Říkanka

Narodil se Rómeček,
je ho plný domeček.
Sotva naučil se chodit,
všechno se mu začlo hodit.
Líbí se mu velice -
plné rušné ulice,
i hromadná doprava
ve všem jemu nahrává.
Všude zadarmo si jede,
s revizorkou řeči vede.
Zaplatit chce, nelidská,
- není ona rasistka?
Ve škole moc tomu nedá,
a už se zas viník hledá!
Klidně by šel do školy,
však chtějí po něm úkoly,
i učitel se naň zlobil,
když si domů odnes mobil.
Nepochopil, nelida,
že si mobil nehlídá!
To už křičí rómská mama:
nikam nejdeš, jdu tam sama!
Pochopí snad ředitel,
že náš syn je trpitel?
Patnáct let a pátá třída -
do života trochu bída.
Škola skončí, už se těší,
sociálka všechno řeší ....,
minul rok a minul třetí,
má už doma i dvě děti a už zuří
- to se nedá!
Těžko bydlení hledá
Na otázky odpoví
hodný úřad bytový.
Ani dlouho netrvalo,
pět Rómů se stěhovalo
do bytečku jako klícka.
Naše vláda je tak lidská!
A za měsíc byl zase kravál
- kdo z vás by se toho nadál:
chtějí platit energie,
vždyť my z dávek ledva žijem!
A náš malý nemá boty,
žena by šla do roboty,
jenže čeká další děcko
Co vy po ní chcete všecko?!
Abych JÁ snad začal robit?
Že se na vás začnu zlobit!?
A jestli se naseru,
tak skončíme v Bruselu!
Správný cikán, ten se nedá.
Jenom pravou pravdu hledá.
A kdyby byl v konci samém,
do Bruselu karavanem
pro práva si dojede.
Však se mu to povede!!
(více)

07.10.2011 09:07:53 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Listopad

17.listopad – den boje za svobodu a demokracii.

Už jsme si to vybrečeli už jsme si to vyřvali.

Báseň

Tak tu máme bordel nový, říkáme mu sametový.
Začali to velmi něžně, pak už lhali zcela běžně.

Národ neměl potuchy, že jde volit zloduchy.
Snad nevěděl, koho volí, teď ho z toho hlava bolí.

Do voleb nám slibovali – že prý cosi zanedbali,
Že si budeme dobře žít, jak se budeme dobře mít.
Že bude i práce dost – jenže to je pitomost.

Po volbách nám hovno dali, zato úspory nám vzali.
Jsou to blázni bláznivý, stokrát všechno zdražili.

Jestli to tak půjde dál, tak aby se člověk bál.
Co budeme jíst a pít, za co děti ošatit,
Jestli a jak budeme žít.

Zda-li umřeme v nemocnici, nebo někde na ulici,
Nespadne-li na nás strom, či snad do nás píchne RÓM ??
Zabije nás trolejbus, nebo zase přijde RUS…….??

A tak naše snažení je nám k hovnu vážení.
Máme malou naději, když nám vládnou zloději.

Teď už národ jenom vzdychá, na Hradě cpou si břicha.
V podhradí však zle lid žije, hraje se s ním komedie.

Je to pravda nebo trik ????
To ví jenom DRAMATIK. (více)

24.09.2011 00:40:36 | Autor: kamarádka | stálý odkaz

17. listopad

17.listopad – den boje za svobodu a demokracii.

Už jsme si to vybrečeli už jsme si to vyřvali.

Báseň

Tak tu máme bordel nový,říkáme mu sametový.
Začali to velmi něžně, pak už lhali zcela běžně.

Národ neměl potuchy, že jde volit zloduchy.
Snad nevěděl, koho volí, teď ho z toho hlava bolí.

Do voleb nám slibovali – že prý cosi zanedbali,
Že si budeme dobře žít, jak se budeme dobře mít.
Že bude i práce dost – jenže to je pitomost.

Po volbách nám hovno dali, zato úspory nám vzali.
Jsou to blázni bláznivý, stokrát všechno zdražili.

Jestli to tak půjde dál, tak aby se člověk bál.
Co budeme jíst a pít, za co děti ošatit,
Jestli a jak budeme žít.

Zda-li umřeme v nemocnici, nebo někde na ulici,
Nespadne-li na nás strom, či snad do nás píchne RÓM??
Zabije nás trolejbus, nebo zase přijde RUS…….??

A tak naše snažení je nám k hovnu vážení.
Máme malou naději, když nám vládnou zloději.

Teď už národ jenom vzdychá, na Hradě cpou si břicha.
V podhradí však zle lid žije, hraje se s ním komedie.

Je to pravda nebo trik????
To ví jenom DRAMATIK.



(více)

02.06.2011 23:53:05 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Pohádka......

V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, ze abysi mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom,že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, ze dá princeznu za zenu a půl království prvnímu, kdo se z té procházkyrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly,princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká:
"Vyndej ho !" Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a :"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..." (více)

10.10.2009 14:37:00 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

K.J.Erben: Finančnice

K. J. Erben - Finančnice
U záložny lidé stáli,
z plna hrdla křičeli.
kde jsou naše prachy, králi,
kam úspory zmizely?
Královy jim ruce kynou -
mlčte, dám vám svobodu!
Lid však kleje: piješ víno,
nás posíláš pro vodu!!!
Tady každá rada těžká
ve čtvrtek i v pondělí.
Zeptejte se Klause, Ježka,
kam se prachy poděly.
Král jim hází hračky z věže -
Klause, Ježka, Kohouta.
Všechno marno, Klaus i Ježek
bum bác letí do kouta.
Bude-li vám, lidi, zima,
bude-li se krátit dech,
chcete-li se míti prima,
čtěte si v mých dramatech.
Zase křičí, rudnou v líci -
čti si svoje kydy sám!
Že na vás, vy nezbedníci,
Koženého zavolám?
Pojď si pro ně, zbohatlíku,
pojď, vem si ty zlostníky!
A hle, kdosi bere kliku,
lodě, banky, podniky -
Jako stín se ruka plíží,
na co sáhne - otočí.
Z obýváků, ložnic, spíží
vybírá si obročí.
Již vztahuje černé ruce
po chlebě i po soli -
Sametová revoluce
dneska právě vrcholí.
Slyšte, první, druhá, třetí,
v poledne zvon udeří -
klika cvakla, dveře letí -
EU vchází do dveří.
Ve mdlobách tu národ leží,
na čele se perlí pot.
Pokladna je prázdná, temná -
zbudou prachy na důchod?





(více)

13.09.2009 16:48:50 | 1 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Krásné básně



Jen se snaž dál..

Pod nepřízní osudu nepřestáváš věřit

a stále se snažíš i přesto, že boj je odpískán.

Jdeš dál a další rána…. prásk

Opět se topíš v bahně ponížení.


Ty se zvedáš, nehodláš ustupovat

„ Jsem přeci také člověk“

Křičíš z plných plic a tajně doufáš,

že tě někdo uslyší.


Někdo? A jsi si opravdu jistý člověče,

že nečekáš, že uslyší jen jedna osoba?

Zas to bahno, zas ta beznaděj.

Ten člověk je hluchý, tak už mlč!

Ticho. Vnímáš, jak je to ticho krásné.

Teď máš čas se pitvat ve svých myšlenkách,

chceš lepší budoucnost,

tak nastav hřbet, on tě rád zas někdo praští.


Povzdech

Trápím se myšlenkou, kdykoli začnu snít,

kolik je krásných míst,v kterých mi nelze žít.

Na lidi myslívám po kterých stěží jen,

sklouzne můj něžný zrak, jako by okouzlen,

na úsměvy na tvářích, beze mě uschlý květ,

já bez těch úsměvů mohla jsem zešílet.


Abych se utěšila, podnikám zvláštní lov,

snažím se den co den, chytat se krásných slov.


A ve snách vytvářím na tvářích úsměvy,

ve slokách, ve slohu, co zbývá mi nežli psát,

když všechno nemohu.....

Jen malý okamžik

Maličký okamžik, kapka, tak málo stačí a vše se otočí,

měli jste život, lásku, sny,

teď lámat si hlavu s čím si vlastně člověk vystačí,

čím naplnit své smutné dny.


Měli jste jistotu, štěstí, lásku co všechny rány hojí,¨

oporu co bude při váš vždycky stát,

a teď bojíte se o budoucnost svojí,

co bude dál? Jak tohle naučit se přežívat.


Teď máte smutek, pláč a velké zoufání,

a nikde náruč, která na vás čeká,

jak se dá žít bez lásky a milování,

jak ztratí se city u člověka.


Studená nekonečnost vesmíru…

Minuta je rok a hodina jak století,

neumím tak žít, potřebuji tvé objetí.

Potřebuji tvé náručí a polibek ti dát,

nic na světě víc nechci, chci s tebou se zas smát.


Vrať se lásko má jediná, otevři mi zas náruč svou,

dovol zas citům svým, přemýšlet o nás dvou.

Nedovol vesmíru, dělat dny zas studené,

Věřím, že společně všechno zas zvládneme.

Minuta je století a hodina jak studená nekonečnost vesmíru …..


(více)

03.09.2009 16:59:03 | 0 komentářů | Autor: kamarádka Dita | stálý odkaz

Básničky

U vysoké pece stojí malé WC. Sedím na něm, vzdychám. Heroin si píchám ....

Když už se ti lístek čárkami dost množí, vylézají zpod stolu opice & mroži ... A když vidíš na stole pár zelenejch pavouku, tak nech pití, ty vole; jdi se vyblít na louku.

Hrobař ----------------------------------- V mládí jsem se učil na DOSu, často jsem se vrtal v BIOSu command.com to byl můj ideál. Že do módy přijdou Windowsy Microsoft je rychle vybrousí toho bych se nikdy nenadál. Že do módy přijdou okýnka říkavala moje maminka, drž se hochu Windows radila. Na každém stole bude pécéčko, na všech servrech běhat NTéčko, na Microsoft vždycky věřila. A tak - já se rozhod' dělat pro Billa tahle práce, ta mě chytila v Microsoftu svý dny prožívám. S bílou myší, s černým kurzorem, v novejch Windows s širším obzorem, po Infohighwayčasto jezdívám... Na na nanana na na nana naaaa...

Na dálnici dívka stála, zdálky na mě mávala. Neváhal jsem, zastavil jsem, hned se po mě sápala. Prej jesti mám pětikilo, bude celá moje, makal jsem až se ze mě lilo, mezi keři v stoje. Unaven a vyčerpán, ležím v škarpě na zadku, než odešla pošeptala, že má holka kapavku.

