?”









































































(více)

07.03.2010 22:42:07 | 0 komentářů | stálý odkaz

Mojžíš

Mojžíš sešel z hory na blbé straně. No, a nikde nikdo, tak se vydal jedním směrem a po několika týdnech konečně došel k osadě, kde na poli jeden muž pracoval, a ten Mojžíšovi vysvětlil, že je ve Španělsku. Mojžíš s sebou samozřejmě pořád měl ty kamenné desky s deseti přikázáními a docela se těšil, až se jich zbaví. Tak se zeptal, jestli by ten Španěl o nějaká nestál, a dává příklad:

„Tak třeba, nepožádáš manželky bližního svého.“

„Néé, tak to nepůjde,“ říká ten farmář, „vždyť já každou chvíli obšťastňuju pekařovu ženu, moje manželka si to občas rozdá s řezníkem a moje vdaná dcera, ta skoro s každým hostem, co se tu objeví. Víte, my Španělé jsme trošku moc horkokrevní na taková přikázání.“
No, tak se Mojžíš zeptal na směr a vydal se zpátky do Palestiny. Po pár stech kilometrech už ho moc bolely ruce, tak se pokoušel udat nějaké to přikázání v Itálii:
„Tady jedno třeba: Nepokradeš!“
„Néé, vy snad nevíte, kde jste!“ diví se italský rolník, „vždyť já nemám snad jedinou věc, kterou bych neukradl, a neznám nikoho, kdo by si věci opatřoval jakkoliv jinak. Radši se spakujte a zmizte!“
Po dalších pár stech kilometrů natrefil Mojžíš na židovského pastevce a nabízel mu, jestli nechce nějaká přikázání. Žid se ptá:
„A co to stojí, takové přikázání?“
„Nic, je to úplně zadarmo!“
„Tak to je dobré. Tak já si jich vezmu deset!“
(více)

06.03.2010 15:22:52 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Peklo a ráj

Chlápek, co byl celý život slušný, se dostane do nebe a ‚za slušné‘ chování si přeje návštěvu v pekle u svého přítele. Přijde tedy do pekla, vidí, jak kámoš popíjí whisky, pokuřuje doutník a okolo něj je spousta krásných žen. Inu sedne si k němu, popíjí a pokuřuje.
„Jak je tohle vůbec možné? Já celý život nehřešil, do nebe se dostal a dál žiju jako předtím, nuda, a ty, starý hříšník, žiješ dál svým životem. Já mohou pouze s Bohem rozmlouvat a andělskému zpěvu naslouchat. A tady je opravdový ráj.“
I v tom mu jedna krásná ďáblice vleze na klín a on ji začne hladit, až zabloudí mezi nohy.
„Vždyť ona JI nemá!“
„Vidíš, a to je právě to peklo!“

(více)

06.03.2010 12:35:55 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Sázka

Starý farář se hrozně rád sázel. Dostal na faru mladého kaplana, se kterým se vsadil o plat, že neudělá to, co on. Postavil do místnosti tři židle a na jednu z nich posadil mladou dívku. Pak ji pohladil po tváři, kaplan taky. Dal jí pusu, kaplan taky, vjel jí za blůzku, kaplan taky, sáhl jí mezi nohy, kaplan taky. Pak si ho vyndal z kutny, otočil kolem pasu a řekl:
„A tohle, kaplánku, neuděláte!“

(více)

06.03.2010 12:16:32 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Bůh a sex

Potká takhle pánbůh v nebi Svatého Petra a zeptá se ho:
„Ty, Petře, co je to vlastně ten sex, co se o tom tam dole pořád mluví?“
Petr odpoví:
„Víš, pane bože, to se nedá jen tak povědět. Nejlepší bude, když půjdeš na zem a zeptáš se přímo u zdroje.“
A tak pánbůh sestoupí na zem v šumavských hvozdech. Potká dřevorubce a povídá mu:
„Ty, nepovím ti, kdo jsem ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě, co je to ten sex.“
Dřevorubec odsekne:
„To jsi na špatný adrese, musíš za Ančou do mlejna!“
Pánbůh tedy jde do mlejna. Ve mlejně potká Anču a říká jí:
„Nepovím ti, kdo jsem, ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě, co je to ten sex.“
Anča odpoví:
„Hele nech tý teorie a koukej se svlíkat!“
spěšně si odbydou, co muselo přijít, načež Anča prohlásí:
„Kdo jseš, to opravdu nevím, ale hejbeš jako pánbůh!“

(více)

06.03.2010 12:12:58 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Papoušek

Koupí si chlap nového papouška, dá ho do klece a spokojeně odejde do práce. Když se večer vrátí z práce, uvidí doma strašný bordel, všude se válí prazdné flašky od piva a od vodky, no prostě mu papoušek, který leží naprosto ožralý, vychlastal všechen chlast. Chlap ho pořádně sjede a papoušek mu slíbí, že už se to nebude opakovat. Druhý den přijde chlap zase domů z práce a ta samá situace, papoušek namrdaný jako jelito a všude jen prázdný flašky. Borec už teda fakt neví jak dál, tak papouškovi řekne, že jestli to jestě jednou udělá, tak z něho vlastnoručně otrhá všechno peří. Papoušek se dušuje, že jasně, že už to neudělá. Další den přijde chlapík domu a všude prázdný flašky akorát papoušek nikde. Chlap ho hledá v obýváku, v kuchyni, v dětským pokoji, no prostě všude. Najednou otevře dveře do koupelny, vyvalí se pára a tam naprosto ožralý papušek ve vaně, otrhává si peří a řve: "Já mám v piči nějáký peří!" (více)

03.03.2010 08:00:21 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Zajíc a medvěd

Zajíc a medvěd potkají kouzelného dědečka, a ten jim slíbí, že každému splní tři přání.

Medvěd: "Chtěl bych pořádně nadrženou medvědici."
Zajíc: "Já bych chtěl zase nějakou pořádnou motorku."
OK, stane se...

Medvěd: "Přál bych si, aby za každým stromem byla nadržená medvědice."
Zajíc: "A já bych chtěl, abych v tý motorce měl bezednou nádrž."
OK, stane se...

A třetí přání?
Medvěd: "Chci mít pořádnýho ptáka."
Zajíc přemýšlí "Motorku mám, nadrž plnou, snad ještě aby byl medvěd buzerant." (více)

03.03.2010 07:58:50 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Lžíce

Při obědě v jedné restauraci si jeden host všiml, že obsluhující číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a tak se zeptal toho, co jej obsluhoval.
"Víte pane, majitel chce urychlit a zefektivnit naší práci. Nejčastěji uapdne na zem hostovi polévková lžíce. Pokud jí má číšník po ruce, ušetří 10% času, který by musel věnovat tomu, jít do kuchyně a přinést novou lžíci."
Host byl spokojen, ale po delší době si všiml, že každému číšníkovi visí z poklopce provázek. Zase mu to nedalo a tak se zase jednoho zeptal.
" Víte pane" začal zas vysvětlovat číšník, "máme nařízeno hned ráno si přivázat na penis provázek. Při návštěvě WC lehce penis za provázek vytáhneme, tudíž nedotýkáme se jej rukama a nemusíme je potom mýt. Tak ušetříme 40% času"
"No a jak penis dáte bez pomoci rukou zpět do kalhot?" nedá to hostovi
"Nevím, jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící." odpoví číšník
(více)

03.03.2010 07:44:24 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Stížnost a náprava

Rómská komunita si stěžovala u České televize, že je málo pořadů ,
věnovaných rómské menšině.
Vedení ČT se proto rozhodlo, že bude vysílat pořady
"Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně (více)

03.03.2010 07:41:53 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Hlášky

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit
nového nebo počkat na tebe?"

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude
vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu
propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat,dostavte se všichni včas.


(více)

26.02.2010 15:23:17 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Policie ČR

Policista zastavil rychle jedoucího řidiče. Podotkněme, že příběh se odehrává v Americe. Následoval tento dialog:
Policista: Můžete mi ukázat řidičák?
Řidič: Nemám, Sebrali jste mi ho kvůli opakovaným přestupkům.
Policista: Tak mi ukažte osvědčení o technickém průkazu.
Řidič: To není moje auto, já ho ukrad.
Policista: Auto je kradené?!
Řidič: Jistě. Ale teď mě napadá, že jsem ten techničák zahlédl ve skřínce, když jsem si tam dával pistoli.
Policista: Ve skřínce je pistole?
Řidič: Ano. Dal jsem ji tam, když jsem pistolí zastřelil majitelku vozu a mrtvolu nacpal do kufru.
Policista: Tady je MRTVOLA nacpaná v KUFRU?
Řidič: Ano, prosím.Když to slyšel, policista zavolal kapitána. Policie brzy obklíčila auto a napjatou situaci přišel vyřešit sám kapitán.
Kapitán: Pane, můžete mi ukázat řidičský průkaz?
Řidič: Jistě. Tady ho máte. Je platný. - Byl platný.
Kapitán: Čí je to auto?
Řidič: Moje, prosím. Tady máte malý techničák. - Bylo to jeho auto.
Kapitán: Mohl byste pomalu otevřít skřínku v palubní desce, abych sepodíval, jestli v ní není pistole?
Řidič: Rád, ale žádnou pistoli v ní nemám.Skutečně, ve skřínce nic nebylo.
Kapitán: Nevadilo by vám otevřít kufr? Mám hlášení, že je v něm mrtvola.
Řidič: Bez problému.Kufr otevřen, žádné tělo.
Kapitán: Tak tohle nechápu. Policista který vás stavěl hlásil, že nemáte řidičák, že jste ukradl auto, že máte ve skřínce pistoli a že v kufru máte mrtvolu.
Řidič: Ach jo. Chtěl bych se vsadit, že ten prolhanej parchant vám taky nakecal, že jsem jel moc rychle?

(více)

26.02.2010 14:58:10 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Tarzan a sex

Potká v pralese Jane Tarzana. Tarzan byl fešák, moc se Jane líbil. Začala si s ním povídat, jak jde život, jak poslouchají opice a tak....Nakonec se opatrně zeptala: "Tarzane a co sex?" Tarzan: "Sex? Co je to?"
Tak mu to Jane vysvětlila a Tarzan pochopil. " Jo sex je tohle? Na to mám támhle díru ve stromu!"
"Ale Tarzane! Ty na to jdeš úplně špatně! Musím ti ukázat, jak se to dělá.Uvidíš, že to bude lepší než ten tvůj strom!"
Sundala hadry a lehla si na zem. Tarzan taky sundal kus kůže, co měl kolem beder, přistoupil blíž a vší silou kopl Jane do rozkroku!
"Co to děláš, ty pitomče?" řvala Jane bolestí.
A Tarzan: "Kontroluju, jestli tam nemáš včely" (více)

26.02.2010 12:02:12 | 0 komentářů | stálý odkaz

Zasmějeme se?

Víte proč ženy mužům rády říkají "broučku"?
Protože hmyz má ještě menší mozek než slepice...

Novinář zpovídá stoletého Kavkazana:
"Jaké máte plány do budoucna?"
"Na jaře se budu ženit."
"Ve vašem věku?!"
"Já nechci, ale táta jinak nedá..."

Dva mladíci si povídají: "Táta měl pravdu, když mi říkal,
že do toho erotického klubu nemám lézt. Prej tam jsou věci, které bych neměl vidět."
"Prosím tě, a co jsi tam viděl?"
"Tátu."

V hospodě sedí u piva tři chlapi a baví se: "Moje žena je tak hloupá, že si koupila dálkové ovládání a přitom nemáme televizi na dálkové ovládání." - "To nic není. Moje žena dala hromadu peněz za hands-free do auta a při tom nemáme automobil!" - "Chlapi, to všechno nic není! Moje žena má vždy plnou kabelku kondomů a přitom se spolu už pár roků nemilujeme!"

Přijde Pepa k Anče a říká:
"Ančo, dám ti 10 000, když se předemnou vysvlečeš."
Anča se svlékla a Pepa jí povídá:
"Tu máš těch 10 000, předseda ti posílá výplatu!"

Žena říká muži:
"Byl tu Míša a říkal, že z chytání ryb nebude nic, protože malují hospodu."

Děti se ve školce baví a povídají si o tom, co dělají jejich tátové, když jsou
sami doma.
"No, můj táta se tak bojí, že se zamkne, strčí hlavu pod polštář a klepe se tak dlouho, dokud nepřijde někdo domů."
"No to nic není. Můj táta má pět zámků a dva řetězy na dveřích a pod postelí
má sekyrku. Když jde někdo po chodbě, tak křičí, že tady bydlí slušný lidi."
"Pche, to můj táta se bojí tak, že když je doma sám, tak jde spát k sousedce."

Ptá se syn otce:
"Tati, co je to manželství?"
"Zákonem chráněné omezování osobní svobody."

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.
"Co tu děláte?"
"Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty."
"To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat."
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.
Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli:
"K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"

Co máte udělat, když vidíte bývalého manžela svíjet se na zemi bolestí?
Střelte ještě jednou.

Chlap vytáhne z moře láhev..otevřeji a objeví se džin."Za to, žes mě pomohl z lahve tak ti splním přání, ale jen jedno už jsem starý".Chlap chvilku přemýšlí a pak řekne:"Nerad lítám a často cestuju, chtěl bych most přes Atlantik". Džin na to: "Říkal jsem přeci, že jsem starý, tohle je moc složité, přej si něco jednodušího." "Dobře", řekne chlap a po chvilce přemýšlení odpoví:"Chtěl bych pochopit ženskou logiku."
"Kolik má mít ten most oblouků?"

V kosmetickém salonu se ptá zákaznice:
"Je tenhle krém proti vráskám opravdu účinný?"
"Samozřejmě, my s ním na chalupě rovnáme i vlnitý plech."

Přijde vnučka za babičkou a ptá se: "Babí, co je to milenec?"
Babička ztuhne a vykřikne: "Ježíšmarijá, milenec!" Otevře skříň a vypadne kostra.

Policista vyšetřuje úmrtí elektrickým proudem:
"Paní Wattová, jak to, že když váš manžel zkratoval to vedení, nevyhodil jistič?"
"Ale vyhodil! Dokonce desetkrát, než se přestal třepat!"
..






(více)

23.02.2010 11:07:07 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Srandičky

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se
ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo,
umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře"?
"Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat"?
"Nešlo by to nějak, abych se vrátil"?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš"?? To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede"?
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku". "Zatlač, sneseš je a pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou s ním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty hovado jedno vožralý!!!"


Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku,
tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".
Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel
dododoleesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal
jssem jí kkakalhotky. Paapak jíjí popovíddám:"Mamarušškko, tyty máš tatak
krásssnou kukuku ...
a vvttom jsssem jíjí dodostal".


Mladá a stará učitelka...jdou spolu do práce.
Mladá s kupou prezentací, notebookem, dvěma mobily, IPODem,
tři čipové karty na krku, kufřík plný > DVD, CD, USB atd.
Stará uvolněná, jen igelitka s jablkem a jogurtem.
Mladá říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte
všechno v hlavě, že?
Ne, u prdele, paní kolegyně....


Globální oteplování dle Bin Ládina:
18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
10°C Obyvatelé helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat květiny
2°C Italská auta nestartují
0°C Destilovaná voda zamrzá
- 1°C Dech se stává viditelným, Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí chlazené pivo
- 4°C Pes se ti snaží dostat do postele
- 8°C Bezdomovci zalézají do kartónových krabic
-10°C Francouzská auta nestartují
-12°C Politici začínají hovořit o bezdomovcích
-15°C Americká auta nestartují
-18°C Obyvatelé Helsinek zapínají topení, obyvatelé Havaje zmrzli
-20°C Dech se stává slyšitelným
-21°C Pokud se ti podaří dostat vyvenčit psa ven musíš to potom odkopnout
-22°C Bezdomovci si berou na noc dvě kartónové krabice
-24°C Německá auta nestartují
-27°C Pes se ti pokouší vlézt pod pyžamo
-29°C Švédská auta přestala startovat
-32°C Bezdomovci pomrzli a jsou stahováni v krabicích za městem
-33°C Žádné auto nejde nastartovat pouze ruské
-38°C Rusové si zapínají horní knoflík u košile
-43°C Ruská auta nestartují ani na vodku
-50°C Obyvatelé Helsinek zmrzli
-60°C Tuleni z Grónska se stěhují na jih
-70°C Zamrzlo peklo, univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní běh
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh
-125°C Alkohol zmrznul a Rusové se naštvali
-268°C Zkapalnělo helium
-273°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus cucá zmrzlou vodku a připouští, že je pořádná kosa


Učitelka zadala žákům 5.triří úkol. "Zjisteěe od rodičů příb+hh s ponaučenim na konci.
Radka říká:, můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcim. Jednou jsme je vezli v košíku do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali. Košík vyletěl a všechna vajíčka se rozbyla. A ponaučení? - pta se učitelka.
Nedáavej všsechny vejce do jednoho košíku.
Dobře, říká učitelka, ted Lenka.
Naěe rodina má také farmu. Chováme slepice většinou jen na maso. Měli jsme jednou tucet vajec a vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je, nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
To je pěkný příběh, říká učitelka..
Pepíčku a jaký máš příběh ty?
Pani učitelko, můj tatínek mě řekl příbeh o stryčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragany v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl sebou byla flaška slivovice, kulomet a mačeta.
Než dopadl na zem, slivovici vypil, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkami povstalců. Zabil jich 70 kulometem, než mu dosli naboje. Potom zabil 20 dalších mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka "a jaké ponaučení ti řekl tatínek z toho hrůzného příběhu?"
"NESER STREJDU LIBORA, KDYZ JE NALITEJ!!!"

Návrat nahoru

(více)

20.02.2010 14:00:00 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Babka

Zastaví Audi s expresidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem. Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží říká:
"Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy. Pusťte ho k vám na záchod."
"Tak to opravdu nepustím. Ať jde srát do kopřiv!" odpoví nahněvaně babička.
"Ale babi" zkouší to dál řidič "vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila?"
"Protože já ho pustím, dozví se to starosta, ten mě ze záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já!"
(více)

18.02.2010 07:45:23 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Ještě jeden prima

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď
a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který
se flákají.Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá:
"Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy
a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu (více)

17.02.2010 12:29:10 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Dobrý fórek

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin
dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžové přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni,
že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily.
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil:
" Kdybyste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo!" (více)

17.02.2010 12:19:59 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Co umí tmavočeši

Stáj Formule 1 - Ferrari při návštěvě České republiky zjistila, že zdejší romští chlapci dokáží odmontovat všechny čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí.Jelikož se dnes závody F1 více vyhrávají v depu naž na trati, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech.
Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali během 3 sekund vyměnit všechny čtyři kola. Problém však nastal poté,co během dalších 10 sekund stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní číslo a prodat ho stáji McLaren i s pilotem. (více)

13.02.2010 12:39:41 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Tenisový loket

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.
Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“
(více)

13.02.2010 12:34:54 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Vesele do nového dne

1. Miláčku, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!

2. Přišla mladá dívka domů a povídala matce:
"V zelenině mají takhle silné okurky!" A ukázala 8 cm, "a takhle dlouhé!" a ukázala asi 30 cm.
Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"

3. "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."
"Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"

4. Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká:Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!" Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."

5. "Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už při druhém čísle začne bolet ruka..."

6. Před porodnicí volá manžel na manželku: "Už se to narodilo?"
"Ano, kluk, 52 cm a má 3 kila."
"A komu je podobný?"
„Ale, toho neznáš!"

7. Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.

8. V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...

9. Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky.
Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...

10. Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky,které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který již byl za tentýž přestupek trestán v letech 1794, 1856 a 1928.

11. Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata! A jaká jsou ostatní děvčata? Pěkná.

12. Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.
Doktor ji prohlédne a zeť se ptá: Je nějaká naděje, pane doktore?!
Bohužel, je to jen chřipka...

13. Máš chuť vyzkoušet sex ve třech? Tak upaluj domů!

14. Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody. Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny nalije do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce...

15. Vy ale máte krásné zuby, slečno! Ty jsem zdědila po mamince. Neříkejte, ale sedí vám výborně!

16. Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne... Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě se servírkou z Berouna...

17. Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak jakmile vyřídil pracovní povinnosti, vzal si týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: Vezmi sebou moji manželku a svou milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy. Jeho přítel okamžitě odepsal: Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?

18. Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.

19. Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem šel tancovat s nevěstou. Vtom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší
silou mezi nohy. Ten druhý nechápavě: Nekecej, a co se jí stalo? Jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!

20. Jak se pozná ideální manžel? Najde milence u ženy v posteli a řekne: Klidně pokračujte,já jdu zatím uvařit kávu. A jak se pozná ideální milenec? Když i po tom dokáže pokračovat!

21. Odchází chlap z nočního klubu a holka na něj volá z okna: Máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS? Mám! Tak ho zahoď!

22. V nemocničním pokoji: Pane Novák, kolik vážíte? 63 kg. A kolik měříte? 175 cm, proč se ptáte pane doktore? Já nejsem doktor, já jsem truhlář.
(více)

12.02.2010 14:28:22 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Pohádkové vtípky


Prohlásil jednou šašek před králem: “Omluva může být horší než urážka!” Královi se to nezdálo a povídá: “Do večera to dokaž, nebo přijdeš o hlavu!” K večeru se král dívá z okna na západ slunce, když tu se přiblíží šašek a poplácá jej po zadku. “Co si to dovoluješ!” “Promiň, králi, myslel jsem, že to je královna!”


Feministická pohádka: Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: “Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, bych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.” Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: “Tos uhod, blbečku… ”


Byl jednou jeden král, který měl tři syny. Jednou si je svolal a říká jim: “Synové moji, vystřelte každý z luku a to, kam střela dopadne, bude pro vás znamením, s kým se máte oženit.” Stalo se: nejmladší kralovič trefil prostředního do řiti a nejstarší se střelil do ruky.


To jen vibrátor
Sedí Nastěnka u stromu a klepe se. Přijde k ní Dědeček Mrazíček a ptá se: “Je ti zima, děvče?” Nastěnka se na dědečka podívá a praví: “Ne, dědečku, to je jen vibrátor…”

Džin
Muž a žena si koupili koberec. Jak ho tak nesli po ulici, muž zakopl a podařilo se mu prohodit koberec jednou výkladní skříní. Byl to obchod se starožitnostmi. Lekli se a šli se dovnitř omluvit. Volali, ale v obchodě nikdo nebyl. Až tu si všimla žena malého muže s turbanem na hlavě, sedícího v tureckém sedu vedle převrácené staré vázy. “Vy tu pracujete?” zeptala se ho. “Ne, ale musím vám poděkovat, že jste mě vysvobodili z této staré vázy, ve které jsem byl zavřený celých 200 let.” “Vy jste teda džin?” “Ano a splním vám dvě přání a jedno si nechám pro sebe.” Po krátké poradě s manželkou si muž přeje, aby při souloži dlouho vydržel a aby do konce života dostával třímilionovou rentu každý rok. Džin luskne prsty a praví: “Staň se! No a teď bys mi mohl splnit přání ty”, říká džin mužovi. “Tak dobře, a co to má být?” “Když už jsem 200 let neměl ženu, chtěl bych si trochu užít s tvou manželkou. Za to, že je z tebe takový dobrý a bohatý milenec…” Manželé se poradí a nakonec souhlasí s džinovým přáním. Když si džin se ženou užil, ještě se jí zeptal, jestli jí může položit pár otázek. Žena souhlasí. “Jak dlouho už jste vdaná?” - “Tři roky.” - “A kolik let je vašemu manželovi?” - “Třicet jedna.” - “A co myslíte? Jak dlouho ještě bude věřit pohádkám?”

Nech mluvit šéfa
Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketingu a šéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji a objeví se duch lampy. Duch říká: “Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno přání.” Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: “Já první! Já první!” A vysloví přání: “Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!” “Frnk!” - a je pryč. “Teď já!” bere si slovo vedoucí marketingu. “Chci být v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!” “Frnk!” - a je pryč. “A vy?” osloví duch šéfa. Šéf: “Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři
!” A poučení z téhle historky? - VŽDYCKY NECH NAPŘED MLUVIT ŠÉFA!

(více)

06.02.2010 22:45:45 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Kouzelné rybičky

Policajt chytá ryby a chytne železnou rybku: "Já jsem jenom železná. Když mě hodíš zpět, splním Ti jedno přání." Polda ji hodí do vody a nic. "Tak si něco přej!" "Ale já nic nechci," ošívá se on."Včera mi zvedli plat, auto a byt mám.." "A co takhle být Hrdina Sovětského svazu?" "No to by šlo, to beru!" Rybka sebou dvakrát mrskne a policajt stojí v příkopě, v každé ruce granát a proti němu tři německé tanky!


Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá: "Budeš na másle se šalvějí, trochou tymiánu..." Rybka ho přeruší: "Když mě pustíš, splním ti tři přání!" "No tak dobře, chtěl bych abychom měli v parlamentu jen samé slušné, poctivé a inteligentní poslance." Rybka se smutně podívá a zeptá se: "Říkal jsi na másle se šalvějí a tymiánem?


Chytne voják z povolání zlatou rybku a ta mu samozřejmě nabídne, že mu splní tři přání. Tak se zamyslí a řekne první přání: "Už nechci být voják." Najednou mu odletí lampasy, frčky a stojí tam v civilu. "Moje druhé přání je, že bych chtěl mít veliký pěkný barák se vším, co k temu patří: bazén auto, šikovnou babu..." Stalo se. "No a potom bych chtěl nějaký stálý příjem, nějaké zaměstnání, abych nemusel nic dělat, ale abych bral slušné peníze." Čáry máry fuk a je z něho zase voják.


Policajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že mu splní tři přání. Policajt chvilku přemýšlí a pak povídá: "Občanský, technický a řidičský průkaz.


Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání. Kovboj říká tedy 1. přání: "Když přijdu do baru, chci vymlátit všechny muže." Pak říká 2. přání: "Když se podívám na nějakou babu, tak ať jde se mnou do postele." A poslední přání: "Chci ho mít takového, jakého má můj kůň." Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašne ječet. Chlap se tedy podívá mezi nohy a s údivem povídá: "Už 30 let jezdím na svém koni a až teď zjistím, že je to kobyla.


Sedí dva rybáři na břehu jezera a chytají a chytají, ale pořád nic nebere. Až tu náhle jeden z nich vytáhne zlatou rybku. A rybka říká: "Rybáři, pusť mě, moc se mě nenajíš." "Nenajím, ale nepustím," odpoví rybář. "Hele, tak ji pust, vždyť má pravdu. Se podívej, jak je malá," přimlouvá se druhý rybář. "Kdepak, mám hlad," říká první. "Když mě pustíš, splním ti tři přání," řekne rybka. Po dlouhém přemlouvání ji rybář opravdu pustí a rybka na to: "Za to, že jsi mě pustil ti splním tři přání, ale tvůj kamarád, za to, že byl tak hodný, dostane všechno co ty dvakrát." Rybář se zamyslí a říká: "Tak nejdřív si přeju nádherné auto." A opravdu, má krásné auto, ale jeho kámoš má dvě. Rybář vyslovuje druhé přání: "Teď si přeju nádhernou ženskou." V autě sedí nádherná žena, ale u kámoše dvě nádherné ženy. Rybář si řekne jen tak pro sebe: "Sakra, to se mi nelíbí." "Moje třetí přání je, ať mi uschne jedno varle...


Chudá a docela nehezká holka sedí na hrázi rybníka a tváří se šíleně smutně, když v tom z vody vykoukne zlatá rybka a povídá: "Děvenko, nebuď smutná. Splním ti tři přání, abys měla veselejší život." Dívka se zaraduje a říká: "Chci, abych byla krásná. Chci, aby moje chatrč byla zámek." Rybka na tom hned začala pracovat. Slečna opravdu před očima rostla do krásy a na místě její chajdy se tyčil zámek z bílého kamene. Dívka mezitím vymyslela i třetí přání: "Přeju si, aby z mého kocoura byl krásný mladík." Ze zámku vychází mladík, slečna mu utíká naproti a ptá se ho: "Copak ty můj milý ty nemáš radost?" Mladík zavrtí hlavou a říká: "Co tě to v loni napadlo nechat mě dát? vykastrovat


Jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku.Vytáhne ji a ona povídá:"Hele, když mě pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka." A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze a podobně. No prostě se vymlouvá, jak je to jen možné. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních a rybka povídá: "Tak jaké je tedy tvé první přání?" "Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva." A náhle je moře plné piva. "A to druhý přání?" ptá se ryba. Čech se zase zamyslí a povídá: "Tak mi dej ještě tři lahváče na ráno!


Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: "Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!" Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: "Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?" "Tak dobře, ať mám hezčí ženu." Rybka se ptá: "Nemáš aspoň fotku?" Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: "Kde že je to ta válka?


(více)

06.02.2010 18:41:48 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Něco srandy

Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji
manželku.
Říká jí: "Pamatuj, že máme papouška, kterej vykecá všechno, co vidí a
slyší.Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlápkama."
Manžel odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná, že mají
doma toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká, ale borec to vyřešil;
přehodil přes klec deku a říká:
"Teď nám miláčku nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti
něco úžasnýho!!!"
Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude:
"Hele stoupneš si zádama ke mně mezi futra a předkloníš se, já se
rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam ještě v letu zezadu!!!"
A z klece se ozve:
"No do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale tohle musím
vidět!!!!"



Sraz spolužáků
Studenti jednoho gymnázia se pravidelně scházeli vždy po deseti letech.
Po deseti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají pěkný kozy!
Po dvaceti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepujou tam výborný pivo.
Po třiceti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít, dostane tam i
dietní stravu.
Po čtyřiceti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají tam bezbariérový přístup.
Po padesáti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek. Tam jsme ještě nebyli!



Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do
mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!"
Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!"
Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže. Dežo
přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!"
Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí, teď běž
zpátky do kuchyně za maminkou."
Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal js si z toho nějaké
ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás vy černý kurvy nesnáším!"



Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva Rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod
podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Zastaví ho policie, kam že jede.
Ten odpoví, že do Rakouska.
Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní,
přiběhně k řidiči a rychle na něj drmolí:
"Nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!"
Řidič na to dupne a jede, co to motor dá.
Příslušník volá přes operační středisko:
"Všem jednotkám: Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca.
Prosím, nezastavovat a nechat volný průjezd.
Veze náklad cikánských vajec a už dva se mu na korbě vylíhli!"

(více)

05.02.2010 11:20:40 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Trochu srandy v poezii

Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak.


Jedovatá houba,
rostla sama v kleči,
utrhl ji jeden trouba,
teď se svíjí v křeči.


Někdo zvoní, nadávám,
nemám ruce volné,
právě tchýni vyndávám
z kyseliny solné.
Pár gumových rukavic,
marně šmátrám po dně,
nezbylo z ní vůbec nic,
ač jí bylo hodně.


Láska je hluboká strž
tak sebou nemel a drž.


Vždycky, když jsem na Daně,
musím myslet na daně.
Z obratu i příjmu,
tak ho radši vyjmu.


V parku stojí socha
děvčete a hocha.
S neskrývanou rozkoší
každou noc tu sousoší.


Nalákal jsem slečnu Petru
na svých sedm centimetrů.
Nyní velí Petra slézt
a jít hledat zbylých šest.


Pohleďte k obloze, na toho lumpa!
Cigárko kouří, klidně se vznáší
a vedle letí benzínová pumpa!
jen se za ní práší!
(více)

03.02.2010 15:31:07 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Dva vtipy pro dobrou náladu

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká:
Proč pláčeš chlapečku?
Spadla mi do žumpy matka!
Policista se okamžitě svleče a skočí
do žumpy. Potápí se, hrabe, nechce to vzdát,
ale když už mu hovna lezou úplně všude,
vzdá to, vyleze ven a se zármutkem
chlapečkovi řekne, že je mu líto,ale že jeho
matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:
Tak to je mi ten šroubek na hovno.


Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do rozkroku.
V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi.
Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna, úplná panna, jestli mi rozumíte...
Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát Vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku."
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady. Přímo umělecké dílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu.
Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa.
"Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví:
"Podívej na tohle... pořád ještě nevybalený z bedny ..."
(více)

24.01.2010 12:58:33 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

A zase pár vtípků



1. Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"

2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.Matka ho nabádá:
"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

3. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

4. Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit.

5. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."

6. Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"

7. Prostitutka stopuje na cestě.
Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"
(více)

20.01.2010 16:42:54 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Zase trošku srandy

Víte proč mají ženy menstruaci jednou za měsíc? Když Eva zhřešila, tak Bůh řekl, že zaplatí svou krví a ona to ukecala na měsíční splátky.

Jak nejvíc vzrušíte ženu?
V 18 - když jí sáhnete na prsa
V 30 - když jí sáhnete mezi nohy
V 60 - když jí sáhnete na důchod

Proč nosí blondýnky úzké sukně? Aby udržely nohy u sebe.

Blondýnka přijede na křižovatku se semaforem.
"Červená, jo červený mám plavky.
Oranžová, jo oranžový mám tričko.
Zelená, jo zelenou mám sukni.
A červená ta už tady byla, jedem."

Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátipatrového mrakodrapu,
když najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna jeden chlápek
kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovaná a úplně nahá,
tak to chlápkovi nedá a hned jí říká:
"Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit." "Tak to teda ani náhodou!"
No, chlápek se naštval a zase ji pustil. Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá:
"Hele, kotě, co takhle si to rozdat?" "Ty prasáku!!!" No, tak tenhle ji taky pustí.
Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí:
"Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se s tebou, cokoliv chceš!"
Chlápek jenom řekne: "Fuj, ty děvko!" a pustí ji.

To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový, promr zlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je op ravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodi nka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Ja k je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, tr ochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto ne uvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: - "Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!" A matka na to: - "Prohráls, jdeš vysypat koš!"
Sedí si tak spokojeně guláš v žaludku a zničeho nic přiletí vodka.
Guláš zděšeně kouká a naráz se objeví fernet - všichni na sebe zděšeně koukají a tu přiletí myslivec a guláš se nasere:
"Co to tu jako děláte?"
A chlast zareaguje: "No, nahoře je párty..."
Na to guláš odpoví: "Vážně, tak to se tam musím jít podívat"


Přijde dáma do putyky a objedná si panáka rumu.
Za chvíli další a další a je namol.
Číšníci ji odtáhnou do kuchyně a tam ji všichni vošustěj a pak ji vyhoděj.
Druhý den přijde znova a vše se opakuje.
Třetí den přijde a chce panáka vodky.
Číšník:"Copak,copak rumíček už nechutná?"
ona"Chutná,ale strašně mně po něm pálí mezi nohama!"

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo.
Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."

Ráno se homoušek vzbudí, odhrne deku a kouká svému teplému bratrovi na přirození.
"Co to děláš?"
"Ale, chtěl jsem prát a tak koukám na to, jaké bude počasí. Ty ho máš jako barometr. Když ti leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude svítit sluníčko a můžu prát a věšet."
"No a co když mi ukazuje vzhůru?"
"Ale božíčku, tak se na to prádlo taky můžu vykašlat!


Čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:
"Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák."
Druhý se přidává:
"To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna."
Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milió;ny.
Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne:
"No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií."

Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pán doktor, deset děcek mám, jedenácté na cestě, poraďte mi něco proti tomu".
Doktor na to: "Vezmi si prezervativ".
Cikán: "To neznám". Doktor mu prezervativ předvede.
Cikán vyvalí oči: "Á to je dobrá vec, ale ako sa s tým narábá"
Doktora to už přestane bavit a řekne mu: "To nevíš co se dělá s prezervativem? Třeba ho sežer a teď vypadni."
Cikán přijde za tři dny a nadšeně vykládá doktorovi: "Zabralo to, dobre stě mi poradili pád doktor."
Teď pro změnu vyvalí oči doktor: "Zabralo za tři dny, co si s tím udělal?"
Cikán spokojeně: "Ako stě povedali, pán doktor, zožral som to. A po dvoch dňoch keď som si usral, tak mi taká bublina vyliezla od riti, že mi hned štyry děcka pomreli od smiechu!"

Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky.
Najednou k němu přijde řidič kamió;nu, vezme mu jeho drink a vypije ho.
Chlapík se hned rozbrečí.
"Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný," utěšuje ho řidič.
"Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed."


Papež jede v papamobilu Afrikou a vidí, jak u řeky krokodýl žere černocha.
Vtom z křoví vyběhnou dva běloši, krokodýla zabijí a černocha osvobodí.
Papež u nich zastaví a povídá jim: Pánové, děkuji za záchranu lidského života, dokázali jste, že rasismus je vám cizí, pán Bůh vám to oplatí - já vám žehnám a večer se za vás pomodlím.Pak nasedl do papamobilu a odjel.
Když byl pryč, tak jeden běloch říká druhému: Kdo to byl ten chlap v tom bílém?
To byl papež, odpoví druhý.
A papež je co, ptá se první. No to je zástupce boha na zemi, hlava katolické církve, odpoví druhý.
Hm, zajímavý, říká první, takovej papaláš a neví, jak se tu loví krokodýli!


Kdysi dávno postřelili ve válce jednu ženskou. Operovali jí, ale museli v ní nechat tři kulky, ale žena žila v pohodě dál. Válka skončila, žena se vdala a narodili se jí tři děti. Dvě holky a jeden kluk. Když bylo první holce 15let tak přišla za maminkou že má prblém. Tak maminka: "Neboj se svěř se mi" Dcerka:"No, já sem čůrala a vyčůrala kulku" Maminka se nejdřív podiví, ale pak jí to je jasný a dcerku uklidí. Za pár let, v době svých 15 narozek, příde další dcera, že má problém. Řekne mamince že vyčurala kulku. Mamince je to hned jasný a řekne jí ať si z toho nic nedělá. Když je za pár let 15 synovi, přijde za maminkou a říka: "Mami, já mám problém" A maminka: "TY si čůral a vyčural kulku, viď?" A syn: "To ne, já si ho honil na zahradě a zastřelil jsem souseda... "


Na jedné farmě žil farmář se ženou a třemi syny. Jednoho rána se žena probudila a vidí na louce ležet jedinou jejich krávu, dočista mrtvou.
Přepadla ji beznaděj - jak by teď mohla sehnat obživu pro svoji rodinu?
Dostala se do velice silné deprese a oběsila se v kuchyni. Když se probudil její muž, také on viděl, co se stalo.
Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná situace. Popadl pušku a střelil se do hlavy.
Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo a rozhodl se, že půjde k řece a utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět vodní vílu.
Ta mu řekla: "Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud se se mnou pětkrát v řadě pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu."
Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila.
Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej oslovila víla: "Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím."
Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho utopila. Když se nejmladší syn probudil a zjistil, že kráva i rodiče jsou mrtvi a bratři zmizeli, také se vydal k řece.
Víla tam na něj už čekala a povídá: "Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit, pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ."
Mladík odpověděl: "To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?"
Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval: "Sakra, proč ne pětadvacetkrát?"
Víla váhala s odpovědí a mladík přidal: "Co takhle třicetkrát?"
"Dost!! Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všechny oživím."
Teď se ale zarazil mladík:
"Hele, moment. Jak mi zaručíš, že třicetkrát v řadě tě nesloží, tak jako to složilo tu krávu?"



(více)

14.01.2010 22:22:52 | 0 komentářů | stálý odkaz

Do Nového roku s úsměvem

Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život:
"Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let."
Osel Bohovi dpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let."
A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo.
Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let."
Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct.
K opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let."
Opice uprosila Boha, aby jí takového života nedával víc než deset let.
A k člověku Bůh pronesl: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let."
A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice..."
A bůh tak učinil.
No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbude po ostatních jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.


Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!!!"


Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za něma anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu.
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."


Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus.
Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat:
"Já jsem živitel rodiny chlapče, já budu "kapitalista". Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat "vláda". My jsme tvoji rodiče a tak se staráme o tvoje potřeby... tedy ty budeš "lid". Služebná... no, budeme jí říkat "pracující třída". Tvůj malý bratříček bude...ehmm... "budoucnost".
Přemýšlej o tom synku a zítra si popovídáme."
Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V průběhu noci ho však probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zří, že dítko je pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to.
Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou.
Už za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka, kterak si užívá se služebnou. Protože je zamčeno, tak se rozhodne nechat to na ráno.
Ráno u snídaně říká:
"Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu."
Tatínek potěšeně vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, že ho když tak opraví.
No a synáček spustí: "Takže... kapitalista spokojeně ojebává pracující třídu zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a budoucnost je úplně posraná."


Ovčák jednou pásl svoje stádo na vzdálené pastvině, když k němu zčistajasna zamířil fungl nový Jeep Cherokee. Zastavil u něho a z okna vyhlédl mladý muž v obleku od Brioniho, v botách Gucci, s brýlemi Ray Ban a s kravatou YSL. Povídá ovčákovi:"Když vám přesně řeknu, kolik ovcí máte ve stádu, dáte mi jednu?"
Ovčák se na yupíka podíval, pak se ohlédl na mírumilovně se pasoucí stádo a řekl: "Dobře."
Yuppík zaparkoval auto, vytáhl notebook, připojil ho na mobil, zasurfoval na stránku NASA na internetu, vyvolal si satelitní navigační systém GPS,naskenoval oblast a otevřel šedesátistránkovou tabulku v Excelu. Potom na své miniaturní tiskárně vytiskl 150 stránek dlouhou zprávu a podal ji ovčákovi. "Máte tu přesně 1586 ovcí!"
"To je přesné! Tak si jednu vyberte," řekl ovčák. A pak se dívá, jak si mladík vybírá ovci a ukládá ji do svého Cherokee. Pak povídá: "A když já vám přesně řeknu, jaké je vaše zaměstnání, vrátíte mi ji?"
"Oukej, proč ne," odpověděl mladý muž.
"Vy jste konzultant," řek ovčák.
"Přesně!" na to yuppie.
"Jak jste to uhod?"
"Jednoduše," na to ovčák. "Objevil jste se tu, i když vás nikdo nevolal. Chcete odměnu za odpověď na otázku, kterou sám dobře znám. A navíc tomu hovno rozumíte, protože jste si do auta nacpal mýho psa!"