(více)

17.01.2009 16:18:05 | 0 komentářů | stálý odkaz

Zrada

Ptá se Mirek v Bílém Domě,kdepak máte prachy pro mě?
Doufám, že to bude balík, musí dostat taky Dalík.
Za to jak jsme bez hany oklamali občany.
Odměníme Vlastičku za tu pěknou písničku.
Na Sašu a Knížete také prosím myslete.
Vymýšlí si oba skvěle, občan kouká jako tele.
Langer ten se neurazí, když se mu též něco vrazí.
Maká dlouho do noci a drží nás u moci.
A ještě jsme, že jsem tak smělý, na Čuníka zapomněli.
V ostudě se chudák brodí, každá kačka se mu hodí.
Ještě drobky do rance pro ODS poslance.
A teď, než si dáme odchod, připijme na skvělý obchod.
Vydařený den byl dnes, máte Brdy a k nim les.
A my zase svoje prachy, lidi zmáknem, žádný strachy.
Vždyť je to jen stádo ovcí, tupá kořist - a my lovci (více)

18.10.2008 13:39:33 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Franta a Vlasta

Kámoš Franta na vesnicinamluvil si krasavici.
Je moc hezká, nohatá,hloupá - ale kozatá.
On si slastí mručí,ať si chlapi čučí!
Její ladné pohybyzáviděti mohli by!
Dostal jsem na Frantu zlost - Děláš hroznou pitomost!
Vykašli se na tu kost!Nehodí se k tobě dost!
Věř mi, vtipy na blondýnynejsou žádné voloviny!
Problémy se začnou kupit.Probůh, Franto, nebud stupid!
Nedbal nic na dobré rady,zlákaly ho její vnady.
Šuškala si celá víska,krásná Vlasta chce byt misska!
Povolil ji otěže,hlásí se do soutěže.
Ihned jsem mu navrhl,aby jí to zatrhl.
Hučím jako do dubu - Měl bys jí dát přes hubu!
Ale Franta se furt chvástá - Bude slavná moje Vlasta!
Jednou hledím na bednu,končí zprávy - já blednu!
Vysílají soutež krásy,tohle bude Vlasta asi!
Když uběhla první půlka,objevil se démon Hůlka.
Ve finále jsem pak Káju slyšel zpívat Včelku Máju.
Vlasta bulí dojetím,zvítězila - to je tím!
Vytryskl jí sopel,neb vyhrála Opel!
Kája přisel s anturií,jak Romeo za Julií.
Jak zazněla fanfára,Vlasta hupsla do fára.
Franta doma pije whisku,moc se těší na svou missku.
Sotva vešla do dveří,přítel uším nevěři.
Křičí na něj Vlasta - Je konec a basta!
Nejsi štěstí garantem, ty blbečku s trabantem!
Sláva ji stoupla do hlavy,nechce už Frantovo pohlaví.
Vyprdla se na Frantu,majitele trabantu.
Nosí drahé diamanty,nemá nouzi o amanty.
Rajzuje si ve Fordu,nebo lítá v Concordu.
Franta myslí na Vlastu,žal utápí ve chlastu.
Šílí, že se jeho drahá v Leu objevila nahá.
Slzy z jeho očí kanou,když ji poznal, byla pannou.
Dnes mě Franta vyděsil,na stromě se oběsil.
Tohle smutné povídání berte jako varování.
Ženská patří na řetěz!Když povolíš - je to děs!
My teplý se smějem - lepší je být gayem!
--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------






(více)

11.10.2008 16:24:10 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Chvála zdravotnictví

Jednou jsem lehce nachladl,
měl rýmu,trochu kašel,
v naději býti v pořádku
k lékaři jsem si zašel.

Dobrý den,paní felčare –
říkám nebesky modře.
Tady je karta VZP –
neručím,když vás odře.

Vítej dál,milý chasníku,
praví pohledem lovce.
Svlékni se tam u věšáku,
místa pro bezdomovce.

Brýle na nose, špachtličkou,
každý to dobře známe,
prohmatá postavu celičkou,
občas v ní něco zláme.

Jazyk,ten věru ostrý je,
pomohu od břemene!
Skalpelem lehce zakroužím,
uříznu – u kořene!

Oko je lehce zkalené,
nemůžeš dobře vidět!
Dáme tam raděj skleněné
- nebude zač se stydět.

Zuby jsou hrozně zkažené
spravím přístrojem značky.
Proč bych jej ale hledala,
užiju kombinačky.

Noha je divně šmajdavá,
kde mám tu svojí pilku?
Nač bych jí dlouho rovnala,
bude to bolet chvilku.

Plíce jsou dýmem zničené
a je v nich plno smetí.
Naložíme je do láku,
budem s tím strašit děti!

Játra jsou zcela kamenná
vezmu si jenom kousek,
v kuchyni dobře poslouží
na nože ostrý brousek.

Tvá ruka chtivě šmátravá
-plácnu tě a né že ne!-
useknu ti jí sekerkou
rovnou až u ramene.

Srdce, žaludek, ledviny,
jsou všechno zbytečnosti!
Kocour se psem se nažerou
- snad budou míti dosti?

Střeva jsou divně zkroucená,
nelze je natáhnouti.
Vyhodím oknem do řeky,
budou v ní pěkně plouti.

A tady ten tvůj malíček
-proč červeň barví tvoji tvář?
Použiji co hřebíček,
zavěsím na něj kalendář.

Co uděláme s tím zbytečkem?
Sestřičko – pomocnice!
Zabalte to do papíru,
vhoďte do popelnice!

Tak ze mne pranic nezbylo
a tělo dalo vale světu.
Jediné co mi zůstalo,
stalo se DUCHEM INTERNETU.

(více)

16.09.2008 20:02:07 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Koktavá

Mluvte slušně dětičky,slýcháme den celičký,
od malička hovoří,rodiče i kantoři
Jak mám mluvit,povězte mi,slovo tu a řeč tam,
já už z toho kamarádi celý zblblý koktám.

Zkusil jsem to několikrát,říkám na mou věru,
teď už na to moji drazí dozajista * nedbám
vždyť se s nikým nedomluvím,
slovník velký nemám.

Na počátku mého žití,vládl Čechám Němec,
pořád jenom kontroloval,choval se jak * velitel
a řeknu vám tahle doba,
byla celá na pytel.

V Rusku tehdy vládnul Lenin,nebyl to však voják,
vlastní lidi komandoval,jak nějaký * despota,
že prý u něj nenašla se
vůbec žádná dobrota.

Když jsme Němce porazili,to vám byla sláva,
Stalin honem spěchal do Čech,jak nějaká * expresu,
hned se v Čechách usadili
a nás vzali do presu.

Paní Marta Gottwaldová,královna všech trdel,
měla prý krom velké lásky velikánskou * zlosti,
presidentu Benešovi
řekla mám tě dosti !

Založili Pionýra,tehdy na mou věru,
moh jsem říci bez následků,já vám na něj * nepudu,
nebudu přec někde dělat
přihlouplého pobudu.

I venku při sáňkování,výskot dětských hrdel,
Franta zakop,natrhnul si ušpiněnou * nohavici
a tak celý zbytek prázdnin
strávil v nemocnici.

Ve škole při dějepisu,zkoušený byl Krbec,
a pravdivě odpovídal,že byl Gottwald * děda,
dostal pětku do žákovské
doma byla běda.

Na gymplu při majálesu,to jste mohli poznat,
že se z toho tajemníci mohli rovnou * radovat
hlavně když jste na tom gymplu
dále mohli studovat

Na technice bez odmluvy,všichni byli svazáci,
v košilích jsme vypadali jak nějací * bratři
uměli jsme soudruhovat,
všechno jak se patří.

Když nás vojska spojenecká obsadila vesele,
posílal je každý smutně do horoucí * Braniboř
i pod svatým Václavem prý
probudil se oř.



Pak nastala léta typu urvi kdo co urvi,
mezi lidem rozneslo se,že nám vládnou * běsy
také všechno začlo chátrat
pole louky lesy

Avšak lidé navykli si,všechno bylo rovno,
každý makal jako blázen a při tom měl * málo
a tak začal uvažovat
jakpak se to stalo.

Charta vznikla na protestu,měla samé boule,
soudruzi je lynčovali,hlavně její * záda
když se všechno ukončilo,
byla Charta ráda.

Všechno ale jednou končí,slov už byla hromada,
teď nám tady zase vládnou všelijaká * osobnosti,
musím ale konstatovat,že jich máme
opět dosti.


Řeknem si,co naděláme,nic to není naplat,
až nás k volbám zavoláte,můžeme vám * odmítnout
a jestli jste při rozumu,
račte si to promítnout.

Zpočátku jste slibovali vrátit co nám sebrali,
místo toho do náruče,tam jste se nám * pochovat,
a tak pěkně odrbaní
mohli jsme se pakovat.

Že nic není dokonalé,všechno je to umělý,
i církevní restituce,zazděna je v * krovu,
zas korunku ke korunce
budem střádat znovu

Obžalobou na udání zbohatnout lze líně,
soudce jenom štempl přidá,protože je * pravdivý
a jestli vám ublížili
už se nikdo nediví.

Spořili jsme na důchody i na svoje volno,
někam se to poztrácelo,dneska máme * nárok,
letos tři sta přihodili,
další zase za rok.

Pětistovku za doktora,to je dneska hračka,
i když na vás přijde jenom převeliká * nemoc
a to jste nám slibovali
zdarma,nebo né moc.

Na začátku politici,štíhlí byli v pase,
dnes se na ně podívejte,vždyť jsou jako * vyměnění
když se nad tím zamyslíte,
kdepak asi chytli změny.

Tyhle verše politikům říkám zatím tichounce,
protože je považuju za veliké * hodně mít,
pokud by to nestačilo,
mohu je i zhudebnit..

(více)

14.09.2008 10:23:30 | 0 komentářů | Autor: dobrý kamarád | stálý odkaz

Vodník

Nad polem i nad jezerem,
jezdí vodník s buldozerem.
Do prdele do píči,
došla voda v chladiči
Ráno, raníčko panna vstala,
na k...ě se poškrábala.
Ach, půjdu matičko k jezeru,
na práci se ti vyseru.
Ach, nechoď dcero na jezero,
vodníkovi stouplo pero.
Ale dcera nemá zdání,
myslí jenom na šukání.
Jen co první šáteček ponořila,
tu lávka se pod ní probožřila.
Objevily se vlny z zdola,
byla vidět jen prdel holá.
A po mladičké dívčině,
zbylo jenom kombiné. (více)

07.09.2008 13:06:37 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Slavná Vlasta

Kámoš Franta na vesnici
Namluvil si krasavici.
Je moc hezká, nohatá,
Hloupá - ale kozatá.
On si slastí mručí
Ať si chlapi čučí!
Její ladné pohyby
Záviděti mohli by!

Dostal jsem na Frantu zlost
Děláš hroznou pitomost!
Vykašli se na tu kost!
Nehodí se k tobě dost!
Věř mi, vtipy na blondýny
Nejsou žádné voloviny!
Problémy se začnou kupit.
Probůh, Franto, nebud stupid!

Nedbal nic na dobré rady,
Zlákaly ho její vnady.
Šuškala si celá víska
Krásná Vlasta chce byt misska!
Povolil ji otěže
Hlasí se do soutěže.
Ihned jsem mu navrhl,
Aby ji to zatrhl.
Hučím jako do dubu
Měl bys jí dát přes hubu!
Ale Franta se furt chvástá
Bude slavná moje Vlasta!

Jednou hledím na bednu,
Končí zprávy - já blednu!
Vysílají soutež krásy
Tohle bude Vlasta asi!
Když uběhla první půlka,
Objevil se démon Hůlka.
Ve finale jsem pak Káju
Slyšel zpívat Včelku Máju.
Vlasta bulí dojetím
Zvítězila - to je tím!
Vytryskl jí sopel,
Neb vyhrála Opel!

Kája přisel s anturií
Jak Romeo za Julií.
Pak zazněla fanfára,
Vlasta hupsla do fára.

Franta doma pije whisku,
Moc se těší na svou missku.
Sotva vešla do dveří,
Přítel uším nevěři.
Křičí na něj Vlasta
Je konec - a basta!
Nejsi štěstí garantem
Ty blbečku s trabantem!

Sláva ji stoupla do hlavy
Nechce už Frantovo pohlaví.
Vyprdla se na Frantu
majitele trabantu.

Nosí drahé diamanty
Nemá nouzi o amanty.
Rajzuje si ve Fordu
Nebo lítá v concordu.

Franta myslí na Vlastu,
Žal utápí ve chlastu.
Šílí, že se jeho drahá
V Leu objevila nahá.
Slzy z jeho očí kanou
když ji poznal, byla pannou.

Dnes mě Franta vyděsil,
Na strome se oběsil.

Tohle smutné povídání
Berte jako varování.

Ženská patří na řetěz!
Když povolíš - je to děs!
My teplí se smějem
lepší je být gayem! (více)

07.09.2008 12:58:46 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Reklamy

Chtěla bych znát toho vola,
co vymýšlí reklamy.
Jeho blbost k Bohu volá,
zasloužil by do tlamy!

Dámské vložky, hladké nožky,
též král sýrů Hermelín,
nevypnu-li televizi,
budu míti brzy splín!

Jeden jogurt, druhý jogurt,
k tomu zdravá Lučina,
holčička se blbě směje
mně harašit začíná!

Plenky Pampers nebo Boby,
Harry Potter - velké hobby.
Do toho se jako víla
ještě zjeví Lanza bílá!

S prádlem není žádná dřina,
reklamě teď vzdávám hold,
všechnu špínu - což je prima,
vypere teď pro nás Bold.

Jenom jedno nedovede,
což je ovšem nasnadě!
Nikomu se nepovede
vyprat špínu ve vládě!

G.S. Condro - to je zázrak,
okamžitě pomůže,
po chorobě ani náznak
když již člověk nemůže.

Minerálkou zapít ještě,
známou značkou Mattoni,
za sluníčka ba i deště,
všem chorobám odzvoní!

Na reklamu ještě čekám,
třeba bude za chvíli.
Whiskas není ??? - To se lekám!
Už ho kočky skoupily!!!!

Zato Whisky, Fernet, Vodka
obrazovkou burácí,
lahodný mok - český Budvar,
než jej koupí Skopčáci.

Právě proto, lidé zlatí,
když je na nás osud zlý.
Nechť jsou s námi všichni svatí,
zůstaňme vždy sami, sví!!!

(více)

30.08.2008 10:50:21 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Vtipné básničky

OBĚD
Spolykal jsem škrkavku,
celkem chutná byla,
předem jsem ji naporcoval,
to však ještě žila.

VRAH
Potkal jsem v parku babičku,
chtěla abych lidi zdravil,
nebylo mi to po chuti,
nůž jsem do ní vrazil.

CHUŤ
Leze leze housenka,
k jídlu je to hnus,
abych si chuť spravil,
spolykal jsem trus.

POSED
Sedím na posedu v lese,
pokuřuju cigaretu,
vidím jak myslivec nese
zastřelenou moji tetu.

TŘIĎTE ODPAD
Učitel chtěl třídit odpad
a tak jsem vzal nůž,
oči sem, mozek tam,
v koutě jater kus.

ŠATNA
Potkala dívka vraha v šatně,
v okamžiku byla nahá,
to je jasné, nedivte se,
přes šaty se řeže špatně.

LESNÍS SRAČKA
Běží děda po lese,
všechno na něm třese se,
přehání to s projímadlem,
třese mu to s jeho sádlem.
Máš to marné staříku,
nedoběhneš k hajzlíku..!

PATOLOGAMATÉR
Jednou večer chtěl jsem zjistit,
jak vypadá tenké střevo,
však uviděl jsem pouze mozek,
místo nože
vzal jsem totiž tvrdé dřevo.

ČESKÉ DRÁHY
Jede jede vláček,
táhne dvacet vagonů,
každý plně naložený,
každý plný sraček.

HAJNÝ
Soused je vypsán k odstřelu,
hajný ho má na indexu,
míval totiž s jeho ženou
malý výlet plný sexu.
.
REKLAMA
Nevaž se, odvaž se,
praví jedna reklama.
A tak jsem na pískovišti
odvázal dobrmana.

(více)

30.08.2008 10:45:44 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Sněžení a WC-jen pro silné nátury

Střeva se chvějí tak,

že už cítím tlak,

A venku sněží,

sněží, sněží

Hovno je na sračku,

minulo zatáčku,

A venku sněží,

sněží, sněží

Už na nic nečekám,

na WC pospíchám,

A venku sněží,

sněží, sněží

Hovno už leze ven,

a je tak krásný den,

A venku sněží,

sněží, sněží

Už je to hotový,

zítra bude nový,

venku sněží,

sněží, sněží

A teď už musím spát,

zítra zas budu srát,

A venku sněží,

sněží, sněží

(více)

30.08.2008 10:31:53 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Pohádka

Před dávnými a dávnými časy
za sedmero horami a sedmero řekami žil král,
který měl krásnou dceru.
Ale právě tady byl problém,
čehokoli a kohokoli se princezna dotkla, roztálo.
Mohlo to být železo, dřevo plast, všechno jedno.

A proto se jí všichni muži báli a princezna se nemohla vdát.
Král přemýšlel jak pomoci své krásné dceři.
Problém konzultoval s mágy i čaroději z dalekých zemí.
Jeden čaroděj králi řekl:
“Pokud se tvá dcera dotkne jedné věci,
která neroztaje, pak bude zachráněna.”
Král byl šťasten!
Příštího dne nechal vyhlásit, že muž který přinese věc, které když se princezna dotkne a neroztaje, dostane princeznu za ženu a půl království k tomu. Pokud se mu to však nepodaří, bude o hlavu kratší.
Přihlásili se tři princové, kteří přijali tuto výzvu.
První princ přinesl velmi tvrdou titanovou tyč, domníval se že je velmi tvrdá a nemůže roztát. Princezna se jí dotkla ...
a tyč roztála.
První princ byl sťat.
Druhý princ přinesl obrovský diamant, domníval se že je diamant je nejtvrdší na světě a nemůže roztát. Princezna se ho dotkla ...
a diamant roztál.
Druhý princ byl také sťat.

Třetí princ přišel a řekl princezně:
“Strč mi ruku do kapsy a dotkni se toho co tam najdeš...”
Princezna to udělala a zčervenala.
Našla něco tvrdého, dotkla se toho svou rukou...
... A ONO TO NEROZTÁLO!!!
Král byl šťasten, celé království bylo šťastné
konala se velká svatba...
... a pokud nezemřeli žijí tam všichni šťastně dodnes.

Otázka:

Co našla princezna v kapse princových kalhot?


Pochopitelně to byly bonbóny M&M's.
Ty totiž roztají v ústech a ne v dlani.

Na co jste mysleli?

VY ČUŇÁCI ! ! !






(více)

05.08.2008 17:16:57 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Sedm kůzlátek

Byla jedna stará koza a vlastnila sedm malých kůzlátek. Svá kůzlátka milovala do slova a do písmene. V lese však kempoval zlý supervlk, před kterým musela stará oza kůzlátka hlídat.
Jednou o půlnoci řekla koza kůzlátkům: "Du koupit žrádlo do Hypernovy ! Bacha na vlka !" A jakmile odešla, tak se hned kůzlátka nahrnula k počítači a začala pařit Webgame. Za deset minut přišel supervlk s velkým S na hrudi a s modrým pláštěm. Zabušil na vrátka a zvolal: "Kůzlátka, kůzlátka, otevřete vrátka. Přišel supervlk a napere vám to do prdele !" Ze vnitř se ozvalo: "Nee ! Jsme ještě pod zákonem !" - "A to jako vadí ?" - "Jo a vypadni !!!" Supervlk se nasral a odletěl. Za chvílu tu byl znovu a tvrdil, že je potulný eunuch, který si chce založit soukromý harém. Kůzlátka však, jelikož nebyla hloupá, chtěla vidět jeho rozkrok. Supervlk se ale styděl, tak rychle utekl. Za chvíli přišel potřetí a tvrdil že je pošťák a nese balíček, ve kterém má být "mast na kozy". Kůzlátka si řekla: "To musí být pro naši maminku, to je přece stará koza. Asi potřebuje mast na svoje stará záda." A tak kůzlátka otevřela vrátka. V tom se strhl krutý grupáč, hromadný anál. Všechna kůzlátka byla znásilněna kromě jednoho, které nechtělo. Supervlk byl však výkonější než kůzlátka očekávala. Po čtyřech hodinách usilovné práce se supervlk odplazil s blaženým pocitem ve tváři. Jediné kůzlátko schopné pohybu se schovalo se sekerou v ruce za dveře, se strachem, že se vlk vrátí.
Když se pak stará koza vracela domů bez ohlášení, poslední nehendykepované kůzlátko, v domění, že se supervlk vrací na další kolo, useklo staré koze sekerou hlavu. Když si pak uvědomilo, co provedlo, šlo skočit do studny (a taky skočilo).
Všechna zbylá kůzlátka nemohla mluvit a jezdila na vozíčku dokonce života.
....... A žili až do té doby, než přišel supervlk na další kolo (kůzlátka nemohla odmítnout, jelikož byla němá).
(více)

19.07.2008 16:24:24 | 0 komentářů | stálý odkaz

Fanda mravenec a slimejš

Po lesní pěšině šel hoch, ani nevím jestli nekecám, ale něco si hvízdal. Co to bylo to vám taky nepovím, ale znělo to, jako když chrochtá prase.
Hoch by si tak hvízdal jistě až na konec lesa, ale najednou se mu do písničky něco vpletlo. Takové divné šustivé zvuky!
Ale nikoho ani nic neviděl, řekl si: neprší náhodou? Podíval se na nebe, ale obloha byla čistá jak použitý toaletní papír.
Ale pořád se něco ozývalo ! "To si asi ze mě někdo dělá prdel", řekl si hoch a podíval se zamračeně lesem.
Aha, to jde z té hromádky pod stromem, z té koňské koblihy. Hoch zavřel úžasem oči. Pod smrkem byla koňská kobliha, vlastně ne, je to mraveniště a v něm nastěhovaní mravenci. Všude jich bylo plno, jen se před očima míhali. Jeden běžel sem, druhý tam a některý dokonce každou nohou jiným směrem.
Podívejte na tohohle mravenečka, jak se žene do mraveniště s malým králičím výkalem. "Kam utíkáš s tím pokladem? Snad si nemyslíš, že je to čokoláda! Nebo jo….? Radši to prozkoumám, abych věděl!" Chlapec mu bobeček vzal a lupou ho prozkoumal, ale opravdu to byl zaječí exkrement.
A podívejte se sem, řekl si hoch olizujíce si své rty. Tenhle mravenec je jistě nějaký pedofil. Nese kuklu nenápadně z mraveniště někam pod veliký, oschlý, javorový, trochuzelený list. Zalezl pod něj a pak už bylo slyšet jen prasknutí kukly a divné čvachtavé zvuky.
A tady? Tři mravenci, siláci, táhnou do mraveniště mrtvého zlatohlávka, který však není mrtvý, probral se a všechny je tam zmlátil.
No to by nikdo neřekl, co lze všechno vidět, když vás rodiče vyženou z domu.
Najednou se ozvalo zvolání, až mravencům popadaly jejich kalhoty: "Bacha, volové!" Hoch rychle skočil do příkopu a kryl se jako němci za války- to má z těch filmů. Ale nikde nikdo, až se znova ozvalo: "Bacha, volové!"-" Co je to? Kombajn ?", řekl si hoch, ale nakonec zjistil, že je to jen nějaký magor od mravenců, stál na vrcholu hromádky. Měl šátek kolem krku s hákovým křížem a na zádech měl kulovnici. Pod nohama měl kus jehličí a znovu volal: "Bacha, vy tam dole!" A než se ti ,tam dole stihli otočit už se mu napichovali na špičku jeho snowboardu. Nějací tesaři nesli dole trám, on do nich naboural, dva zabil, třetího zmrzačil a bohužel trám ještě sejmul dítě královny.
Uhodnete, co to bylo za vola? Inu kdo jiný, než Fanda mravenec!
Jakmile si Fanda uvědomil ty ztráty na životech a to, co ho čeká, jestli se mravenci doví kdo to způsobil, radši se hodně rychle schoval do krabičky od cigaret, co ležela blízko, aby ho nikdo neviděl. Na vzor, co měl na šátku si nalepil černé tečky a místo kulovnice si dal na záda raneček plný erotických pomůcek. Hoch si pomyslil, že by si mohl otevřít cirkus a že by potom měl na chleba a nemusel by jíst pořád jen suchou trávu, a tak tu krabičku vzal, zavřel a odnesl domů.
Normální mravenec už by byl posraný strachy, ale Fanda ne, je to sice srab, ale už vyfetoval všechen nikotin, co tam zbyl.
Hoch už byl u domu a říkal si, že ho rodiče určitě vezmou zpátky, když má takového mravence, ale před domem se jeho bývalí kamarádi o něco dělili, byli to jahody.
Hej, vy lemry! Navalte mi ty jahody!
Ne, jsou naše, my si je poctivě nakradly!
Dobře, tak se koukněte do týhle krabičky od Marlboro!
Děti se podívaly a úžasem se nemohly ani pohnout, byl tam sfetovanej mravenec.
A to není všechno, vlastně já s tímhle ani nepočítal, vlastně já ani počítat neumím, ale to je fuk!
Ten mravenec umí jezdit na snowboardu!
Hoch dal Fandovi kus jehličí a vyhodil ho na hromádku ptačího trusu.
Fandovi však došlo, že by celý život jako otrok toho chlapce jezdil na kusu jehličí a tak se do té hromádky nenápadně zvrtal a doufal, že ho děti nechají napokoji. Hoch na to nechtěl sahat a tak šel zase pryč a domů se radši ani nevrátil