Přijde policajt do papírnictví.
"Co si budete přát?"
"Jeden řtverečkovano-linkovaný sešit."
Prodavačka: "Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný."
"Ne, já chci čtverečkovano-linkovaný..."
Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt.
Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:
"Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkovano-linkovaný sešit!"
"No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost."
První policajt s neúspěchem odchází z obchodu, prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:
"Tak, co si přejete?"
"Jeden glóbus Prahy..."


Přijde kovboj do salónu a prohlásí: "Kdo rozesměje mého koně, dostane 100 dolarů!"
Přihlásí se malý starý kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100 dolarů. Protože ale kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100 dolarů tomu, kdo mu koně rozpláče.
Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:
"Rozesmál jsem ho tím, že jsem mu řekl, že mám větší ocas než on a rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal..."


Pán si koupí strašně sprostého papouška a jednoho dne si chce pozvat domů dámskou návštěvu.
Jde tedy za papouškem a říká mu - "Pepíku, vím jakej jseš dobytek, takže uděláme úmluvu - nepromluvíš, dokud tě paní nezatahá za nohu. Když tě zatahá za levou, tak řekneš - Dobrý den, jak se máte? – a když tě zatahá za pravou, tak řekneš - Můj pán je hodný pán - a to je všechno. Když to splníš, tak ti na víkend přinesu jednu pěknou andulku, jasný?"
To se zdálo Pepíkovi jako dobrej obchod a tak souhlasil.
Madam přišla na návštěvu a když uviděla papouška, úplně se rozplývala, jaký je to ale krásný papoušek a jestlipak něco umí.
"Tak ho zkuste zatahat za levou nohu!"
Paní zatahá papouška za levou nohu a ten podle dohody řekne: "Dobrý den, jak se máte!"
Paní je úplně hotová a ptá se, jestli umí ještě něco.
"Tak ho zkuste zatahat za pravou nohu." Stane se. "Můj pán je hodný pán!"
Paní: "Šmankote, ten je ale dokonalý. A co udělá, když ho zatahám za obě nohy?"
Papoušek už to nevydrží a odpoví: "Tak spadnu, ty píčo!"


V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je diky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech:

1. Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU

2. Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI

3. Na Tchajwanském šamponu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ

4. Na zavirátku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA

5. Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH

6. Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)

7. V některých zemích na dnech láhví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU

8. Na balíčku rozinek
PROČ JE NEROZHODIT PO VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVONÁCHK SNÍDANI?

9. Na fénu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU

10. Na balíčku mraženyýh hranolek
MŮŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!

11. Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
(A to má být jak?)

12. Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
(Příiliš pozdě - už se stalo.)

13. Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTI BUDE PRODUKT HORKÝ
(Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?)

14. Na korejském kuchyňském noži
VAROVÁNÍ - UDRŽUJTE Z DĚTÍ
(Hej, kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co nemám dělat se svejma děckama??)

15. Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
(Takže používat se to nesmí kde??)

16. Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽVEJTE K JINÝM ÚČELŮM
(Začínám být fakticky zvědavá.)

17. Na arašidech od Sainsbury's
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
(Vážně? Arašidy obsahují ořechy?)

18. Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
(Ah, jsem tak šťastna, že nám to tak hezky objasnili.)

19. Na švédské řetězové pile
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)

20. Na dětském kostýmu Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
(Správně, jen zničte universální dětský sen!)

21. Na některých mražených jídlech
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT

22. Na krabici s hotelovou koupací čepicí
POUZE NA JEDNU HLAVU

23. Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE

24. Na dětské medicíně proti kašli od Boot's
NEŘIĎTE AUTO ANI STROJE

25. Na obalu Nytolu - prášků na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST


Proč je dobré pít alkohol na pracovišti:

1. Snižuje se stres.
2. Vzniká stimul chození do práce.
3. Vztahy se stávají více důvěrnými.
4. Snižují se náklady na topení
5. Snižuje se počet stížností na nízký plat.
6. S větší racionálnosti se využívá pracovní doba
7. Podřízení se zdržují v práci do pozdního večera.
8. Zaměstnanci říkají, to co mají na myslí, nikoli co chce slyšet vedení.
9. Snižuje se potřeba služebních automobilů.
10. Zkracují se dovolené: zaměstnanci raději chodí do práce.
11. Mezi kolegy se zlepšuje subjektivní pohled na druhého.
12. Obědy v jídelně se stávají mnohem chutnější.
13. Při uzavření pracovních smluv se šetří mzdový fond.
14. Kolegové otevřené mluví o svých ideách a nápadech.
15. Zkracují se přestávky na kafe.
16. Sezení na kopírce se už nepovažuje za vulgární.
17. Nesouvislé mrmlání se stává řečí seriozního jednání.
18. Všichni po pár pohárcích ochotně souhlasí pracovat více a lépe.
19. Roste morální spokojenost se svou práci.











(více)

25.12.2009 17:38:44 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Vánoce jsou svátky lidu...

O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se:

"Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?"
"Prosím tě, jak tě to napadlo?"
"No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel"

Ideální manželka"Správná žena má být o Vánocích jako ryba," mudruje pan Vocásek.
"Jak to myslíš?" zajímá se Bořek Karásek.
"Má držet hubu a mít penízky."

Jaký největší dárek by televize daly mužské části publika?
Kdyby se sportovní přenosy přestaly křížit s telenovelami!



Co dal Bůh bezdomovcům pod stromeček?
Sněhovou nadílku.

"Vstávej, Františku, už je bílý den," budí chlapce o Vánocích babička.
Franta mrzutě povídá: "No a? Sníh už je přes dva týdny."

Holčička a chlapeček slaví vánoce. Holčička dostane spoustu dárků a chlapeček jenom basketbalový míč. Heč, já mám tolik dárků, a ty jen míč. Chlapeček: ,,Někdo má míč, a někdo rakovinu."

Říká Pepa: "Budeme mít pěkné Vánoce - dám ženě tisícovku, ta ji dá babičce, ta zase dědečkovi a ten ji dá mně. Já ji potom vrátím sousedovi, od kterého jsem si ji vypůjčil a jsme všichni spokojeni!"

Na Vánoce:
Pepíček přiběhne do kuchyně a křičí:
"Maminko! Hoří stromeček!"
"Neříká se hoří, ale svítí."
Pepíček se vrátí do obýváku a za chvíli křičí:
"Mamííí! Už svítí i záclona!"

Vrátí se pan Kalianko z vánočního nákupu, hledá peněženku a najde místo ní jen kartičku: "Veselé Vánoce přejí kapsáři!"

Kdo je jeptiška: Žena, která se vdá za Boha. Když se s ním rozvede, dostane půlku Vesmíru?

„Když jsem přišel domů,“ stěžuje si pan Jalovec po Vánocích kolegům, „na stole stála otevřená borovička, vedle skříně stála ustrojená jedlička a ve skříni stál nahý soused Smrček!“

O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se: "Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?"
"Prosím tě, jak tě to napadlo?"
"No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!"

Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo.Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly.Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel kredenc, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů.Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část... V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem.Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"
... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.

Do myslivny zavítá v noci Santa Claus, veliký ranec dárků na zádech. Myslivec vyskočí z postele, popadne flintu a namíří ji na nebohého Santu. Pak se dá do hlasitého lamentování: "Takového drzého pytláka jsem ještě neviděl! Klidně si přijít i s úlovkem přímo do hájovny, a ještě uprostřed noci!"

Cikánka závistivě pozoruje sousedovu novou Fabii a povzdechne si: "Kdyby mi dal Ježíšek pod stromeček taky takové auto!"
Zaslechne to Dežo: "Tak dobře, když si to přeješ. Ale budeme ho muset parkovat u jiného baráku, aby to soused nepoznal."

Tradiční věc "U nás doma je pod stromečkem jedna a tatáž věc, ale každý, fakt každý Vánoce," říká spolužákům Vašek.
"Co, prosím tě?"
"Stojan."

Změna myšlení Jaký je rozdíl mezi Vánocemi před 15 lety a dnes?
Před 15 lety člověk přemýšlel: "Budou dárky, nebudou dárky?"
Dneska přemýšlí: "Bude na dárky, nebude na dárky?"

Sklerotický obdarovatel "Dědo, dědo, ta vaše skleróza!" povzdechla si u stromečku paní Šťastná. "Zase jsme v polovině dárků od vás našli lepenku!"

Bůh házenkář Říká policajt o Vánocích kolegům: "To jsem zvědavej, kolik zítra Pán Bůh hodí."
"Prosím tě, co by měl jako Pán Bůh házet?" diví se oni.
"To nevím, ale zítra bude Boží hod."







(více)

14.12.2009 17:06:56 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Pro inteligentní ženy

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl
si na pár hodin oddechnout.
I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero.
Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém
se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu", odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést
a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!", odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"
A jaké je ponaučení? NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.
(více)

11.12.2009 16:29:32 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Tak se chová moudrá žena

Minulou noc šla naše 4 členná babská parta do nočního klubu kde byl pánský striptýz. Jedna z nás se chtěla vytáhnout před ostatními a vytáhla 200Kč, když nám přitančil jeden ze striptérů, olízla bankovku a přilepila mu jí na pravou půlku zadku. Další ji chtěla přebít a tak vytáhla z peněženky 500Kč, kývla na tanečníka a přilepila mu jí na levou půlku. To už třetí kámoška vytahovala tisícovku, a jak urvaná z řetězu kývala na tanečníka taky. Ten přibližoval velice vlnivými pohyby a už jsem se bála, kam mu jí přilepí. Naštěstí se tanečník v poslední chvíli otočil a tak přistála tisícovka opět na jeho pěkném pozadí. Celkem jsem si oddychla, ale jen do chvíle kdy jsem si všimla, že tančí směrem ke mně a čeká, že ho taky odměním… Něco jako, teď jsi na řadě ty..a kroutí zadkem přímo přede mnou Bylo mi hrozně, veškerá pozornost baru směřovala na mě a všichni čekali, jakou bankovku vytáhnu a jestli přetrumfnu kamarádky. Tanečníkův zadek bankovkami se mi vlnil pře očima a já v kabelce šmátrala po peněžence. Co mám dělat?
Nejednou se ve mně probudila pravá žena! Vytáhla jsem svoji bankovní kartu,protáhla jsem ji mezi jeho půlkami vzala si těch 1700, otočila se a v klidu odešla!!!
(více)

11.12.2009 15:20:40 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Pár vtipů pro silné povahy

Přijde holčička do drogerie a chce prezervatív.
"My prodáváme prezervativy jen dospělým a tobě ještě teče mléko po bradě." "To není mléko."

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá
se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu
z podprsenky a ptá se:
"A nějaká sleva by bejt nemohla?"
"Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá:
"No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně."
"Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes prom...li tři fůry."

"Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce"." Na tom
není nic zleho, aspoň má o vás zájem" "Právě včera jsem stála u pračky,on
přiskočil a zezadu..." "Co je na tom tak divného?"
"Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tesku?"

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."

(více)

11.12.2009 15:10:16 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Almara

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."
(více)

11.12.2009 14:35:15 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Nějaký sex

Kameraman a reportér přijede natáčet reportáž na Saharu do oázy o životě Beduínů. Když už tam s nimi tráví nějaký čas, kameramanovi to nedá a ptá se jednoho Beduína:
"Jak to děláte. Celou dobu sami v oáze bez ženských?"
"K tomu nám tu slouží velbloudice." Odpovídá.
Kameraman už má opravdu velkou chuť, tak zaleze do stáje a vybere si jednu velbloudici. Pěkně si s ní užívá, když uslyší všude kolem sebe smích Beduínů.
"Proč se mi smějete?" Znejistí kameraman.
"My na těch velbloudicích pouze jezdíme do vesnice za ženskýma."


Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla. Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm - Jak se vám líbí, 20 cm - Sen noci svatojánské, 25 cm - Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?"
"Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
"A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."


Jeden pán přišel o své přirození a tak šel k plastickému chirurgovi. Ten mu místo přirození přišil chobot slůněte a po pár měsících si ho pozval na kontrolu.
"Tak jak to funguje?" Ptá se nedočkavě.
"Výborně, pane doktore, pouze když močím v přírodě, tak trhá trávu a cpe mi ji vždycky do zadku."


O svatební noci vleze tchýně novomanželům do ložnice a zeď zrovna bere svou novomanželku ze zadu. Tchýně se rozčílí a povídá mu:
"Není ti to blbý, o svatební noci a ty jí bereš takhle brutálně?"
"Ale takhle tam vleze o 3 cm dál." Brání se zeď.
"Opravdu?" Diví se tchýně a utíká za svým mužem. Profackuje ho a povídá:
"To máš za ty ušetřený kilometry."


Koupají se v pravěku dvě brontosauřice a třetí na ně kouká ze břehu.
"Pojď se taky vykoupat." Volají na ni dvě z vody.
"Ne, mně se nechce."
"Neblázni a pojď k nám. Voda je skvělá."
"Ne, opravdu. Já nemůžu mám své dny."
"Ty nepoužíváš ovce?" Diví se ty dvě ve vodě.


Manžel se vrací po roce domů z montáže a najde doma manželku jak chová malého černouška.
"Co to chováš?"
"To je naše miminko. Než jsi odjel, tak jsem otěhotněla. Neměla jsem dost mléka na kojení, tak naše miminko v porodnici kojila černoška a ono nám takhle zčernalo."
Manžel má z miminka velkou radost, běží to oznámit své matce a vysvětluje jí, proč je malinký černý.
"Synku, synku. Když jsi byl malý, také jsem měla málo mléka a tak jsem ti dávala kravské, ale že se z tebe stane takový vůl, to jsem nečekala."


V přeplněné tramvaji se tlačí lidé a jeden muž je tlačen na sedící babičku s košíkem. Ta k němu zvedne hlavu a varuje ho:
"Pozor na vejce, mladíku."
"Vy máte v tom košíku vejce?" Táže se pán.
"Ne, hřebíky."