Když hoch odešel, Fanda vyrazil ven z hromádky, jako politik co prohrál volby. Nedíval se ani nalevo, ani napravo, ani dopředu, protože měl v očích výkaly a jen utíkal, až mu padaly z ranečku erotické pomůcky. Běžel pořád dál a dál a nikde se nezastavoval.
Ale najednou: Plesk! Plesk! Fanda se zarazil. Kolem něho začaly padat dešťové kapky. Každá se rozstříkla, když dopadla na zem, jako granáty, co Fanda za mládí vyráběl pro místní mafii.
Začínal veliký liják. Plesk! A Fanda ležel obličejem k zemi. To byla kapka! Třepal se jako při záchvatu a potom vyplivl hlínu, která se mu při pádu zaryla do pusy. A sotva vstal - plesk! A nová kapka ho buchla do zad, že mu v nich prasklo a 7 vteřin tam běhal do kola jako mentálně postižený- měl ochrnuté ruce, byl úplně zlomený v zádech, slintal, kulhal a řval: Panebože! Nakonec uklouzl na bahně, ruplo to v něm a až se potom celý zkoprnělý posadil a protřel si oči, uviděl před sebou dům. Na štítku bylo napsáno jméno pana domácího: "Slimejš". Před domem byla i cedule: "Nevstupovat ! Minové pole !"
"To je díra, řekl si Fanda, ale aspoň si v ní můžu přes noc udělat dobře."
"Snad mě ten slizoun pustí dovnitř", řekl si.
Zaťukal jemňoučce jedním prstem, ale nikdo neotvíral.
Zkusil zaťukat dvěma prsty, ale nic. Potom ještě jednou jedním, ale pořád nic. Tak ještě zkusil podruhé dvouma, ale zase nic.
Nakonec se nasral a vykopnul dveře. Co uviděl, to nečekal ani v tom nejhorším filmu. Slimejš, tedy pan domácí, si prohlížel porno a různý nechutný časopisy. V ruce měl utěrku a s tou něco dělal mezi nohama.
Jak se Slimejš vzpamatoval, vyskočil, vytáhl z nějaké kapsy pistoli a začal mačkat spoušť a na každé zmáčknutí vydal takový zvuk: "Bang!" Takhle "vystřelil" asi pětkrát. Fanda na něj koukal, jako na blázna, ale potom Slimejš zjistil, že nestřílí a odjistil. Fanda to hned pochopil a rychle utekl- i když Slimejš střílel jen pod nohy, aby Fanda utekl, neuměl mířit a kulky létaly i u hlavy. Fanda se bál, že přijde o své anténky a tak sprintoval pryč a potom se rychle schoval do malé skuliny pod mechem.
Rychle usnul a celou noc křičel ze spaní: pomoc, on mi je ustřelí!
slimejš II.
Ach, to bylo ráno překvapení, když se Fanda probudil! Ohmatal všechno kolem sebe a nevěděl, kde je, jako když se opije do němoty. Když vystrčil hlavu ven, byl už celý vybledlý, ale kolem něho byl krásný den. Kobylky bzučely, včely dostávaly astmatické záchvaty a broučci už byli po ranním sexu. "A hle", řekl Fanda, "Plzákovo kokainové doupě!" A ukázal na lesklý Slimejšův domek. Slimejš ještě spal a chrápal jako sbíječka, broukům co kolem prošli se zdálo, že je zemětřesení.
Fandovi se zajiskřilo v očích. "A teď mu to oplatím, tomu pedofilovi slimejšímu!" Řekl Fanda. Zavolal na pavouka, který měl vedle obchod s levnými provazy z Vietnamu, zašeptal mu něco něžně do ouška a ten odlezl do krámu. Za chvíli přinesl několik provázků a zeptal se: "Stačí ?"
Na to Fanda: "víc, ty debile!"-" Áno! Áno", řekl pavouk. Za chvíli přinesl mnohem víc provazů. "Stačí, slečno?" ptal se pavouk se slintavým výrazem ve tváři. "Jo!" řekl Fanda. A na to hned pavouk: "A kdy zaplatíte?"-" Hned, řekl Fanda a ukázal za pavouka." Když se pavouk otočil, tak mu dal Fanda kamenem takovou ranou do hlavy, že pavoukovi vypadaly všechny zlaté zuby, co měl a samozřejmě to nepřežil. Fanda pavouka zakopal i s dvouma tělama, co našel v keři, které Slimejš trefil večer kulkou do hlavy. Potom vzal provazy a přivázal Slimejše k šípkovému keři, aby mu neutekl.
Nyní hupky, slupky, dupky, rozhodil svůj raneček, vytáhl gumové kladívko, funkční sekyrku na baterky, růžové hřebíky a použitý kondom. Stavebního materiálu měl dost, protože rozebral pavoukovu chalupu. Podle obrázku z Kinder vajíčka postavil kočár, i když podle návodu to měl stihnout za 30 minut, stejnak to s jeho zkaženýma rukama trvalo přes 2 hodiny. Do kočáru zapřáhl Slimejše a kondom mu nalepil nad hlavu jako erb. Pak z ranečku vytáhl erotický bič na sado-maso a prásk! Prásk! Slimejš se málem posral strachy, vyrazil z domečku, zařadil jedničku a jel jak šílenec. Začaly se sbíhat hmyzáci a řechtaly se Slimejšovi a hlavně když si strachy prdl, to byly záchvaty smíchu. Bylo mnoho mrtvých. Jednoho přeslimejšil Slimejš, a asi šest broků, co nedávaly pozor přejel šípkový keř, co se vytrhl ze země, když Slimejš zařadil. Všichni kolem se smály: "jé, Slimejš si hraje na traktor!"
Fanda se v kočáru naparoval jako král, ale bez koruny a ještě dělal na brouky trapné obličeje, dokonce na ně vystrčil i svůj neumytý zadek.
Berušky tu zbytečné ze shora volaly na ty ostatní: "vy s tím exémem na zádech! Pojďte sem nahoru!" Kolem běhal stížník reportér a běžel vedle Slimejše a fotil jeho ksichty, Slimejš rudnul a čmoudil jako lokomotiva, byl tak vzteklej, že stížníka kousnul, a protože nemá zuby, tak ho celého jenom oslintal.
Fanda do něj mlátil erotickým bičem, jednou kočár drncl o kámen a Fanda vypadnul z kočáru, Slimejš se taky hned zastavil a udýchaný padl na zem (na malou ploštici). Fandovi po dopadu ruplo v zádech a v tom se všichni přestali smát, Fanda vyskočil ze země a shrbený začal běhat kolem jak šílená opice, celý zbledl, z pusy mu tekly sliny a křičel jako když někdo umírá, potom zakopl spadl a odřel si čelo, když se zvedl, všichni mysleli, že se scvoknul, ale potom mu ruplo v zádech a byl zase normální (normální v tom smyslu, že byl jako dřív).
Fanda rychle vyskočil na kočár, dvakrát prásknul a jeli dál, Fanda celou dobu dělal, že se nic nestalo, ale nikdo kolem už se nesmál, bylo takové trapné ticho a všichni koukali na Fandu, co teď udělá.
Fandovi se nelíbilo, že si myslijou, že je cvok! I když on je trochu vedle, tedy přesněji mu šplouchá na maják, ale aspoň rychle zavolal mobilem skupinu Broukštein, aby rychle něco zahráli. Skupina tu byla hned a DJkobylka začala hned s ostatními hrát: fidli, tidli, America, America, BUM, BUM, tralala, America, America, America……………
Ani se neptejte, jak byl Slimejš nasranej. Jel jak rozzuřený kamion bez brzd, nakonec vyjel až na kopeček z kamení a tam Fanda uviděl nějakou krásnou stopařku. Tiše seskočil z kočáru a požádal ji o projížďku, ale ona, že má milence a ten tam byl na to tata a vrazil Fandovi do ciferníku, že mu naskočil zimní čas. Když se probral, stopařka nikde a jeho zapřáhnutej Slimejš odtažen a na ranečku měl pokutu za špatné parkování s připomínkou: "nereagoval jste na výstrahy policisty, proto vám byly zabaveny peníze a erotické pomůcky, tudíž podle zákone je vaše pokuta za špatné parkování zaplacena.
Jak to Fanda dočetl, zakřičel: Né!!!!!!! Moje erotické pomůcky!!! Bůůů!!!!
Fanda byl na dně, bez peněz, bez erotických pomůcek, bez kočáru a jediné co měl byl obrovský monokl přes celou hlavu.
(více)