U Nových na zahrádce přistane létající talíř s ufouny. Vyleze z něho docela sympatický pár a tak manželé neváhají a pozvou je dál.
Po pár skleničkách alkoholu je napadne, že by si mohli své partnery vyměnit, aby poznali zase něco nového. Paní Nová si odvede ufouna do ložnice, on se svlékne a žena smutně kouká:
"Takový malinkatý pinďourek?"
Ufoun si začne kroutit ušima a přirození se mu začne zvětšovat, zvětšovat, až je z něj obrovská kláda. Nádherně si spolu užívají až do rána. Její manžel je s ufounkou v obýváku na gauči.
Když ráno ufouni odletí povídá manželka:
"To byla úplná nádhera. A co ty?"
"Nic extra, jako normálně." Povídá manžel. "A ještě navíc mi ta ufounka stále kroutila ušima."


Ohmův zákon:
Čím lehčí děvče, tým menší odpor.


Potkají se dvě bývalé spolužačky a dají se do řeči:
"Co teď děláš?" Ptá se jedna.
"Pracuji jako sekretářka." Odpovídá druhá.
"A co to všechno obnáší?" Ptá se zase.
"Nic, moc. Ráno uvařím kávu, pak napíšu řediteli obchodní dopis, pak si spolu hrajeme. V poledne jdeme na oběd, zase si spolu hrajeme a pak zase píšu dopis. No a to už je večer a jdu domů. A co děláš ty?"
"Já jsem také šlapka, jen toho psaní nemám tolik."


Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla. Ďábel už na něj čekal a povídá mu:
"Jsi na mém seznamu, ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh."
"Mám tady pár hříšníků, ty si jednoho vybereš, já ho pustím, ale ty půjdeš na jeho místo."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
"Ne, já nejsem dobrý plavec." Řekl Bush.
Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Newt Gingrich a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy neubývalo.
Bush řekl:
"Ne. Mám problémy s ramenem, strašně bych trpěl."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush neváhal a rychle řekl:
"Myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se ďábelsky zasmál a řekl:
"Monico, můžeš jít."


Na louce leze žížala, uvidí čtyřlístek a pomyslí si:
"To je krásný čtyřlístek, ten budu mít dneska k obědu."
Zdálky ale na ní kouká kos a ten si říká:
"To je krásná žížala, tu si dám dneska k obědu. Počkám, ale až sežere ten čtyřlístek a bude větší."
‘Nad ním ale sedí kocour na stromě a ten si povídá:
"To je ale pěkný kos, toho si dám dneska k obědu, počkám než sežere tu žížalu a bude větší."
Pak se ale pod ním zlomí větev a spadne do rybníka.
Plyne z toho ponaučení:
"Čím je předehra delší, tím je kocour zmáčenější."



(více)

07.12.2009 15:15:28 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Trocha srandy - Dr. Oetker

Dr.Oetker.

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“
„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“
„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“
(více)

07.12.2009 14:02:15 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Trocha srandy mezi tím jídlem

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky.
Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna.Všimne si toho policajt
a zastaví ji :
"Matko, padají vám peníze z tašky....., mimochodem,
odkud je máte, neukradla jste je.. ?" praví žertovně.
Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, kterásousedí přímo s parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapia čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak
stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama
a vždycky, když některý prostrčí svého......hm ehm...
přes díru v plotě, chytím ho a zavolám -
TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak
hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit.......



Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, přemýšlí,jak by přišla k
penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si
vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke
stolu a píše anonym: "Milá maminko dnes, jsem ti unesla syna a chceš-li
ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je
zítra v 16.00 v centru u kašny.Blondýna." Zalepí obálku, předá ji
kloučkovi a pošle ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stojí: "Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my
blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"



Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé
blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru
se spolucestujícím. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne
muži: "O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve
mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé
kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.
Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte
na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"


Rybář chytí zlatou rybku.
"Když mě pustíš, splním Ti jedno přání", žadoní rybka.
Rybář odpoví : "Chtěl bych čůrat šampaňský".
Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane.
Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ..skutečně, čůrá šampus.
Utíká domů a už z dálky křičí: "Stará, dělej, připrav dvě sklenky!"
Pak se ale zamyslí a huláká : "Stačí jedna, Ty budeš pít z flašky!"



(více)

27.11.2009 08:29:34 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Oběť

Vrah odsouzený na doživotí, uprchne po pětadvaceti letech z vězení.
Na útěku se ukryje v domě na samotě, kde žije jen čerstvě sezdaný manželský pár.
Vrah připoutá manžela k židli a manželku na posteli. Pak se k ní nakloní, jako by ji chtěl líbat na šíji. Najednou se otočí a odejde z místnosti.
Manžel okamžitě přiskáče s židlí k posteli a šeptá manželce: ˝Miláčku, viděl jsem jak Tě líbal na šíji. Lásko, ten chlap neviděl pětadvacet let ženskou, jestli se Tě bude chtít zmocnit, neklaď odpor, naše životy leží jen v tvých rukou!!! Dělej co chce, tvař se, že se Ti to líbí! Jen ho prosím, nenaštvi! Slyšíš! Buď statečná! Miluju Tě!˝
Když se konečně podaří ženě vyplivnout roubík, šeptá udýchaně manželovi: ˝Miláčku jsem ráda, že máš na věc takový názor. Je pravdou, že ten chlap neviděl pětadvacet let ženu, ale nelíbal mě na šíji! Jen mi šeptal do ucha, že jsi prostě roztomilý a chtěl vědět, kde máme vazelínu.... Miláčku buď statečný! Miluji Tě!˝ (více)

21.11.2009 08:21:11 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Povedený lov

Dva chlápci sedí v hospodě a jeden povídá druhému:
"Teď o víkendu jsme jeli s chlapama z práce do srubu na horách lovit vysokou. Akorát jsme víc pili, než lovili. Druhej den ráno, když jsem se probudil, mi ze zadku čouhal použitej kondom. Hele, kdyby se ti něco takovýho stalo, řek bys o tom někomu?"
"Ani za boha, nechtěl bych, aby někdo něco takovýho věděl."
"Jo, nechceš si jet tenhle víkend zalovit?"
(více)

21.11.2009 08:18:55 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Osud

Takhle čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:
"Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák."
Druhý se přidává:
"To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna."
Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny.
Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne:
"No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií."
(více)

21.11.2009 08:18:00 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Úsporné opatření

Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:
"Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"
Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu. Bill povídá:
"Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě." (více)

21.11.2009 08:15:38 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

V baru

Pozdě v noci v jednom baru pro homosexuály se právě barman chystá zavírat, když tam vtrhne chlápek s maskou přes obličej, vytáhne pistoli a zařve:
"Tohle je přepadení. Nedělej žádný blbosti a dej všechny prachy do týhle tašky."
"Nestřílejte, proboha. Udělám všechno, co chcete," zděšeně blekotá barman.
"Drž hubu a dávej prachy," zamává grázl pistolí.
"Jasně, jen nestřílejte, mám ženu a děti. Udělám, co chcete."
Grázl si vezme tašku s penězi, dá pistoli barmanovi k hlavě a říká:
"Tak, a teď mi ho vykouříš!"
Barman je opravdu vyděšenej a nezbývá mu než poslechnout, takže se do toho dá. Chlápka to za chvíli tak vzruší, že upustí pistoli na zem. V tu chvíli se barman zarazí, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpátky do ruky:
"Drž sakra tu pistoli, každou chvíli může přijít nějakej můj kámoš!" (více)

21.11.2009 08:13:33 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Alkohol škodí!

Jednoho krásnýho dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere se, lehne si na lavičku a usne. Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč. Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč.
"Tak to jsem se asi pořádně nevožral," říká a jde koupit rum.
Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí. Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč. Pronese:
"Rum, ten už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!" (více)

21.11.2009 08:11:26 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Sliby

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí:
"Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile."
Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká:
"Jo, von mi taky nasral do kalhot." (více)

21.11.2009 08:08:00 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Důchodový věk

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"
(více)

21.11.2009 08:06:54 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Plechová huba

Přijde kovboj do saloonu a poručí si:
"Nějakej silnej chlast!"
Hospodský mu nalije...
"To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
"No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde.
Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
"Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!" (více)

21.11.2009 08:04:53 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Vzpomínky na školní léta

Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným
prvkem Spermium.

Ruší spolužáky svými vzdechy!

O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.

Při hodině onanuje, prý za světový mír.

Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!

Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Plive kuličky z železné trubičky.

Močí do výše očí.

Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.

Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

Mlátí lavicí o strop.

Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.

Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

Rozbila spolužákovi svačinu.

Maže tabuli příliš mokrou houbou.

Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

Pořád se hlásí.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.

Honza zakřičel: "Ticho!", třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.

Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.

Směje se mi za zády do očí.

Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.

Bez dovolení padá ze židle.

Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat
a nyní i přiznat.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Vyhrožuje mi smrtí.

Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysr....!"

Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.)
a vykouřila celý učitelský sbor.

Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě
(více)

21.11.2009 07:51:03 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Zpověď zralého muže

Jak stárnu, více si vážím každé ženy nad 40 let.
Jen několik příkladů, proč.

Žena nad 40 tě nikdy neprobudí uprostřed noci, aby se tě
zeptala: „Na co myslíš, drahoušku?“
Kašle totiž na to, na co právě myslíš !

Když žena nad 40 nemá náladu s tebou sledovat utkání, nesedne
si vedle tebe a nezačne bědovat.
Místo toho dělá něco, na co má náladu.
Obvykle něco mnohem užitečnějšího.

Žena nad 40 už docela dobře zná sama sebe natolik, aby věděla, kdo
je, čím je, co chce a od koho to chce.
Málo žen nad 40 se najde, které by zajímalo, co si o nich myslíš
nebo to, co právě děláš.
Ženy nad 40 mají už totiž charakter.
Málokdy se stane, že by udělaly scénu v opeře nebo v honosné restauraci.
No ovšem, když si to zasloužíš, tak tě bez přemýšlení zastřelí,
ovšem jen když vidí šanci, že jim to projde.
Starší ženy nejsou skoupé na pochvaly, častokrát i v případě,
když si to nezasloužíš, protože vědí, jaký je to pocit, když se
toho člověku nedostává.

Nad 40-tkou je žena dosti sebevědomá a klidně tě představí i svým
kamarádkám.
Mladší žena, která má partnera, často i svou nejlepší kamarádku
zapře, protože svému partnerovi nevěří.
Ženu nad 40-tkou totiž absolutně nezajímá, zda-li se ti její
kamarádky líbí, protože ona ví, že ony by ji TO stejně nikdy
neprozradily.
Ženy takto s věkem získávají nadpřirozené schopnosti.
Ženě nad 40-tkou se nikdy nemusíš zpovídat z hříchu,
protože ona už všechny ty tvé zná.
Starší ženy jsou upřímné.
Ihned ti vpálí do očí, že jsi hnusné prase.
Nemusíš si tedy lámat hlavu, jak jsi na tom.

Ano, je mnoho důvodu, proč velebit ženy nad 40.

Bohužel na každou zářící, chytrou, fešnou a sexy 40-tku spadá
jeden plešatý, pupkatý paleolitický kámen v žlutých kraťasech,
který ze sebe dělá pitomce s nějakou mladou servírkou.

Tímto vzkazuji každému muži, který říká: "proč bych si měl
koupit celou krávu, když chci pít jen mléko?"

... no říkám, že časy se už mění.
Dnes 80% žen je proti svatbě.
Proč?
Protože i ženy přišly na to, že není nutné si kupovat celé
prase jen pro tu malou klobásku.




(více)

20.11.2009 15:11:01 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Humorem proti chřipce II.

Leží Jana ve vaně,
kudla trčí z břicha,
kecala furt nesmysly,
teď už bude zticha.


Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.


Jednou jsem tak operoval
se zápalnou směsí
tělesné mé ostatky
teď kolem jdoucí děsí!


Jede jede cyklista
opit světem pokroku
řetěz praskl, místo sedla
štangle řádí v rozkroku


Vítr nese pírko ptačí,
za ním běží kočička,
cyklista se vyhnout snaží,
v trní nechal očíčka


Běhal tygr za tygřicí
sliboval jí lásku vřící
teď z toho má těžkou hlavu
tygřice je v jiném stavu


U hrobečku dítě stálo,
z plna hrdla mlčelo,
před chvílí se usmívalo,
když tatínka věšelo.
Tu si náhle pomyslelo
"Máma má o tátu strach!"
nechtělo maminku trápit
- teď je dvojnásobný vrah.

Dva hrobečky vedle sebe,
brácha vchází do dveří,
za chvilku už budou tři,
když se dílo podaří.

Setmělo se, měsíc vyšel,
dítě má už strašný hlad,
no a tak si umanulo
z Macka guláš udělat.
"Čiči, Macku, pojď sem ke mně"
díět zvedá topůrko,
Macek přišel, dítě jásá
"Už tě mám ty potvůrko!"

Vzpomnělo pak na babičku,
na tu starou lakotu,
záhy vetchá stařenka
zdobí tyčky u plotu.

Když to všechno děda spatřil,
zasípal "Ty hajzlíku!"
staré kosti pomalé jsou,
neunikl majzlíku.

Že byl Azor pejsek věrný,
začal výti do noci,
dítě šeptá rozzuřeno
"Už ti není pomoci..."
Potichu se plíží stínem,
cos schovává v rukávu,
pejsek dostal pěstním klínem
a svalil se na trávu.

Po chvíli pak upozornil
alarm VB stanici,
že se něco nekalého
děje v místní márnici.
Kapitán se líně zvedá,
do auta se doplazil,
dítě zmáčklo odpal včas,
s bombou k nebi vyrazil.

Tak se dítě ujistilo,
že mu už nic nebrání,
dál si hrát na predátora
bez trestního stíhání.