19.07.2008 16:09:00 | 0 komentářů | stálý odkaz

Pohádka o švadlence



Bylo nebylo, jednoho bílého dne švadlenka šila u řeky a z ničeho
nic její náprstek spadl do vody. Vykřikla! Najednou se Bůh shora zeptal:
"Proč pláčeš moje dítě?";
"Můj náprstek spadl do vody! Potřebuji ho abych mohla pomoct manželovi
uživit rodinu."
Bůh neváhal a ponořil svoji ruku do vody a náprstek vytáhl, zdobený safíry.
"Je toto tvůj náprstek?" zeptal se Bůh. A švadlenka odpověděla: "Ne Bože"
Tak Bůh vnořil ruku zpět do vody a vytáhl zlatý náprstek bohatě zdobený rubíny.
"Je toto tvůj náprstek?" tázal se.
"Ne" pravila švadlenka.
Bůh znovu ponořil ruku do vody a vytáhl kožený náprstek. "Je tohle tvůj náprstek?"
Zeptal se Bůh.
Švadlenka konečně pravila ANO. Bůh byl potěšen švadlenčinou upřímností a
dal jí všechny tři náprstky. Švadlenka šla domů přešťastná.
Několik let později, švadlenka šla na procházku s manželem kolem řeky, muž
uklouzl a zmizell pod hladinou. Švadlenka zoufale křičela a Bůh se znovu objevil.
"Proč pláčeš má dcero?";
"Můj muž spadl do vody, pomoz nám..."
Bůh šel pod vodu a vytáhl George Clooneyho.
"Je tohle tvůj manžel?" Bůh se optal. "ANO!" Švadlenka vykřikla.
Bůh se rozlobil "LŽEŠ, TO NENÍ PRAVDA."
Švadlenka odpověděla. "Oh prosím odpusť mi Bože. To je nedorozumění. Víš,
kdybych řekla NE Georgovi Clooneymu, přišel by jsi potom s Bradem Pittem."
"Potom bych řekla NE jemu a pak by jsi přišel s mým manželem. Tomu bych
řekla ANO a pak bys mi dal všechny tři. Nemám už nejjlepší roky abych se
postarala o všechny tři muže a proto jsem řekla ANO Georgovi."
No a tak jí ho Bůh nechal...
Ponaučení z této pohádky:
KDYKOLIV ŽENA LŽE, MÁ TO SVŮJ OPRÁVNĚNÝ DŮVOD A JE TO VŽDY
PRO DOBRO OSTATNÍCH.
TO JE NÁŠ PŘÍBĚH A MY SE PODLE TOHO ŘÍDÍME.
podepsány
Ženy (více)

18.07.2008 19:20:42 | 0 komentářů | Autor: kamarád Honzík | stálý odkaz

Kdybych já byl barevný

Kdybych já byl barevný,
měl bych život nádherný.
živil by mě český stát,
já jen tančil, pil a krad.

Nezabýval bych se prací,
živil bych se emigrací.
Příslušníci jiné rasy
mají u nás zlaté časy.

I ten Cikán zdivočelý
ze Spiše i Pováží,
houfně do Čech stěhuje se
za svou černou pakáží.
Vítej v zemi zaslíbené
náš národní hoste!
Díky tobě populace
zkvalitní a vzroste.... (více)

12.07.2008 12:02:53 | 0 komentářů | Autor: http://sendy15.blog.cz | stálý odkaz

Reklama

Chtěla bych znát toho vola,
co vymýšlí reklamy.
Jeho blbost k Bohu volá,
zasloužil by do tlamy!

Plenky Pampers nebo Boby,
Harry Potter - velké hobby.
Do toho se jako víla
ještě zjeví Lanza bílá!

S prádlem není žádná dřina,
reklamě teď vzdávám hold,
všechnu špínu - což je prima,
vypere teď pro nás Bold.

Jenom jedno nedovede,
což je ovšem nasnadě!
Nikomu se nepovede
vyprat špínu ve vládě!

(více)

12.07.2008 12:00:17 | 0 komentářů | Autor: http://sendy15.blog.cz | stálý odkaz

Vrah

Potkal jsem v parku babičku,
chtěla abych lidi zdravil,
nebylo mi to po chuti,
nůž jsem do ní vrazil.
(více)

12.07.2008 11:57:48 | 0 komentářů | Autor: http://sendy15.blog.cz | stálý odkaz

Manželka

Dneska ráno od manželky,
chyt sem ránu bičem,
u záhonu petrželky,
dobila mě rýčem.
(více)

12.07.2008 11:55:43 | 0 komentářů | Autor: http://sendy15.blog.cz | stálý odkaz

Polibek

Polibek je pouhý klam,
spojení dvou lidských tlam.
Čímž se pouze docílí,
že se šíří bacili. (více)

12.07.2008 11:54:19 | 0 komentářů | stálý odkaz

Banka

Z oken banky na náměstí, nahlas štěká samopal, úředník se bránil pěstí, bandita ho rozkloval. (více)

12.07.2008 11:43:30 | 0 komentářů | stálý odkaz

Lístek v hospodě

Když už se ti lístek čárkami dost množí, vylézají zpod stolu opice a mroži ... A když vidíš na stole pár zelenejch pavouku, tak nech pití, ty vole; jdi se vyblít na louku. (více)

12.07.2008 11:41:51 | 0 komentářů | stálý odkaz

Šlapání zelí

Šlapal zelí pro okres, šlapal ho s ním jeho pes. šlapali ho jako diví, ještě včera byli živí. Šla Nanynka do zelí, našla tam dvě mrtvoly. (více)

12.07.2008 11:17:44 | 0 komentářů | stálý odkaz

Dálnice

Na dálnici dívka stála, zdálky na mě mávala. Neváhal jsem, zastavil jsem, hned se po mě sápala. Prej jesti mám pětikilo, bude celá moje, makal jsem až se ze mě lilo, mezi keři v stoje. Unaven a vyčerpán, ležím v škarpě na zadku, než odešla pošeptala, že má, holka, kapavku. (více)

12.07.2008 11:15:21 | 0 komentářů | stálý odkaz

Širé pole, širé lány...

Za tou naší stodolou roste divná tráva
Už se těším na sklizeň, rychle si dám páva
A jestli to nesklidim, no tak budu v báni
Na pět nebo na čtyři zatčen na udání

A tak rychle spojte se všichni zahrádkáři
Co pěstujete trávu jinak než v receptáři
Ještě dlouho potrvá, než lidi pochopí -
Ten pěstuje květák, tenhle zase konopí

Jen si tak někdy otevřít dveře do jinejch světů
A povznýst se nad peklo, který právě je tu
Za tou naší stodolou žerou trávu kozy
Co tu dělaj', doprdele, policejní vozy?
(více)

12.07.2008 10:32:24 | 1 komentářů | Autor: http://rika-no-gallery.blog. | stálý odkaz

Rudá Karkulka

V malé vesničce, jen asi 800 000 obyvatel, obklopené hlubokými lesy žila kdysi dávno velice drzá a neposedná holčička. Sotva ji maminka spustila z očí, hned jí vzala roha a šla trhat za vesnici halucinogenní rostliny. Potom se jen usmívala a nikoho nevnímala, nikoho se nebála, i když někdy se lekla svého stínu.

Maminka o ni měla starost, byla z toho na prášky. Často se už stmívalo, když se rozesmáté, zdrogované děvčátko vracelo domů. Maminka jí upletla čepeček se zpětnými zrcátky s velkým srpem a kladivem, karkulku, kterou bylo vidět široko daleko.

Zanedlouho všichni, dokonce i maminka, neřekli otravné holčičce, která prodávala trávu široko daleko, jinak než "Rudá Karkulka".

Jednoho dne byla Karkulčina babička nemocná, měla aids. Karkulčina maminka jí nechtěla dělat Poslední pomazání, tak to poručila Karkulce. Té se nechtělo, ale řekla si, že si natrhá třeba nějaké nové bylinky. Karkulko, když neuděláš babičce Poslední pomazání, tak tě sežere zlý vlk!

Vlk? Mami ty sis nevzala prášky, že jo?

Co je ti potom, mazej!

Máma hodila do košíku rum, vodku,mastičky a několik injekcí a dala košík Karkulce. Karkulka se přemohla a šla pomazat babičku. Pospíchala po travnaté cestičce a pořád přemýšlela nad maminčiným slovem: mazej! Cesta se jí dnes zdála nekonečná.

Ale najednou něco uviděla, na louce bylo plno lysohlávek, a ty jsou tam vzácné. Rychle je sbírala a vzdalovala se od pěšiny, když už žádnou nenašla, tak se zvedla a najednou nevěděla, kde je! Zpanikařila a oddala se svému záchvatu, běhala od stromu ke stromu, držela se rukama za hlavu, celá zrudla a křičela: Uááá! Uááá!

"Proč ta veselost ?" ozvalo se mezi stromy. Karkulka se zastavila, ale pořád vřeštěla. Ahoj, já jsem vlk. V tom se Karkulka uklidnila. Ufff! Už jsem se lekla, že jsi ten zlý vlk !

"A kampak chvátáš s tím košíkem, nechceš s ním pomoct?" a vlk se mlsně olízl. Jdu k babičce, jako masérka, ale... trochu jsem zabloudila a nevím kam.

Vlka napadlo, že by mohl postrašit babičku a tak se zeptal: A kde má tvoje babička jeskyni?

Na kraji lesa, tam kde končí pěšinka, ale už dva roky má úplně vlastní dům.

Vlkovi to stačilo a zmizel v lese. Karkulka se podivila a šla hledat tu pěšinku. A vlk byl za chvilku u dveří a zaťukal: Dobrý den! Tady kontrola plynovodu!

A zevnitř se ozvalo: ale my plynovod nemáme!

No právě, odvětil vlk.

Potom se otevřely dveře. Za dveřmi se objevila babička a vlk na ni: Bu! Bu! Bu! Babička leknutím omdlela a vlk nevěděl, co má dělat. Tak ji rychle sežral, aby mu nezkazila plány s Karkulkou.

Potom si nasadil babiččin noční čepec, na čenich si dal její brýle, skočil do vyhřáté postele a popíjel rum. Karkulku doprovodil k babičce hajný, aby se jí zbavil, protože ho otravovala od té doby, co ji potkal. Děvčátko zaklepalo na dveře: Babi! Ještě žiješ? Jen pojď dál, už jsem se na tebe těšila, ozval se chraplavý hlas.

Jej! Ale vždyť vypadáš jako vlk!

Ale ne, to ta nemoc.

A proč máš tak divný hlas?

To taky ta nemoc.

Ale proč máš chlupaté tlapy?

Protože jsem se měsíc neholila. Tak jen pojď ke mne blíž, už mám hlad.

Cože? A proč máš tak velké uši?

Do toho ti nic není! Tak už pojď ke mne blíž.

A babi, proč máš tak velké oči?

Dlouho jsem koukala na televizi.

Ale babi, proč máš tak velké zuby?

Abych tě mohl sežrat, křikl vlk a vyskočil z postele. Karkulka by utekla, ale vlk po ni hodil flašku rumu, která se jí roztříštila o hlavu. Vlk Karkulku roztrhal a sežral. Pak se s nacpaným břichem k prasknutí svalil do postele a usnul. Jenže vlk chrápal jako zbíječka a hajný ho uslyšel, tak se šel podívat a oknem uviděl vlka. Na to hajný omdlel. Když se probral, vlk tam ještě spal, tak tiše vešel do chaloupky, vzal lovecký nůž a bodl vlka do břicha, ten se probral a strhla se krutá bitka. Vlk chtěl hajného kousnout, ale ten mu ještě několikrát pořezal obličej a pak ho zabil. Hajný rychle rozpáral vlkovi břicho, ale babička s Karkulkou už byli na půl strávené, tak zavolal pomocníky a všechno tam uklidili.

A tak byli nakonec všichni rádi, že se zbavili vlka i Karkulky a babička, ta měla stejně aids a umřela by tak, či tak

(více)

12.07.2008 10:13:59 | 0 komentářů | Autor: www.dinormis.blog.cz | stálý odkaz

Sněhurka

Vyp: Za sedmero lesy a jednou horou
žil starý král s královnou chorou.
Tu pak si bůh vzal k sobě,
královi nechal za ní jedno malé robě.
Sněhurka byla malá a krásná,
ještě menší než truba hlásná.
Pak král jí sehnal macechu
od čarodějnického cechu.
Bába zlá ji nesnášela,
králi na ni donášela.
Jednou stála u zrcadla
ta babice jménem Madla.