(více)

11.11.2009 13:53:15 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Humorem proti chřipce

Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:
Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření..
Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!
Ale kuřák říká NE !
Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě.
NE, říká pijan, potřebuji obě dvě.
Vstane penis a říká:
no, když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl
obětovat.
Mozek na to říká:
Ty si lehni, protože když stojíš ,nemůžu myslet



Souloží chlap se svou milenkou u ní doma.
Najednou z pod polštáře vyleze šváb.
Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví
lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě,jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu.
A jak už to tak bývá,zarachotí klíče v zámku - manžel
milenky se vrací ze služební cesty.
Panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti mohu odvděčit.
Když si jednou zatáhneš za přirození změníš se ve švába
a můžeš se schovat pod postel.
Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zatahej za
svůj penis dvakrát."
Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní
ve švába.
Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne.
o chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky potichu se
vytratit Zatahá tedy za svůj penis dvakrát,ale nic se nestane,
zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou -nic, po chvíli už
zuřivě tahá za svůj penis .......
Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě,ale
ještě tady onanujete!"
(více)

10.11.2009 13:22:54 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Popelka

Tanga bílou krajkou vyšívané, zuby od pasaka vylamane, nohy od soulože rozklepané, ale princezna to není pane!!! Kdo je to? Zkurvená Popelka, kriste pane... (více)

16.10.2009 16:16:55 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Babička a Pepíček

Říká babička Pepíčkovi: Pepíčku pojď a strč mi do zadku čípek. Pepíček na to: Do tý malý dírky nebo krocanovi do držky?? (více)

16.10.2009 16:12:32 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Jeden ze 4% menšiny.....


Pepe | 8. 2. 2006 - 23:32
Víte kolik má teplouš semene?
???
Plnou PRDEL (více)

16.10.2009 16:11:15 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Paroubek a Filip......

Spolkne Paroubek Filipa.Ten se v žaludku srazí s Rathem a ptá se ho."Tebe taky sežral?" Rath mu odpoví."Kdepak, já jsem přišel zezadu.""
(více)

16.10.2009 16:09:08 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Opět Paroubek

Paroubek jede se svým šoférem kolem několika vesniček. Když projíždí první, zajedou slepici. Paroubek se slovy "Já to vyřídím" odchází do domu, kde bydlí majitel slepice. Za pět minut utíká ven, a je plný modřin. Šofér kroutí hlavou, ale neříká nic. Jedou dál, ve druhé vesnici zajedou kočku. Paroubek vstane "Já to vyřídím," říká a vchází do domu, kde bydlí majitel kočky. Hned utíká pryč, dostal asi pár facek. Ve třetí vesnici zajedou prase. "Šofére, běž tam teď ty." Šofér odchází a vrací se za dvě hodiny úplně ožralý. "Poslouceh šofére, jak jsi to udělal?" Ptá se Paroubek. "No, řekl jsem jim, že jsem řidič Paroubka a že to tlustý prase leží před domem zabitý! (více)

16.10.2009 16:07:49 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Pojmy v marketingu

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Direct Marketing.
Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přátel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: " On je perfektní v posteli." To je Reklama.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Telemarketing.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: "Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli." To je účinek Obchodní známky.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce.
Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje.
Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: "Jsem perfektní v posteli." To je SPAM. (více)

16.10.2009 16:02:33 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

No ta menšina.....

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele, používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně."
"a už se ti stalo že ti tam zůstal?"
"No jo, mockrát."
"a co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru." (více)

16.10.2009 15:58:32 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Jeden rasistický

Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká: "Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 100 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."
"A kolik už jste vybrali???"
"23 litrů benzínu, 26 litrů nafty, šest zapalovačů a jedny sirky." (více)

16.10.2009 15:57:25 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Bajka žabky.....

Sedí žabka na ohromně velkém hovně. Kdosi jde okolo a zeptá se:
- Žabko, co je to tu za obrovské hovno?
- To je velmi dlouhá historie. - řekne žabka.
- Nevadí, že je dlouhá, řekni mně jí.
- Bylo to tak. - začala svoje vyprávění žabka - Žil kdysi na jednom břehu divoké hluboké řeky krásny mladík a na druhém překrásná dívka. Jednou si vyšli oba najednou k řece, uviděli se a najednou se jeden do druhého zamilovali. Mladík měl malý člun a tak v něm přeplaval divokou hlubokou řeku k dívce. Celý den se potom procházeli, povídali si a milovali se. Večer mladík sedl do své loďky a vrátil se na svůj břeh divoké hluboké řeky. Další den se historie opakovala... a mnoho dalších dní potom. Jednou v noci byla ohromné bouřka, strhla s sebou malou loďku a odnesla jí neznámo kam. Od těch časů mladík a dívka každé ráno vycházeli na svůj břeh řeky, seděli, hleděli jeden na druhého a vzdychali... Nic víc nemohli dělat, protože řeka byla hluboká a divoká. Taková je to smutná historka...
- Poslouchej, žabko, historka je to určitě smutná, ale jak to souvisí, kde se vzalo to velké hovno?
- Copak já vím? Asi ho tu někdo vysral, nebo co... (více)

16.10.2009 15:55:03 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Dvě blondýny

Dvě blondýnky si povídají:
- Koupila jsem si švihadlo
- Prosím tě, k čemu ti bude?
- Udělala jsem si z něho troje tanga a ještě mi zbyli dva vibrátory (více)

16.10.2009 15:53:19 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Změny v povinné výbavě auta

Změny v povinné výbavě vašeho vozu :

Od června 2009:
Má ubýt rezerva , klíč na kola .
Přibude papír pro sepsání pojistné události tužka,reflexní barva a pásmo,
to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad
100.000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.

Od ledna 2010:
Přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě
přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka.

Od června 2010
Přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně, než 3 mrtvých a
k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem,
mramorová deska 1X1m a 2x svíčka. (více)

16.10.2009 15:51:26 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Ještě jednou Paroubek

Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba: Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Paroubek (3. zleva)" (více)

16.10.2009 15:41:43 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Paroubek

Paní učitelka přijde do třídy a povídá dětem: "Dneska si budeme povídat o tom, jak máte rádi pana Paroubka."
Přihlásí se Anička: "Já ho mám tak ráda, že bych si ho nechala vytetovat na ramínko."
Paní učitelka se jí ptá proč - Anička odpoví: "Protože když porostu, tak pan Paroubek poroste se mnou."
Přihlásí se Pepíček: "Já bych si ho nechal vytetovat na pinďourka."
Paní učitelka se udiveně ptá: "A proč zrovna tam?"
Pepíček: "No, buď půjde do píči, nebo bude viset." (více)

16.10.2009 15:37:18 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Manželova pomsta

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky,kde najde tampóny.
Prodavačka mu vysvětlí, kde jsou, a muž pro ně jde Potom přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.
Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se,jestli tampóny nenašel.
Muž jen odpoví : "Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona
mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to O MNOHO LACINĚJŠÍ
Tak jsem si řekl, když musím balit já, ať si ubalí i ona....... (více)

16.10.2009 15:34:26 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Boží fórek

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici.
Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře,
ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj.
Není tam nikdo kromě kněze.
"Co si přeješ, dcero?" pta se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" pta se otec.
"Chci to a už to nevydržím"
".....,jsi v dome božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned"
"Ale já nemohu! Jsem kněz"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář.
Má nádherné tělo a kněz neví, co má dělat,
už to nemůže vydržet, poleje ho horko,
pokřižuje se a ptá se Ježíše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježíš odpovi:
"Sundej mě z kříže, ty vole, sundej mě z kříže" (více)

16.10.2009 15:33:26 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Některý věci nevysvětlíš

Přijde děda do hospody a leje do sebe jeden rum za druhým a říká: "Některý věci prostě nevysvětlíš!" Barman se ho po chvilce ptá: "Jaký věci nevysvětlíš?" "Ale, to takhle jednou dojím kozu a vona mě mrcha ten kbelík s mlíkem pravou nohou shodila, tak jsem jí tu nohu přivázal k pravýmu sloupku. Kbelík mi zase shodila levou, tak jsem jí levou nohu taky přivázal. Začala mě zase otravovat ocasem, tak jsem jí ho páskem přivázalzal ke stropu. A když mi spadly kalhoty, zrovna vešla manželka. Některý věci prostě nevysvětlíš." (více)

10.10.2009 20:04:22 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Golf

Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už, už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green, dojde ho a doťukne do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se, Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padá do jamky. Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. Vtom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš na to: "Tak, tati, přišli jsme si snad zahrát golf?!" (více)

10.10.2009 18:04:52 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Nejtenčí knihy

Víte jaké jsou tři nejtenčí knihy světa? Somálská kuchařka, Cikánský zákoník práce a Pojednání o inteligenci českých politiků. (více)

10.10.2009 17:57:23 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Tajný agent na Západočeský univerzitě

Američani pošlou špičkovýho tajnýho agenta do Čech, aby zjistili stav Českýho vysokýho školství. Vyšlou tedy prvního z nich. Agent jde na pøednášky, ale hned první den je odhalen, tak se musí vrátit zpět do Ameriky. Tam se ho ptají: "Co tady deláš? Jak to, že te odhalili?" A on říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, jen já jsem dával pozor." Američani tedy vyšlou druhého špičkového agenta, kterej je již náležitě poučen. Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jak to, že se vrátil tak brzo, i když byl poučen. On říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, jen já ne, a tak mě odhalili." Američani tedy vyšlou třetího špičkovýho agenta, kterej je náležitě poučen. Ten se vrátí po půl roce. Američani se diví: "Jak to že ses vrátil, kdyžs tam vydržel tak dlouho?" A on ríká: "No, šel jsem na přednášku, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, hulil jsem a chlastal taky, no pak přišlo zkouškový, všichni to udělali jen mě vyhodili." (více)

10.10.2009 17:49:02 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Soud

V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. I v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!" (více)

10.10.2009 17:33:36 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Vyhlídkový let

Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: »Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu 100 dolarů za hodinu«. Děti strašne škemrají, tak jde Skot za pilotem a snaží se cenu ukecat. "OK, tak se vsadíme", na to pilot, "když vydržíte celou cestu ani neceknout, budete to mít zadarmo." Skot jde za dětma, vysvětlí jim co a jak a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí tam otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Tak pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot celej zuřivej začne lítat po nebi, padá volným pádem, na poslední chvíli to vybere a udělá šílenej vrut, ale stále ticho, nikdo ani nešpitne. Tak přistanou a pilot uznale praví: "Teda chlape, klobouk dolů, ste kabrňák. Máte to zadarmo. Stejně ale pořád nechápu, jak jste to vydržel?" "No, popravdě, bylo to těžké, zvlášť v jednu chvíli, jak vypadly děti." (více)

10.10.2009 17:31:34 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Kolja

Za druhý světový přivezou do lazaretu ruskýho vojáka, skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: "Vítám tě Koljo zpět mezi živými." "Ale já nejsem Kolja, já jsem Igor. Jak jste přišla na toho Kolju?" "Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA, a protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja." Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč tak vyvádí, vysvětluje: "Tam bylo původně vytetováno "Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja. (více)

10.10.2009 16:46:49 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Pěrestrojka

Pán Bůh si k sobě pozval Jakeše, Gorbačova a Reagana a řekl jim, že za dva dny bude konec světa a poslal je domů. Gorbačov svolá Nejvyšší Sovět: "Soudruzi, mám pro vás dvě špatné zprávy. Za prvé, Bůh existuje a za druhé za dva dny je konec světa." Raegan svolá kongres: "Gentlemani, mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje a zlá, že za dva dny bude konec světa." Jakeš svolá Ústřední výbor KSČ: "Soudruzi, mám pro vás dvě dobré zprávy: Za prvé, Gorbačov není Bůh a za druhé, za dva dny skončí pěrestrojka." (více)

10.10.2009 16:24:16 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Paroubek

Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD." "Máš štěstí." "Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády." "Máš štěstí." Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu." "Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše. Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?" "Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky." (více)

10.10.2009 15:32:16 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Sázka

Vsadí se Čech, Rus a Švéd kdo vydrží nejdýl v mrazáku. První de Švéd a říká: "U nás je zima i mínus 30 stupňů." Teplotu nastavil na nulu. Vydržel tam hodinu a říká: "Ono se to nezdá, ale tam je po chvíli fakt strašná zima." Dále jde Rus: "U nás na Sibiři je i mínus 50 stupňů." Mrazák nastavil na mínus 5. Byl tam dvě hodiny a říká: "Ono se to fakt nezdá, ale tam je po chvíli opravdu zima." Dále jde čech. "U nás je mínus 20 stupňů." Tak si nastavil mrazák na mínus 10. \Byl tam hodinu, dvě, čtyři, osm a šesnáct. Rus se Švédem už se začali bát, jestli neumrzl a tak mrazák otevřeli. A tam čech se slivovicou v ruce říká: "Zavři! Táhne!" (více)

10.10.2009 15:24:24 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

No policajtí.......

Mladý policajt jde po chodbě a potká starého s knížkou. Mladý: "Co je to za knížku?" "To je logika." "Aha, a na co to je?" "No, vysvětlím ti to na příkladu: "Máš doma akvárium?" "Mám." "A máš v něm rybičky?" "Mám." "No vidíš, když máš akvárium, je logické, že máš i rybičky." "Aha." "A máš rád i jiná zvířata?" "Ano." "A máš rád lidi?" "No mám." "To máš rád i ženy, že?" "Samozřejme, že mám." "Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy. To je logické." "Aha." "A jsi zvyklý se se ženami milovat?" "Samozřejme, že ano." "Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ." "Už tomu rozumím," říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku. Potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolega: "To mi vysvětli." Mladý na to: "Vysvětlím ti to na příkladu. Máš doma akvárium?" "Ne, nemám." "Tak potom jsi teplouš. (více)

10.10.2009 15:05:09 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Mezinárodní forum

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce
omezit milování, protože je to hříšné,nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje:
"Hříšné to není, i Bůh řekl: 'Milujte se a množte se.'"
Francouzský zástupce se přidává:
"Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí:
"A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to
dělají i cikáni." (více)

10.10.2009 10:32:42 | 0 komentářů | stálý odkaz

Překvapení z WC

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje toaletu.
Na pánech je obsazeno Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na
dámy. Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají,co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?"
Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje. Na
poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a> vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu."¨
"Penis máte pod polštářem." (více)

10.10.2009 10:02:07 | 0 komentářů | stálý odkaz

Jeden morbidní z r.2050

Hibernovaný spoluobčan z roku 2009 se probere v roce 2050
mezi prvním seznámením s novou společností vidí nápisy
"střílení cikánů povoleno".
Říká si, tak konečně jim to došlo.
Ráno se probudí, koukne z okna a na ulici u kontejneru s domovním odpadem vidí 3 cikány.
Vezme pušku, prásk, prásk, prásk a všechny tři položí.
Jde se na ně podívat > a v tom u něj zastaví policie.
"To vy jste > střelec?"
"Ano, já"
"Tak to > máme 3 x 250 Kč, tj. celkem 750 Kč pokuta za zastřelení
tří cikánů"
"Jak to, vždyť střílení cikánů je povoleno zákonem?"
"To ano, ale ne u krmítka!" (více)

05.10.2009 14:47:57 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Blecha na motorce

Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou.
"Prosím tě, co je to s tebou?"
"Ale, chtěla jsem se trochu zahřát, tak jsem vlezla hajnému do vousů a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
"No jo, to je hned vidět, že jsi ještě mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá.
"Proč jsi mě neposlechla?" říká stará. "Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!" (více)

04.10.2009 11:13:20 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Čí manželka je lepší?

Hádají se dva, čí z nich manželka je lepší v posteli. Slyší to důchodce a povídá: "To já když spím s babkou, tak jí dám na hlavu plynovou masku. Není jí v tom rozumět, vypadá přece jen líp a když jí ucpu hadici, hází sebou jak osmnáctka!" (více)

04.10.2009 11:11:34 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Deratizační firma

Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne:
˝Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně.˝
Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá:
˝Sakra, co tady děláš nahá?˝
˝Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání.˝
˝Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá.˝
Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.
˝Kdo sakra jste???˝ zařve manžel.
˝Jsem z deratizační a desinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly.˝
˝Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!˝ vykoktal manžel.
Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil:
˝Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší.˝ (více)

04.10.2009 11:07:47 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Sex potmě

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.
Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.
Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...." (více)

04.10.2009 11:03:54 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Náboženské vtipy

David se neustále modlí k bohu:
"Panebože, dej aby jsem vyhrál v loterii."
Takto to dodržuje každý den více než dvacet let.
- Až po dvaceti pěti letech, když znovu kleká na kolena, aby přednesl svoji modlitbu, shora zasvítí světlo a ozve se hlas:
"Davide, dej mi šanci, kup si konečne los!"


Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, až na jednu starou paní.
"Paní Nováková, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"Osmadevadesát," odpoví stará paní.
"Paní Nováková, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít devadesát osm let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví:
"Já ty svině přežila..."


Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína.
"Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?"
"Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určite."


Farář jde po vesnici a vidí billboard s ukřižovaným Ježíšem a nápisem:
"Naše hřebíky vydrží všechno!".
Farář pobouřeně vysvětlí majiteli železářství, že to je rouhání. Majitel faráře ujistí, že dá vše do pořádku.
Druhý den je na billboardu prázdný kříž, dole v blátě se válí Ježíš a nápis praví:
"S hřebíky od nás by se to nestalo!" (více)

04.10.2009 10:55:32 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Neznáte?

Provází lord své hosty po zámku a povídá: "Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy,..."
Jeden z hostů se zeptá:
"Co tam dělá Vaše žena s tím gentlemanem?"
"Souloží, neznáte? Velmi příjemné." (více)

04.10.2009 10:54:01 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Milostný oheň

V posteli šeptá novomanžel své vyvolené:
"Miláčku, nemohl bych v tobě zapálit milostný oheň?"
Jeho manželka se místo odpovědi rozesměje.
"Tou tvou sirčičkou, jo?" (více)

04.10.2009 10:51:29 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Co řekl Bůh

Co řekl Bůh, když stvořil Adama? Umím i lepší věci.... (více)

04.10.2009 10:49:30 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

Dohoda

"V manželství řešíme všechny problémy dohodou," svěřuje se novomanžel. "My také," usmívá se Pepa.
"Můj návrh schválíme a manželčin provedeme." (více)

04.10.2009 10:48:07 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

A pár vtípků....

Kohn se vrací večer s manželkou z biografu.
"To byl bezvadný film, miláčku. Já jsem smíchy napůl mrtvá."
"Opravdu, miláčku? Tak to půjdeme zítra ještě jednou."

Víte, jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?
Optimista se učí anglicky.
Pesimista se učí čínsky.
Realista sedí doma a maže kalašnikova.

Přijde Ind na úřad v hlavním městě a povídá:
"Sáhib, já se chci rozvést."
Úředník se na něj přísně podívá a odvětí:
"To není jen tak, musíš k tomu mít nějaký důvod."
Ind se na něj podívá, zamyslí se a povídá:
"Podívejte se, sáhib, já jsem rolník a tak vím, že když zaseju rýži, sklidím rýži. Když zasadím strom manga, sklidím mango. Ale kdyz zaseju Inda a sklidím Číňana, no řekněte, sáhib, není to dostatečnej důvod?!"

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo
zahynul:
Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.
Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se.
Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady

Víte, jaký je rozdíl mezi šumavským a kanadským dřevorubcem?
Žádný. Oba dva si za měsíční mzdu můžou zajet na výlet do Prahy..

Rus, Angličan a Francouz sedí a kecají, co je největší slast.
Angličan: "No největší slast je tak posadit se v klubu do koženýho křesla, dát
si trochu whisky se sodou a číst si nový Timesy."
Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno."
Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi,
někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: 'Voloďa Sergejevič?' A já můžu říct: 'O patro vejš!'" (více)

02.10.2009 15:29:24 | 0 komentářů | Autor: kamarádi | stálý odkaz

No vercajk...

Dva údržbáři:
"Dej mi francouzák...
"Klíč, ty kreténe!!!!" (více)

02.10.2009 13:52:28 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Jeden mooooc dobrej

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou
a odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné,
jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat?
"No víte, asi před deseti roky musel tento rychlík pro poruchu zastavit
v této vesničce. V té době šlo jedno zdejší děvče vykonat velkou
potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamzitě se do ní zamiloval, vystoupil z vlaku, oženil se s ní a vzal si ji
do Ameriky. Z pohledu zdejších vesničanů tak udělala obrovské štěstí."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to
souvisí se zatemňováním oken dnes?"
" No víte, od té doby každý den, v době, kdy tudy projíždí tento rychlík,
v té kukuřici sere celá vesnice..." (více)

02.10.2009 13:52:28 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Jeden mooooc dobrej

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou
a odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné,
jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat?
"No víte, asi před deseti roky musel tento rychlík pro poruchu zastavit
v této vesničce. V té době šlo jedno zdejší děvče vykonat velkou
potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamzitě se do ní zamiloval, vystoupil z vlaku, oženil se s ní a vzal si ji
do Ameriky. Z pohledu zdejších vesničanů tak udělala obrovské štěstí."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to
souvisí se zatemňováním oken dnes?"
" No víte, od té doby každý den, v době, kdy tudy projíždí tento rychlík,
v té kukuřici sere celá vesnice..." (více)

02.10.2009 13:50:10 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Pracovní

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale
věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár# dní
pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha
dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů ..... Kurva.....přece...nebudu dělat potmě!" (více)

25.09.2009 15:51:36 | 0 komentářů | stálý odkaz

Ty ženský!

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
"Doktor mně doporučil stoupnout si před zrcadlo, dívat se
soustředěně na sebe a opakovat: Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava!> No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvelý!" nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká: "Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních
pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá.
Po jeho první návštěvě u doktora se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice.
Položí ji na postel a povídá: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vratí se za pár minut a skočí do postele.
Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtim.
Jeho žena celá omámená zvolá - "No tak to bylo teda úžasné!!"
Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vratí se a druhé kolo je ještě úžasnější
než prvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě
a jenom slastně vzdychá "Pane Bože, Pane Bože..."
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje. V koupelně, ho vidí zírat na sebe do zrcadla a říkat: "... to není moje manželka, to není moje manželka, to není moje ....
"
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu...
(více)

25.09.2009 14:42:00 | 0 komentářů | stálý odkaz

Náboženské

David se neustále modlí k bohu:
"Panebože, dej aby jsem vyhrál v loterii."
Takto to dodržuje každý den více než dvacet let.
- Až po dvaceti pěti letech, když znovu kleká na kolena, aby přednesl svoji modlitbu, shora zasvítí světlo a ozve se hlas:
"Davide, dej mi šanci, kup si konečne los!"


Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, až na jednu starou paní.
"Paní Nováková, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"Osmadevadesát," odpoví stará paní.
"Paní Nováková, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít devadesát osm let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví:
"Já ty svině přežila..."


Farář jde po vesnici a vidí billboard s ukřižovaným Ježíšem a nápisem:
"Naše hřebíky vydrží všechno!".
Farář pobouřeně vysvětlí majiteli železářství, že to je rouhání. Majitel faráře ujistí, že dá vše do pořádku.
Druhý den je na billboardu prázdný kříž, dole v blátě se válí Ježíš a nápis praví:
"S hřebíky od nás by se to nestalo!"


Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína.
"Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?"
"Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určite." (více)

23.09.2009 17:24:41 | 0 komentářů | stálý odkaz

Trošku černého humoru

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá
pouhý necelý den života.
Ta přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi.
V slzách mu říká, že má poslední přání:
Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali až do rána!
Manžel se zamyslí a povídá: Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat ...


Povídají si na ulici dva staří přátelé:
„Tak co, jak se daří tvé ženě?“
„Ale nic moc, včera právě zemřela.“
„To je mi líto a co jí vlastně bylo?“
„Řízla do prstu.“
„Ale vždyť na to se neumírá.“
„Mně jí bylo tak líto, tak jsem ji zastřelil, aby netrpěla.“


V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzní v čekárně. Konečně se objeví doktorka, vypadá unaveně a zasmušile.
Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální riskantní operace a nový mozek budete muset
zaplatit.
Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu. Po nějaké době se jeden zeptá: No a kolik takový mozek stojí?
5000 dolarů mozek mužský a 200 dolarů mozek ženský.
Nastává trapná situace.
Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout ženským pohledům. Nesmát se, je stojí velkou námahu. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a položí otázku, na kterou by rád znal odpověď každý z nich:
Proč stojí mužský mozek tolikrát víc?
Doktorka se shovívavě usměje, té dětsky nevinné otázce a povídá:
To je běžná cenová politika. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používány.


Přijde indián za náčelníkem:
Mám pro tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou."
První tu špatnou."
Do naší rezervace se přistěhovali cikáni."
A tu dobrou?"
Chutnají jako bizoni." (více)

23.09.2009 16:59:25 | 0 komentářů | stálý odkaz

Zvířátka

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...


Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru.. "


Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: "Kam běžíš šneku?" "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!" Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. "Kam běžíš čápe?" "Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!" Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. "Kam valíš medvěde?" "Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil!" Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: "Co tady děláš krtku?" "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!" Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"


(více)

23.09.2009 16:49:54 | 0 komentářů | stálý odkaz

Pár politických

Tři prostitutky potkají ministra zdravotnictví. Dvě ho uctivě zdraví a třetí se nechápavě ptá: "Co je to za člověka?"
"Holka, ten zdědil největší bordel v republice!"


Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou.Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit,kdo je inteligentní?"
Královna se usměje: "Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Blair pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.
Jako první mu padne do ruky Sobotka. Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24hodin bude znát odpověď.
Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít.
"Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
"No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!"


Umírá starý cikán a místo faráře si pozve předsedu KSČ, že chce vstoupit do strany.
“A proč, prosím tě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle.”
“Když už má někdo umřít, ať je to komunista.” (více)

23.09.2009 16:44:05 | 0 komentářů | stálý odkaz

Prstýnek

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
"Hele, Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
"A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká:
"To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý." (více)

23.09.2009 16:39:12 | 0 komentářů | stálý odkaz

Bitka

Přijde muž domů a najde manželku v posteli s jiným, naštve se a začne ho bít.
Žena vidí, že je zle a aby to aspoň trošku vyžehlila, fandí manželovi: "Franto dej mu, zprava, zleva, parohama do břicha." (více)

23.09.2009 16:38:05 | 0 komentářů | stálý odkaz

Politika

Synek se ptá otce: “Tati, co je vlastně politika?”
Otec odpoví: “Milý synku, to je velmi jednoduché. Podivej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže ona je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže on je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?”
Malý přemýšlí a pak otce požádá, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Jde tedy do pokoje služebné, kde si s ní otec zrovna užívá, zatímco dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdněni, že si ho nikdo nevšimne, a tak se nakonec rozhodne jít s nepořízenou zase spát. Druhý den ráno se otec ptá, zda mu může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je.
“Ano tatínku, je to velmi jednoduché,” odpoví synek, “KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, zatímco VLÁDA spí, LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách…” (více)

23.09.2009 16:30:34 | 0 komentářů | stálý odkaz

Dvě krávy-různé pohledy

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

KŘESŤANSTVÍ:Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi

ISLÁM:Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

SOCIALISMUS:Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS:Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS:
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS:
Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
(více)

20.09.2009 16:36:42 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Vtípky

Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni. Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "a Meďoury - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"


Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce
, nesnědí je. Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?" ptají se indiáni. "Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!"


Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na druhého. "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?" "Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo."


Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi. a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem." Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman řekne: "To jsem viděl, do kotle!" Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!" A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."


Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat. "Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!" "Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.


Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní byt v Německu a tak napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel). A takto odepsal: "WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně, v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně lidí si sebou bere oběd a zůstává tam přesčas. V létě
je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k stání. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opařím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle Vás.


Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to,aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. "Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému "Tohle je váš mozek po droze'." Inspektor se poté vydá do druhé školy. "Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým." "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!" "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před vězením, a tohle je po vězení'. Nějaké otázky?


V letadle se baví o těžké finanční
situaci nás dole. Sobotka říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Špidla na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, ať mají radost všichni!"


Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."


Kdo má ze sexu více, ženy nebo muži? Jasně, že ženy. Když vás svědí v uchu, strčíte si do něj malíček a zahýbete jím, co se cítí lépe? Váš malíček, nebo vaše ucho?


Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!


(více)

13.09.2009 18:52:41 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Tchýně

Příjde chlap do krámu a chvíli obhlíží bonboniéry.Prodavač se ho zeptá co si přeje."Zabalte mi kilo kostkového cukru, tchýně má narozeniny."