Královna: Zrcadlo, zrcadlo, kdo je v zemi zdejší
ze všech nejhloupější?

Zrcadlo: Rád bych ti řek babice,
žes blbá jak slepice,
ale v zemi zdejší
Sněhurka je nejblbější.

Vyp: Babice se naštvala
se zrcadlem praštila.
Poté královna lesníka volala,
aby Sněhurky se nadobro zbavila.

Královna: Jdi a zab tu hloupou holku
ty jeden pitomej volku.

Vyp: Zabil lesník Sněhurku
a šel si koupit novou lulku.
Sněhurka však nepošla,
za trpaslíky se stavila,
kaše plné misky našla,
do postele se svalila.

1.trp.:Kdo mi sežral kaši?
Sněhurka to byla aši.

2.trp: Kdo mi chrápe v posteli?
To je teda v p.deli.

3.trp: To je přece Sněhule
ta otravná bambule.

4.trp: Tohle že je Sněhurka?
Kde je pistole a kulka?

5. trp: Nemysli hned na vraždění,
nech ji dokončit své snění.

6.trp: To je blbost. Hned ji zab.
Já mám totiž velkej hlad.

Vyp: Stalo se jim osudným, že Sněhurka přežila,
místo aby vařila, trpaslíky pobila.
Poslední trpaslík stihl poslat zprávu,
aby příroda na pomoc vyslala lávu.
Místo lávy přijel princ,
co Sněhurku políbit měl,
a aby ho nezabila, řek, že jenom kolem jel.
Sněhurka mu nevěřila
a v kotli ho uvařila.
Recept jehož v kuchařce není,
měl asi toto znění.

Jedna hlava princova
něco málo koření
zalejem to horkou vodou, co v kostele pramení
Princova nastávající, co v Berlíně čeká,
dočkat se ho nemůže a ve snech se leká.
Tak se za ním vypravila,
aby vraha popravila.

Sněhurka: Dobře. Tak mě zab,
ale zvu tě na polívku, určitě máš hlad.

Nevěsta: Pravdu díš. Hlad mám
a můj princ byl nerad sám.

Vyp: Tak nevěsta snědla polévku z Vince
svého milovaného prince.
Pak se z toho poblila,
ta polívka ji zabila.
Královnu trefil šlak,
když snědla na nehty lak.

A tak končí pohádka,
zbyla jen kostí hromádka.

(více)

12.07.2008 09:50:49 | 0 komentářů | Autor: http://dencza.blog.cz/ | stálý odkaz

Šípková Růženka

Za sedmero horami, sedmero řekami, sedmero lesy a za jednou skládkou odpadu žilo bylo jedno království. Stál tam velký hrad s prošlou zárukou a jednou vysokou věží, kde žili už staletí netopýři.

Lidé v tomto království se měli pěkně, orali na poli, chovali dobytek a chodili panu královi drbat záda.

Jednoho dne se v království stalo neštěstí, paní královna si zapomněla vzít antikoncepci a narodilo se jí dítě. Po porodu se šel pan král na děťátko podívat. Byl z toho nešťastný, ale když dítě uviděl, hned si ho oblíbil. Holčička to byla, chlupatá jako opice. Chytil dítě za nohu, zvedl jej do vzduchu a pravil: "To je má holčička ...... a jakou má krásnou a hebkou kůži..... Bude se jmenovat Kůženka! Ten večer byla ohromná oslava a král se ožral jako prase. Střílelo se dokonce i z kanónů a bouchali dělobuchy a tělotrhy. Příští den se zjistilo, že hrad má narušenou statiku a všechny ty dělové koule a výbuchy zdemolovali skoro půlku hradu. Zemřelo mnoho zvědavých lidí, kteří se chtěli podívat, co je v otvoru do kanónu. Oslava narušila i rovnováhu ve zdejších lesích, protože spousta divočáků, srnců, jelenů i muflonů se na hradě upila k smrti. Na oslavě pařili i čtyři zlé sudičky a jedna z nich se utopila v sudu piva, ostatní přikládali vinu králi a chtěli se tedy pomstít. Přišli ke králi, že přečtou Kůžence budoucnost. Jedna z nich přistoupila ke kolébce, uchopila Kůženku za ruku a spustila: "Tady je čára života ..... a cítím bolest, právě teď!!!" A škubnutím otočila Kůžence ruku o 360°. Dítě křičelo bolestí. Král se rozlobil a vyhodil sudičky. "Dobře králi", začala jedna, "kledba stihne tvou dceru! Až ji něco ostrého píchne do pr... do ňadra, celé tvé království usne a jen polibek tvé dcery z pravé lásky kledbu zlomí ........ to se ale nestane, kdo by chtěl takovou ........ gorilu s obličejem šimpanze." Král se rozzuřil ještě víc a tak nechal všechny tři sudičky udusit polštářem. Potom je osobně zakopal na svém záhonu tulipánů. Král se však obával kledby své dcery, proto nechal v celém království a okolí zakázat ostré věci. Zrušili se jehly, nože, vidle a vidličky, růže a ostružiny, sklo, papír a každý týden se všem zvířatům v lese brousily drápky. Celé roky byla Kůženka hlídaná v nejvyšší věži, aby se nepíchla do ňadra.

Až jednou, když už byla Kůženka velká jako gorila, stala se hororová věc. Do království vletěla sršeň, celníci na hranicích byli bezmocní. Ta sršeň byla velká asi jako zubní protéza paní královny. Kůženka si zrovna v nejvyšší věži dělala dobře marmeládou a ta, jelikož byla sladká, přilákala sršeň. Kůženka pracovala tak usilovně, že....... no, prostě se celá upatlala od marmelády. Zrovna když si Kůženka prozpěvovala trapnou písničku, dostala žihadlo do levé půlky. Vykřikla pronikavým skřekem připomínající něco mezi pláčem a chrápáním. I když to nebylo do ňadra, přecejenom upadla princezna do kómatu. Celé království usnulo. Lodivod se utopil v řece, kuchař v polévce a králův rádce ve vaně. Kat usnul v půlce popravy, dav usnul a králova televize s naladěným programem HBO zůstala zapnutá.

Království spalo přibližně celých 13 let, 2 měsíce, 17 dnů, 7 hodin, 59 minut a 35 sekund. V tom osamělý p(r)outník přešel celnici bez kontroly. Cestou potkal nehybně ležící živé lidi. Přeplul řeku bez větších ztrát krve, jelikož pijavice nikoho neočekávali a nebyly připraveny. Na eskalátoru vyjel do nejvyšší komnaty v domnění, že je tam hrobka Tutanchámona. V komnatě, ke svému zděšení, vidí spanilou, pannilou, ale brzo nepannilou princeznu, princeznu Kůženku, která má na tričku s velkým výstřihem vizitku s textem Mgr. Kůženka s.r.o. Vzápětí začal Kůženku, v domnění, že se neprobudí, sexuálně obtěžovat. Hupsl na nich, vypadal, jako by dělal ródeo, ale potom ji i políbil (jestli se to teda dá vůbec nazvat polibkem). K jeho velkému zděšení se Kůženka probrala a s ní celé království včetně celní správy.

P(r)outník uzavřel s princeznou registrované partnerství a potom celé království včetně celní správy žilo šťastně až do smrti, až na krále, který zemřel po šoku, který utrpěl, když dostal fakturu od HBO a účet za elektřinu zároveň, jelikož nechal 13 let puštěnou televizi (královna utrpěla smrtelný šok, když viděla krále při smrtelném šoku).

(více)

12.07.2008 09:33:10 | 0 komentářů | Autor: www.dinormis.blog.cz | stálý odkaz

Balada

BAJKA O MRAVENCI A CIKÁDĚ

Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům
a vytvoří zásoby na zimu.
Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a
mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si.
Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si
na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.

Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby
na zimu.
Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a
mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si.
Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na
zásobách.
Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou
konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a
dobře živený,
zatímco jiní, méně šťastní,umírají zimou a hladem. Televize uvede vše v
přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence,
jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu.
Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou
někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v
přepychu.
Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece
odvádět spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde
zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se
zpětnou platností.
Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a
je
mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani
pokuty.
Mravenec emigruje do Lichtenštejnska. Televize připraví další
reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí
mravencovy
zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní
sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády.
Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální
komise s
náklady deset milionů.
Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě
více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.

Slovník cizích slov:
mravenec normální = pracující člověk
cikáda = každý si domyslí

(více)

09.07.2008 19:27:37 | 0 komentářů | Autor: můj kamarád | stálý odkaz

Muška

U vchodu do školy,
leží tam tři mrtvoly.
Policajti už se ženou,
jdou mi sebrat pušku,
já se na ně usmívám,
mám dnes dobrou mušku (více)

05.07.2008 16:10:48 | 0 komentářů | stálý odkaz

Večerní drama

Přišel manžel z práce domů,
vlastním očím nevěří,
žena spí a chrápe k tomu,
nic už není k večeři.

Probudil ji tedy tiše,
řek aby to věděla,
že mu hrozně kručí v břiše,
že si něco udělá.

Myslela že manžel lehce,
vždy jí vztříc vykročí,
myslela že smaží vejce,
ne že z okna vyskočí (více)

05.07.2008 16:07:47 | 0 komentářů | stálý odkaz

Zalubil sa chlapoc-jedna z ciziny

Svet je krásny,
sniežik padá,
zaľúbil sa chlapec,
mozog darmo hľadá.

Nedošlo mu v hlave dutej,
že upísal sa strige krutej.
Tá ho iba za nos ťahá,
spraví z chlapca samovraha.

Rodičov jej navštevuje,
ritnú dierku olizuje.
Úplne mu z toho šibe,
kedy už tá za ním príde.

Skvelý chlapec bol to veru,
no teraz má v hlave dieru.
Kamoši mu pomôcť chceli,
no s radami neuspeli.

V myšlienkach by sa už ženil,
priezvisko by jej rád zmenil.
Ona na vzťah kašle - veru áno,
obesil sa chlapec zavčas ráno.

Tento príbeh končí smutne,
no nemusí tak každý nutne.
Keby rady poslúchal,
mohol s nami chlastat dál......
(více)

05.07.2008 15:55:19 | 0 komentářů | stálý odkaz

Jak použít WC

Kdo se v tato místa déře,
nechť za sebou zavře dveře,
i v případě břichobolu,
prkénko se sklopí dolů.
Ať si muž a nebo žena,
stáhni gatě pod kolena,
vyhrň košili i svetry
a vypouštěj zatím větry.
Usedni si hezky rovno,
zatlač jako lítý rek,
když po tobě zbyde hovno,
je to správný výsledek.
Z kadibudky papír táhni,
a potom se mírně nahni,
v klidu, pokoji a míru,
utři na zadečku díru.
Po splachovadle rukou máchni,
vše po sobě řádně spláchni,
a v případě velké hnačky,
setři štětkou všechny sračky.
Co ti ještě říci mohu?
Poděkuj teď Pánu Bohu,
co při tobě věrně stál,
za to, že ses NEPOSRAL!

(více)

05.07.2008 15:53:02 | 0 komentářů | stálý odkaz

Hooooří

Hoří, hoří,
hoří tchoři.
Děda volá tchoři hoří,
ať nám sláma nezhoří.
Zavoláme hasiče,
hoří tam i tchořice.
Hasiči už přijeli,
a tchořici zajeli.

Hasiči už hasí,
ale oheň neuhasí.
Oheň se tak šíří dál,
už je z toho velký vál.
Hoří sláma, hoří tráva,
už hoří i jedna kráva.
Hasičům se začlo dařit,
a tak lidi začli pařit.
Oheň tam už nehoří,
mrtvý jsou však tři tchoři. (více)

05.07.2008 15:50:44 | 0 komentářů | stálý odkaz

Nejradši bych zabil....

Nejradši bych zabil,
nejradši bych škrtil.
Nejradši bych idiotům
ručně lebky drtil.

Nejradši bych řval,
kdyby mě někdo slyšel.
Nejradši bych umřel,
kdyby ten čas už přišel.

Nejradši bych tě zabil,
jak hnusnou malou veš.
a s tebou i tvá kázání,
a věčné "nezabiješ" (více)

05.07.2008 15:45:59 | 0 komentářů | stálý odkaz

Vodník II-jen od 15 let!

Omlouvám se za vytečkování partií.U rybníka v stínu vrby sedí vodník Feryna,
Nudou celý otrávený, nasraný jak latrýna.
A že se mu nechtělo jít dnes večer s corou,
že je v lásce soběstačný, ocas honí pazourou.
Říká sobě "musím počkat na tu holku ze mlýna",
s tou si musím zasouložit, holka je jak malina.
A že mám již distribuci dneska všechnu dodánu,
půjdu si teď chvíli lehnout, hupnu na to po ránu.

Ráno raníčko panna vstala, pásku měsíční sobě vzala.
Půjdu matičko k rybíku, vypláchnu sobě čurynu.
Ach nechoď dcero za lekníny, nedělej holka voloviny.
Tam čeká vodník veliký, ten natrhne ti kachlíky!
Nemá dceruška nemá stání, neb jímá jí chuť na šo....ní..

V pitce cítí svědění, možná že zlé to znamení!
Sotva prdel sobě smočí, tu jakás ruka po ní skočí.
Za ní se vodník vynoří, chvost ji v pitku ponoří.
Sral na to že je s chloupky a stáhnul ji dolů za chloupky.
Než mohla zařvat na strejce už ho tam měla po vejce.
Jak ti dva při tom hekali tak ryby kolem lekaly.
Žabák jak zřel to hekání, tak za žabou hnedka uhání.
A když pak vodník dodělal, za kozy pannu pevně vzal
a na svém hustém ohonu stáhl ji k sobě do domu.
Tak na svém loži z leknínu zas do ní pouštěl m...u.
Jak zřel to jeden živočich, hned dostal chuť na jeden štych.
Pijavky lezli na raky a praly do nich č....y.
A starý kapr ve mžiku? Hup přes dva šutry na štiku.
Bělice šlapka ceckatá, tahala za kule candáta.

A bez ohledu na bydlo, potápník leze na šidlo.
A když vodníka pustil chtíč, tu otřel svou zelenou tyč,
a panna zcela znavená, hladí si zmrzlá ramena.
Netahej už mě za cecky, skočím si domů pro šprcky,
neb z toho tvého klacana mohla bych dostat fakana.
Di vodník "já tě nepustím" to raději tě 3× ošustím.
Jiného sobě nalezneš a na mě se pak vysereš!
Neboj se pane vodníku, jsem věrná tvému pytlíku,
neb za tvoji násadu, těžko bych našla náhradu.

Pustí ji vodník na krátký čas, s doměnkou, že vrátí se zas.
A aby nevyšel z kondice, tak zatím klátí bělice.
Vylezla panna z jezera, mokrá jak vodní příšera,
hned si to sere ke mlýnu, by viděla svoji maminu.
Sotva, že stane na síni dva hlasy slyší v kuchyni.
Otvírá dveře nesměle, jak když prd leze z prdele.
Matka ohnutá přes necky a stárek ji drží za cecky,
za ní zří práška Frantíka, jak do ní pere culíka.
Prášek než ji tam upíchl, měl ocas jak šnubtychl.
Na stárka jdou zas mrákoty, klacan mu čumí na boty.
Tohle však stárka nasírá, kulky si kváskem natírá
a panna jak to viděla, tu hned ji pipka svrběla.
Na kavalec se natáhla hned si k sobě stárka přitáhla,
lehni si ke mě na slámu a vyser se už na mámu.
Kolem je cítit hrozný puch, když tu na dveře buch buch buch!

Pospěš si čubko zasraná, nebudu čekat do rána.
Já všechny rryby už jsem vzal apřesto mě to mi stojí dál a dál.

Já 4× měl poluce, nežli jsem natáhnul onuce.
Seru ti na tvého pinďasa, strč si ho třeba do ESA!
Nechci milovat kaňoura co má zelanýho pinďoura.
Já mám lepší násadu neboť š......m zezadu.
Tys pro mne hovno společník, neb zelený máš konečník.

Nasral se vodník ve chvíli, až prdy se v něm vařily
a mocné jejich rachoty roztrhali mu kalhoty.
A v tomto hrozném počasí, změkli hned všechny ocasy
a v tomto hrozném povyku tu rána padla na kliku.
Panna šla honem otevřít a hrůzou mohla hned omdlít.
Dvě věci tu v krvy leží, kokotek zvlášť a koule svěží


(více)

05.07.2008 15:31:22 | 0 komentářů | stálý odkaz

Babička

Na Starém Bělidle bylo lautr hovno co dělat. Bylo parné nedělní odpoledne. Psi Sultán a Tyrl leželi na zápraží a líně si lízali kulky mlaskajíce při tom. Kohout jebal slepici, až z ní lítalo peří.


--------------------------------------------------------------------------------

"Skoč pro to pírko, Barunko, víš, že dobrá hospodyně pro pírko i přes plot skočí" řekla babička a kopla Barunku do prdele nohou starou, bosou, vetchou, až Barunce chudince vyletěla nudle z nosu jako námořnické lano.
"Já se na to pírko vyseru", pravila Barunka poškrábala se na prdeli.
"To se nesluší, povídá Vilímek a praštil babičku cihlou do hlavy. Babička vyskočila jako zajíc střelený brokovnicí.
Pan Prošek seděl v pokoji. Velkým horkem se mu pařily koule. Otevřel tedy okno, aby mu alespoň trochu vál vánek do prdele. V tom u splavu začala ječet Viktorka.
"Co ta kurva dnes tolik ječí" ptal se pan Prošek.
"Inu, to víte" povídá moudře babička, "když ji svrbí, je to horší než podebraná pata."
Pan Prošek zahučel cosi o prdeli a zlostí přirazil okno, protože se mu na špičku ocasu posadila moucha. Najednou zahučel kočár. Do myslivny přijela komtesa.
"Smím vám políbit ruku?" ptal se pan Prošek.
"Polibte mně třeba prdel" s úsměvem odpověděla komtesa.
"Nechtěla byste trochu medu?" starala se babička.
"Na to se vám vyseru, ale chcala bych jak koroptev" odpověděla komtesa a přívětivě se usmála.
Po svačině se na Bělidle rozhodli, že půjdou do zámku navštívit paní kněžnu.
"Půjdeme do zámku" těšily se děti.
"Do prdele půjdete a ne do zámku. Ještě byste se tam přežrali a posrali jako posledně" povídá babička.
Ale děti ještě chvíli babičku přemlouvaly, aby je vzala s sebou, a za chvíli si to všichni srali k zámku. Babička šla co krok to prd.
"Přišlo na mě kyselo" povzdechla si, "ještě bych se tam posrala."
Vilímek si myslil, jaká by to byla sranda, kdyby paní kněžna šlápla do hovna. Přisrali si to na zámek, právě když komorník šoustal komornou.
"Člověk si nemůže ani pořádně za..dat pro tu pakáž" řekl komorník a otevřel jim.
Na zámku si všechno pořádně prohlédli. A Vilímek obdivoval sošku amorka.
"Polož to" povídá babička "víš, že máš olšové ruce."
Ale sotva to dořekla, amorek byl na sračku. Všichni se dali honem do slepování. Babička chtěla právě přilepit čuráčka, když v tom přišla paní kněžna a povídá:
"Ten kousíček přijde přilepit směrem dolu a né nahoru."
Chvíli se o tom s babičkou dohadovala, až to babičku nasralo a povídá:
"Paní kněžno, já viděla už něco čuráků, ale všechny byly nahoru."
Paní kněžna odstoupila smutně k oknu a vzdychla si:
"Šťastná to žena."
Když se s kněžnou rozloučili, srali si to domů. Jen komorník za nimi křičel:
"Ještě mně sem jednou přijďte a nakopu vám do prdele." A prásknul dveřma. Babička se lekla a posrala se. Vilímek měl radost, že to babince vyšlo. A nedělní odpoledne na Starém Bělidle bylo v prdeli.

(více)

05.07.2008 15:18:29 | 0 komentářů | stálý odkaz

Upřímný horoskop

KONEČNĚ UPŘÍMNÝ HOROSKOP !!!

Vodnář
jsi vynalézavý a právě proto to chceš daleko dotáhnout. Hodně lžeš, dopouštíš se stále stejných chyb, protože jsi neuvěřitelně hloupý. Nikdo tě nemá rád a ten tvůj blbej ksicht nemůžou ani vystát.


Ryby
Máš živou fantazii – často si myslíš, že tě sleduje CIA nebo FBI. Máš mimořádně malý vliv na své přátele a známé, často si stěžují, že v jednom kuse demonstruješ svoji sílu. Trpíš komplexem méněcennosti a v podstatě jsi kus hovna. Ryby týrají zvířátka.


Beran
Máš pionýrského ducha a o ostatních lidech myslíš, že jsou ovce. Často zahanbuješ ostatní, jsi netrpělivý a podceňuješ jejich rady. Neznáš nic jiného, než pořád nasírat každého ve svém okolí. Jsi kokot, přestože máš problémy s erekcí .


Býk
Jsi praktický a vytrvalý. Máš povahu buldoka a strašně moc pracuješ. Většina lidí si o tobě myslí, že jsi tvrdohlavý osel. Při rozhovoru hodně slintáš a prskáš. Jsi blbý černoprdelník.


Blíženci
Jsi bystrý a inteligentní. Hodně lidí tě miluje, to proto, že jsi bisexuál. Máš sklony požadovat hodně téměř zadarmo. Spropitné, co dáváš v restauracích, nestojí za nic. Jsi prokletá držgrešle. Blíženci se neustále čvachtají v bahně incestu …


Rak
Máš hodně empatie a porozumění pro problémy jiných lidí, takže jsi otravné hovado… Důležité věci stále odkládáš na později, díky čemu žiješ na podporách a celý tvůj život stojí za hovno. Ve věznicích sedí jenom raci.

Lev
Myslíš si, že jsi zrozený vůdce. Ostatní si o tobě myslí, že jsi idiot. Většina Lvů jsou násilní provokatéři. Jsi namyšlený a nesneseš upřímnou kritiku, tvoje arogance je do nebe volající. Lvi jsou zlodějské kurvy, co mají raději onanii než skutečný sex.


Panna
Ty jsi ten logický tip, co nesnáší nepořádek. Tvé malicherné hovnožrouctví vyvádí z rovnováhy tvé přátele a kolegy, Jsi chladný, nemáš city, při souloži často usínáš. Z Pannen se stávají dobří politici a pasáci.