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

Jsou 2 kamosi a 1 prijde do prace pozde a ten druhy se ho pta. Kde jsi byl tak dlouho? Byl jsem na pohrbu sve tchyne. A proc jses tak podrapanej. Branila se potvora.

Přijde chlapík ke zvěrolékaři se psem a říká, že by chtěl tomu psovi amputovat ocas. Doktor se ptá proč. "No víte, k nám přijede příští týden tchyně a já bych nerad, aby měla pocit, že z toho má u nás někdo radost."

Z okna osmého poschodí visí žena a nějaký muž ji mlátí po prstech. Zdola na něho volá nějaký muž: "Člověče co to děláte, vždyť spadne!" "To je moje tchýně." "Ej, ale drží se potvora!"

Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!" Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!" "Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

"Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?" - "No záleží na tom, jakou rakev si vyberete." - "Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti!"

Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel: "Teda ta Tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát!"

Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchýně.
(více)

06.09.2009 08:11:37 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Manželské vtipy

Manželka se vrací s nosem vzhůru domů, kde manžel zasmušile večeří uzeninu s chlebem. "Pepo, byla jsem na hypnóze a prý jsem v jednom z předešlých životů byla dcerou faraóna v Egyptě." "Až tam příště půjdeš, tak se zeptej, jestli neznají ženskou, která byla v předešlém životě kuchařkou v Evropě. Taková by mi stačila."

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: "Já už se na ty tvý rady, kam na dovolenou, vykašlu. Předloni jsi mne poslal do Chorvatska a moje žena otěhotněla. Loni jsi mne poslal do Francie a moje žena zase otěhotněla. Letos se s tebou nebudu radit. Jedu na Kanáry a ženu si beru s sebou."

Franto, co dostaneš k vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.

Ráno leží manželé v posteli a manželka se ptá:" Prosim tě Karle, co se ti to v noci zdálo? Vždyt si mě pořád fackoval a nadával do kurev?!" "Mě se nic nezdálo, já jsem vůbec nespal.

Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká: "Ta studně je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní." Manžel tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Manžel povídá: "No ne, ono to opravdu funguje."

Bohatý statkář na vesnici nutí syna, aby si vzal dceru jiného bohatého statkáře a jejich majetek se tak spojil. syn se brání, protože jeho nastávající opravdu žádná krasavice není a navíc je velmi hloupá až blbá. Otec mu radí, aby jí tedy při plnění manželské povinnosti dal na hlavu kulicha a nemusel na ní koukat. Jako svatební dar dostanou obraz. Novomanžel ho chce přibít na zeď v ložnici a říká své ženě: Přines hřebíky. Ona odchází a opakuje si: Hřebíky, hřebíky, ... Donese je a on říká: Ještě kladivo ! Ona odchází: Kladivo, kladivo, ... Přinese to a jak tak přibíjí manžel hřebíčky do zdi, praští se do prstu a zařve: Do pí... A ona odchází: Kulicha, kulicha, ...

Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí: Manželka 1. náměstka sa ptá svého muže: Miláčku, která je milenka 3. náměstka? - Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona. Za chvíli: - A která je milenka 2. náměstka? - Aha, tamta brunetka, u stole. A znovu za chvíli: - Miláčku, a která je tvoje milenka? - Tamta zrzka u ředitele. Manželka se chvíli poohlíží a potom povídá: - Ale ta naše je i tak nejhezčí, že?

Uprostřed noci někdo náhle zazvoní u dveří. Manželka se vzbudí a vykřikne: "Proboha, manžel!" Manžel se také vzbudí a vyskočí z okna...

Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil". Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?" "No měří asi 150 cm", začne žena, "váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to." (více)

06.09.2009 08:07:05 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Ovčák

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním se táhnou oblaka prachu. Za volantem sedí mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka je D + G a na očích má tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá:
"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?" Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku.
Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi:
"Máš přesně 1586 ovcí!"
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá:
"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:
"Jistě."
"Jste konzultant Evropské unie, " řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný hovno.
A teď mi vraťte mého psa !"
(více)

06.09.2009 07:49:15 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Vtípky na první zářijový den

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. ´Kdo jsi?´ - ´Váňa.´ - ´A co tu děláš?´ - ´Jím klobásu.´ Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: ´Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!´ Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. ´Kdo jsi?´ - ´Serjoža.´ - ´A co tu děláš?´ - ´Jím klobásu.´ - ´Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!´


Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: ´Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje. ´Doktor se usmál a klidně odpověděl: ´Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům.´


Chlubí se děti: ´Můj táta má domácí kino.´ - ´Moje máma taky!´ - ´A můj táta má digitální kameru.´ - ´Moje máma taky!´ - A můj táta má šulínka!´ - ´Moje máma taky!´ - ´To nemůže být pravda, mámy mají pipinku!´ - ´Tu má taky a šulínka má v šuplíku!´


Jaký zvíře může desetkrát denně změnit pohlaví? Syfilis.


Jeden starší profesor začínal svou každou přednášku přisprostlým vtipem. Po jednom obzvláště nechutném se dívky domluvily, že opustí sál, jestli se to ještě jednou stane. K profesorovi se to doneslo a příští přednášku tedy začal: „Dobrý den, studenti. Jestlipak už jste slyšeli, že v Indii mají nedostatek prostitutek?“ Po těchto slovech se všechny dívky pohoršeně zvedly a mířily ke dveřím. „Kam ten spěch, dámy,“ zavolal za nimi profesor. „Loď odplouvá až zítra.“

aví se dva doktoři: "Včera za mnou přišel chlap, a chtěl, abych zařídil, aby měl porodní bolesti..." "A cos s ním udělal?" "Dal jsem mu klistýr a zašil jsem mu prdel."


Franta ztroskotal s Claudií Schiffer na pustém ostrově. Jsou tam už půl roku, mají se báječně, živí se ovocem a láskou, až nakonec Franta prosí: "Claudie, změň se aspoň na minutu na chlapa!" Claudie by pro svého Frantu udělala všechno, změní se tedy na na minutu chlapa. Nadřený Franta plácne chlapa po rameni: "Ty vole, nebudeš tomu věřit... já šoustám Claudii Schiffer!"


Při biologii se ptá dětí paní učitelka, jaká znají slova označující mužské přirození. Přihlásí se Evička: ´Prosím, penis!´ Přihlásí se Martínek: ´Prosím, pyj!´ Přihlásí se Pepíček: ´Prosím,LEMROUCH!´ ´Jak jsi na to přišel Pepíčku?´ ptá se učitelka. ´Prosím, to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!´


Pepíček křičí: ´Mami, to maso je hrozně tvrdý!´ Maminka odpoví: ´Mlč a jez, vždyť víš, že byl dědeček starej!´


Farář se ptá Pepíčka: ´Modlíte se před jídlem ?´ A Pepíček: ´No, jen když máme jíst houby, co nasbíral táta.


Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden říká: -To jsou ale dlouhý schody!- Na to druhý: -Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zabradlí je moc nízko!- První se otočí a povídá: -Tak počkáme, tamhle nám jede výtah...-


Mladá mrtvice nastoupila prvně do služby. Nejprve ranila starého dědka, za ním učitelku a potom si vyhlídla policajta. S ním si však nevěděla rady, a tak s pláčem přiběhla k matce mrtvici. -Dcero moje,-, vycítavě se na ni podívá matka, -ty jsi zapomněla, že jsi mrtice mozková?-

(více)

02.09.2009 14:34:12 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Vtípky na konec srpna

1.
Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Přišel ses hádat nebo souložit!?"
2.
Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.
Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.
Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: Zítra jedu na služební
cestu, vzbuď mne v 6.00.
Manželka jen přikývne.
Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek:
"Vstávej,je 6.00!"
3.
Povídají si dva informatici:
"Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..."
"No nekecej..."
"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..."
"A co dál?!"
"No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!"
"Téééda! A...?"
"No, sundal jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl
vedle notebooku..."
"Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?"

4.
Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
Tak Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale
nejchytřejší!"
"To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu nejchytřejší,
ale budu nejhezčí!"

5.
Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."

6.
Budí asistent prezidenta:
Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát na
Topolánka..."
"Cože? To už je půl osmé?"

7.
Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na dveře:
- Kdo je?
- Jean-Claude van Damme!
- Neznám, všichni čtyři jděte do prdele!!!

8.
Někdo ťuká na dveře:
- Kdo je?
- Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi.
- A co chcete?
- My si chceme povídat...
- A kolik vás je?
- Dva.
- Tak si klidně povídejte !

9.
Starej děda hledící z balkonu:
"Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a
ještě se tomu smějou..."

10.
Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž".
"To vím taky, ale zajímalo by mne, jestli mě zavřou?!"

11.
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy,
kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiči na rameno.
Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a
zastaví.
Turista se okamžitě začne omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že
jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!"
Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes
první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

12.
Tatínku, jsme lední medvědi? Jasně, jsme lední medvědi.
Za chvíli: Tatínku, nejsem koala? Ne, jsme lední medvědi!
Jdou dál a zas: tatínku, a nejsem medvěd brtník? Ne, jsme lední
medvědi! A proč se ptáš?
Protože je mi zima jak sviňa!

13.
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?" "Normálně. Miloši."
(více)

31.08.2009 12:26:58 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Pravidelnost v sexu

MÉ DRAHÉ ŽENĚ:
Během posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x.

A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní.

Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat:

54 krát byla čistá prostěradla

17 krát bylo moc pozdě

49 krát jsi byla moc unavená

20 krát bylo velké horko

15 krát jsi předstírala spánek

22 krát tě bolela hlava

17 krát ses bála, že vzbudíme děti

16 krát tě něco bolelo

12 krát to bylo ve špatný den v měsíci

19 krát jsi musela brzo vstávat

9 krát jsi neměla náladu

7 krát jsi byla spálená od slunce

6 krát ses dívala pozdě do noci na telku

5 krát jsi si nechtěla rozcuchat nový účes

3 krát ses bála, že nás uslyší sousedé

9 krát ses bála, že nás uslyší tvá matka

A z těch 36 úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl spokojen, protože:

6 krát jsi tam ležela jako prkno

8 krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu

4 krát jsi mi řekla, ať si pospíším, ať už to máme za sebou

7 krát jsem tě musel vzbudit a říci ti, že už jsem skončil

1 krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zády

========================================================

MÉMU DRAHÉMU MUŽI:

Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody proč tomu tak bylo:


5 krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze

36 krát jsi neprišel domů vůbec

21 krát jsi se vůbec neudělal

33 krát jsi se udělal příliš brzo

19 krát se ti vůbec nepostavil

38 krát jsi pracoval pozdě do noci

10 krát jsi měl kreč v lýtku

29 krát jsi musel vstávat brzo na ryby

2 krát ses popral a někdo te nakopl do koulí

4 krát se ti zasekl zip u kalhot

3 krát jsi měl chřipku a z nosu ti tekla krev

2 krát jsi měl třísku v prstu

20 krát jsi na to myslel po celý den, až jsi večer ztratil zájem

6 krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis

98 krát jsi byl tááákhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TV

A pokud jsme to spolu dělali tak:

Důvod proč jsem ležela jako prkno byl, že ses netrefil a dělal to s namotaným prostěradlem.

Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu.

A tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla nadechnout čistého vzduchu, když jsi si tak nechutně usral.


(více)

31.08.2009 12:22:26 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Neštěstí po ránu

Dnes ráno na záchodě,
strašlivě jsem vykřik.
pod prkýnko od hajzlíku,
přiskřip jsem si pytlík. (více)

09.08.2009 19:57:26 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz


Profil

Jméno: Hana Růžková
 poslat vzkaz autorovi

Aktuální články

Plněné papriky
Vepřová pečeně s petrž...
Masové šišky s překvap...
Rychlá jahodová charlo...
Vtípek!
Roláda s kokosovou náp...
Nugátové řezy s rozink...
Piškotová roláda
Podlistníky
Jablečný dort
Putin
Vtipy

Rubriky

Všechny rubriky
Něco o mně
Maso- drůbež-kuře
Maso-drůbež- kachna
Maso-drůbež-krůta
Maso vepřové
Maso-drůbež-husa
Maso-hovězí
Mleté maso
Maso-telecí
Maso- zvěřina
Maso-králík
Maso-skopové, jehněčí
Uzeniny, uzené maso
Těstoviny
Vnitřnosti
Guláše II.
Guláše
Pivní specialitky
Polévky
Zabijačkové pochoutky
Sýrové recepty
Vaječné dobrůtky
Zelenina-cuketa
Zelenina-papriky
Zelenina-rajčata
Zelenina-špenát
Zelenina-brambory
Zelenina-květák, brokolice
Zelenina-salát, chřest, ostatní
Zelenina-zelí
Zelenina-kedlubny
Ryby
Vánoční pečení
Sladkosti
Sladkosti-puding
Světové kuchyně
Letní grilování
Sladkosti: Rolády
České dobroty
Velikonoce
Bábovky
Sladkosti-Řezy
Nepečené dobrůtky
Marinády
Ovocné saláty
Topinkové ňamky
Houby
Saláty
Zavařené dobroty
Slané dobrůtky
Utopenci
Mořské plody
Pomazánky
Dobré rady
Vtipy
Dobré rady II
Nápoje
Citáty a moudra
Poezie
Pohádky a básničky
Dějiny
O Plzni
Vtipné glosy a články
Vaše křestní jméno
Pravdivý horoskop
Horoskopy
Indiánský horoskop
Písničky, co mám ráda-Nedvědi
Písničky, co mám ráda-Lokálka
Písničky, co mám ráda-Karel Kryl
Písničky, co mám ráda-Petr Novák
Písničky, co mám ráda-Divokej Bill
Písničky, co mám ráda-Rangers
Písničky, co mám ráda-Nezmaři
Písničky, co mám ráda-Kamelot
Písničky, co mám ráda-Mý slzy neuvidíš
Písničky, co mám ráda-Kabát
Písničky, co mám ráda - Strašlivá podívaná
Něco z mé tvorby

Archiv


Fotoalbum


RSS

počítadlo.abz.cz

TXT.cz
HLEDAT | UPOZORNIT
Vytvořit blog | Přihlásit se