Váhy
Jsi umělecký typ - to proto,že se neumíš vyrovnat se skutečným světem. jestli jsi chlap tak jsi určitě buzerant. Tvoje šance získat dobrou práci nebo hodně peněz jsou někde mezi nulou a mínus pětimilionem. většina žen ve znamení vah jsou kurvy. každý člověk narozený ve znamení vah chcípá na pohlavní choroby.


Štír
Nespolehlivý a podle vychcaný. Vrchol dosáhneš jen díky tomu, že nemáš v sobě ani gram morálky. Jsi ten největší špinavec v celém zvířetníku. Díky bohu většinu Štírů ještě včas vodkráglujou.


Střelec
Jsi nadšený optimista. Tvrdohlavě se spoléháš na štěstí, ale to jedině proto, že ti chybí jen náznak talentu. Většina Střelců jsou alkoholici a ostatním lidem jsou pro srandu. Jsi malý bezcenný sráč.


Kozoroh
Jsi konzervativní a z rizika se vždycky nasereš. V podstatě jsi bezcharakterní spekulantský hovňák. Nikdy se nikdo důležitý v tomto znamení nenarodil – kromě Arnolda Benedikta. Naštěstí je většina Kozorohů impotentní.

(více)

05.07.2008 15:00:45 | 0 komentářů | Autor: kamarád | stálý odkaz

Vodník

Nad topolem nad jezerem,
voral vodník buldozerem.
Není voda v chladiču,
všechno je to na p..u.
Na topole pod mezí,
jedl vodník hovězí.
Ať se nikdo nedoví,
že to žere syrový. (více)

05.07.2008 14:55:49 | 0 komentářů | stálý odkaz

U hrobečku

U hrobečku dítě stálo, z plna hrdla mlčelo, před chvíli se usmívalo když tatínka věšelo. Tu si náhle pomyslelo:"máma má o tátu strach!" nechtělo maminku trápit - teď je dvojnásobný vrah. Dva hrobečky vedle sebe, brácha vchází do dveří, za chvíli už budou tři, když se dílo podaří. Setmělo se, měsíc vyšel, dítě už má strašný hlad, nu a tak si umanulo z Macka guláš udělat. "Čiči Macku, pojď sem ke mně, dítě zvedá topůrko, Macek přišel, dítě jásá,"už tě mám ty potvůrko. Vzpomnělo pak na babičku, na tu starou lakotu, záhy vetchá stařenka, zdobí tyčku u plotu. Když to děda všechno spatřil, zasípal:"Ty hajzlíku!", staré kosti pomalé jsou, neunikly majzlíku. Po chvíli pak upozornil, alarm VB stanici, že se něco nekalého, děje v místní márnici. Kapitán se líně zvedá, do auta se doplazil, dítě zmáčklo odpal včas, s bombou k nebi vyrazil. Tak se dítě pojistilo, že mu už nic nebrání, dál si hrát na predátora, bez trestního stíhání (více)

05.07.2008 14:54:44 | 0 komentářů | stálý odkaz

Karkulka

V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.

Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."

Karkulka:

"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"

Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.

Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"

Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!

Karkulka:

"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"

Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.

(více)

05.07.2008 14:38:23 | 0 komentářů | stálý odkaz

Básnička, také trochu drsná

Paci, paci, pacičky,
zatleskalo dítě.
Upadly mu ručičky,
hodně mrzlo, víte.
Zkouší malá Anetka,
co dokáže žiletka.
Už jí těžko sevře v hrsti
- ufikla si všechny prsty.
V mikrovlnné troubě,
kočička se smaží,
kouká na mě hloupě,
ven se dostat snaží.
Nevěděla holčička,
že probíjí lampička.
Nyní už to chápe,
když v rakvičce chrápe.
(více)

05.07.2008 07:59:16 | 0 komentářů | Autor: kamarádka | stálý odkaz

Nová K.J.Erben

U hrobečku dítě stálo,
z plna hrdla mlčelo,
před chvílí se usmívalo,
když tatínka věšelo.
Tu si náhle pomyslelo
"Máma má o tátu strach!"
nechtělo maminku trápit
- teď je dvojnásobný vrah.

Dva hrobečky vedle sebe,
brácha vchází do dveří,
za chvilku už budou tři,
když se dílo podaří.

Setmělo se, měsíc vyšel,
dítě má už strašný hlad,
no a tak si umanulo
z Macka guláš udělat.
"Čiči, Macku, pojď sem ke mně"
díět zvedá topůrko,
Macek přišel, dítě jásá
"Už tě mám ty potvůrko!"

Vzpomnělo pak na babičku,
na tu starou lakotu,
záhy vetchá stařenka
zdobí tyčky u plotu.

Když to všechno děda spatřil,
zasípal "Ty hajzlíku!"
staré kosti pomalé jsou,
neunikl majzlíku.

Že byl Azor pejsek věrný,
začal výti do noci,
dítě šeptá rozzuřeno
"Už ti není pomoci..."
Potichu se plíží stínem,
cos schovává v rukávu,
pejsek dostal pěstním klínem
a svalil se na trávu.

Po chvíli pak upozornil
alarm VB stanici,
že se něco nekalého
děje v místní márnici.
Kapitán se líně zvedá,
do auta se doplazil,
dítě zmáčklo odpal včas,
s bombou k nebi vyrazil.

Tak se dítě ujistilo,
že mu už nic nebrání,
dál si hrát na predátora
bez trestního stíhání.


(více)

01.07.2008 19:13:05 | 0 komentářů | stálý odkaz

svatby

Vzala sem si Roma,
Bydlí u mě doma,
Nepracuje nemaká,
tak našla sem si Slováka.

Ten hulí jak továrna,
A smrdí jak rybárna,
Slovák ten mi nevyšel,
Chcípnul brzo na kašel.

Zkusila sem rusa,
Má krk jako husa,
Je mu vedro v mínus pěti,
Tak nechci s ním mít moje děti.

Zkusila sem štěstí s černochem,
Není to jak s bělochem,
Velký černý péro má,
Roma v klídku překoná.

Černoch byl však naplodnej,
Adopce ta není nej,
Černoch letěl z baráku,
Vodjel v našem bouráku.

Chlapi ty mi nevyšli,
Všichni brzo odešli,
Zkusila sem svoje štěstí,
Ze ženskejma do neštěstí.


(více)

01.07.2008 19:10:33 | 0 komentářů | stálý odkaz

z EU

DO TEBA, DO TEBA, DO TEBA ZAĽÚBIL SA CHLAPEC

Svet je krásny,
sniežik padá,
zaľúbil sa chlapec,
mozog darmo hľadá.

Nedošlo mu v hlave dutej,
že upísal sa strige krutej.
Tá ho iba za nos ťahá,
spraví z chlapca samovraha.

Rodičov jej navštevuje,
ritnú dierku olizuje.
Úplne mu z toho šibe,
kedy už tá za ním príde.

Skvelý chlapec bol to veru,
no teraz má v hlave dieru.
Kamoši mu pomôcť chceli,
no s radami neuspeli.

V myšlienkach by sa už ženil,
priezvisko by jej rád zmenil.
Ona na vzťah kašle - veru áno,
obesil sa chlapec zavčas ráno.

Tento príbeh končí smutne,
no nemusí tak každý nutne.
Keby rady poslúchal,
mohol s nami chlastat dál...... (více)

01.07.2008 19:08:51 | 0 komentářů | stálý odkaz

Balada o WC

Kdo se v tato místa déře,
nechť za sebou zavře dveře,
i v případě břichobolu,
prkénko se sklopí dolů.
Ať si muž a nebo žena,
stáhni gatě pod kolena,
vyhrň košili i svetry
a vypouštěj zatím větry.
Usedni si hezky rovno,
zatlač jako lítý rek,
když po tobě zbyde hovno,
je to správný výsledek.
Z kadibudky papír táhni,
a potom se mírně nahni,
v klidu, pokoji a míru,
utři na zadečku díru.
Po splachovadle rukou máchni,
vše po sobě řádně spláchni,
a v případě velké hnačky,
setři štětkou všechny sračky.
Co ti ještě říci mohu?
Poděkuj teď Pánu Bohu,
co při tobě věrně stál,
za to, že ses NEPOSRAL!

(více)

01.07.2008 19:07:28 | 0 komentářů | stálý odkaz

Básnička o hasičích

Hoří, hoří,
hoří tchoři.
Děda volá tchoři hoří,
ať nám sláma nezhoří.
Zavoláme hasiče,
hoří tam i tchořice.
Hasiči už přijeli,
a tchořici zajeli.

Hasiči už hasí,
ale oheň neuhasí.
Oheň se tak šíří dál,
už je z toho velký vál.
Hoří sláma, hoří tráva,
už hoří i jedna kráva.
Hasičům se začlo dařit,
a tak lidi začli pařit.
Oheň tam už nehoří,
mrtvý jsou však tři tchoři.

(více)

01.07.2008 19:05:48 | 1 komentářů | stálý odkaz


Profil

Jméno: Hana Růžková
 poslat vzkaz autorovi

Aktuální články

Plněné papriky
Vepřová pečeně s petrž...
Masové šišky s překvap...
Rychlá jahodová charlo...
Vtípek!
Roláda s kokosovou náp...
Nugátové řezy s rozink...
Piškotová roláda
Podlistníky
Jablečný dort
Putin
Vtipy

Rubriky

Všechny rubriky
Něco o mně
Maso- drůbež-kuře
Maso-drůbež- kachna
Maso-drůbež-krůta
Maso vepřové
Maso-drůbež-husa
Maso-hovězí
Mleté maso
Maso-telecí
Maso- zvěřina
Maso-králík
Maso-skopové, jehněčí
Uzeniny, uzené maso
Těstoviny
Vnitřnosti
Guláše II.
Guláše
Pivní specialitky
Polévky
Zabijačkové pochoutky
Sýrové recepty
Vaječné dobrůtky
Zelenina-cuketa
Zelenina-papriky
Zelenina-rajčata
Zelenina-špenát
Zelenina-brambory
Zelenina-květák, brokolice
Zelenina-salát, chřest, ostatní
Zelenina-zelí
Zelenina-kedlubny
Ryby
Vánoční pečení
Sladkosti
Sladkosti-puding
Světové kuchyně
Letní grilování
Sladkosti: Rolády
České dobroty
Velikonoce
Bábovky
Sladkosti-Řezy
Nepečené dobrůtky
Marinády
Ovocné saláty
Topinkové ňamky
Houby
Saláty
Zavařené dobroty
Slané dobrůtky
Utopenci
Mořské plody
Pomazánky
Dobré rady
Vtipy
Dobré rady II
Nápoje
Citáty a moudra
Poezie
Pohádky a básničky
Dějiny
O Plzni
Vtipné glosy a články
Vaše křestní jméno
Pravdivý horoskop
Horoskopy
Indiánský horoskop
Písničky, co mám ráda-Nedvědi
Písničky, co mám ráda-Lokálka
Písničky, co mám ráda-Karel Kryl
Písničky, co mám ráda-Petr Novák
Písničky, co mám ráda-Divokej Bill
Písničky, co mám ráda-Rangers
Písničky, co mám ráda-Nezmaři
Písničky, co mám ráda-Kamelot
Písničky, co mám ráda-Mý slzy neuvidíš
Písničky, co mám ráda-Kabát
Písničky, co mám ráda - Strašlivá podívaná
Něco z mé tvorby

Archiv


Fotoalbum


RSS

počítadlo.abz.cz

TXT.cz
HLEDAT | UPOZORNIT
Vytvořit blog | Přihlásit se